анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Shyrik

В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова.
Прямо так и пишут на каждой странице: Вuу nоw! Вuу nоw! . Фанаты

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Ну в этом году нам осталось только евровидение просрать...

Смотрела "Аватар". Не понравилось. Посмотрела "Алису". Понравился Аватар.

Shyrik

Прикольно, открыв дверь публичного дома, услышать: "Ты где шлялся, сволочь?".

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!

- Я дома с женой веду себя как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно!

я по ошибке сунул грязное бельё вместо стиральной машины в холодильник, мне иногда кажется что я полный дебил
- да, со мной тоже такое часто бывает
- что бельё в холодильник?
- нет, кажется что ты полный дебил

Было бы неплохо, если девочкам при рождении завязывали не только пупок, но и язык, блядь!

Shyrik

- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- А какой же козёл не любит много капусты?

Если вы хотите забыть о болях в суставах - то не принимайте лекарство от склероза.

Телефонный разговор:
- привет, че не звонишь?
- да... то одна, то другая.... в смысле то одно, то другое...

- Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одной: они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.

Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.

Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья:
- Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова?

- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

- Знаешь, я купил коврик для мышки!
- Ага, ты бы ещё тапочки для тараканов взял!

Электросварщик Иванов в обиде на своих родителей. это надо же было дать такое имя- Электросварщик

В магазине:
- У вас карта мира есть?
- Нет!
- А глобус?
- Есть!
- Тогда расплющьте его до карты!

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну, всё-таки...
- А кому делал-то?

- Крот самое выгодное животное.
- Почему?
- Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.

Две подруги:
- Мне, по-моему, в глаз ресничка попала. Поможешь?
- Сиди спокойно, щас выдавлю.

ghostx

С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

ghostx

Внимание, акция!!!
Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй!
Под каждым десятым капотом - двигатель!
В каждом пятом двигателе - масло!
Каждое третье масло - моторное!
Не пропустите!

Гисенко

Новый русский припарковался, вышел с мобилой у уха и видит как бабка полуслепая идёт по улице, а перед ней раскрытый канализационный люк, он решил её предупредить, разволновался, мобилой тычет в люк и кричит:
- Эта!... типа! ТИПА!!! ... оппа...

Гисенко

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака

Oleg P

Таблетки "Антиполицай".

Всего две таблетки - и деревня свободна!

А какого числа первомай?

- Ты блять не поверишь...

Звонят в Гидрометеоцентр:

- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?

- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...

- Да хуй с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

Dyoma

Shyrik

- Кто вчера первый предложил выпить? Тишина.
- Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: - Кто первый вчера сказал: "Ну что?"

- Что общего между Обамой и Кеннеди?
- Пока ничего...

Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше
наших самолетов!

"Каждой твари по паре" - девиз обувной фабрики, "Каждой паре по твари" - девиз роддома..

Shyrik

Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.

Объявление:
Меняю мужа, доктора технических наук, на отремонтированный утюг.
Срочно!

- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!

- Как ты умудрился так напиться вчера?
- Нечем было закусывать.
- Что, денег не хватило на закуску?
- Да нет, зубы повыбивали...

- Как называется перевод "Му-Му" на корейский?
- "Ням-Ням".

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

- Все любят подробности у девушек в сети разглядывать, а потом мучаются с вирусами.
- Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь - к программистам.

Shyrik

Привет. А у меня есть два билета в постель, может сходим?

Некоторым людям претит уже само слово презерватив - правда, это им не мешает вести себя как гондоны.

Человек-паук - это выдумки.
А человек-говно - нет.

В "Газпроме" депрессия - у руководства заканчиваются мечты...

А для некоторых автомобиль - средство совокупления...

- Парк Горького придумал защиту фонтанов от десантников.
- Какую?
- Теперь в каждом из них вода льётся из писающего мальчика.

Shyrik

Элька: Олегин спасибо тебе огромное выручил
Элька: че с меня?
Oleg: Ты же знаешь - я с красивых девушек только натурой беру
Элька:

Oleg: C тебя 500р

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроём?
- Увы, мадемуазель: путаны здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно.

Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать.
Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

Две жены:
- Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?
- Убрался!
- Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?
- Навсегда.

- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь 'Фейри' - двести. Вот они пожрали-то!

ghostx

- Что общего у "Камасутры" и Конституции?
- И там, и там имеют по всем статьям!

ghostx

- А что это там, на горизонте, светится?
- Виктор Федорович, это же солнце.
- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.