анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

garethy

- Почему олимпийская сборная России провалилась на играх в Ванкувере, а
паралимпийская сборная наоборот впереди всех?
- Да потому что их перепутали!!!

Shyrik

Гисенко

ghostx

- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
- За такое время мог бы и в Швейцарию привести!

~AleX~

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два , что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись.

.^$ilver^.

~AleX~

garethy

Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на
кефире срок годности перебивает.

Shyrik

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.

Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
- Что и говорить, коллега, чужая жопа - потемки.

Некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их ..БуТ ПрЯмО За КлАВоЙ!

Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и спиздит при этом половину продуктов.

Shyrik

Приходит пациент к врачу узнать результаты анализов и обследования. Врач берёт анализ мочи, отпивает из баночки и говорит:
- Сахар в моче не обнаружен. Диабет Вам не грозит.
Потом берёт анализ кала, съедает его и говорит:
- Яйца-глист не обнаружено. Почти в норме.
После берёт смешивает остатки двух анализов и выплёскивает их пациенту в лицо. Тот вскрикивает, дёргается, машет руками, а врач ему говорит:
- А вот нервишки у Вас пошаливают...

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью.
*отводит в сторону* Сынок.. Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой.

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

- Садитесь, в ногах правды нет.
- В жопе тоже.

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
Потому что из-за большой силы тяжести там х.й встать не может.

Росту плана на производстве радуются только наркоманы...

- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!

Shyrik

-А тебя как зовут?
- Нюргустан
-Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Вот каких рекордов добилась наша Олимпийская сборная, когда после олимпиады вдруг стала паралимпийской.

Говорят, в США на 90% сто долларовых купюр можно найти следы кокаина. Думаю, в России, на 99% сторублевых купюр можно найти следы жира от беляшей...

Самый лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплёвывать!

Меня прикалывают люди, которые фоткаются на фоне пирамид египетских и подписывают: "Египет".
Я бы подписал: "Мариуполь".

Статус в аське: "Дайте мне помыться!!! Или я так и буду стоять без трусов и отвечать всем?"

Никогда! Слышите? Никогда!! Не говорите таможенникам, что у вас в жопе пакет с наркотой...

- И моргнув на прощание красным глазом, ушла из этой жизни хвостатая тварь, верой и правдой служившая хозяину, прошедшая с ним тысячи яростных битв…
- ???
- Мышка сломалась.

- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя, ну, хвост у меня в руке и остался.

Shyrik

- Это ты еще в Китайских поездах не ездил
- А чего там?
- Да постоянно слышны крики проводницы «Кто нарожал в тамбуре?!». Заснуть невозможно...

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство. Даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник.

Знакомый придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупает ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась…

Как спать с мужиками на первом свидании, так пожалуйста… А как флэшку поставить в свой комп, так «ой... нет... не надо... вдруг заразная...»

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки.

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

Гисенко

Окраина убогого села.
Две старушки в фуфайках сидят на завалинке.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
- Ой, Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.....

Shyrik

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

Первая любовь кончается после второй палки.

- О, вон, смотри – Анна СиСьменович!
- Да нет, это АнСися Чехова!

Cnnynuk

Shyrik писал(а):Приходит пациент к врачу узнать результаты анализов и обследования. Врач берёт анализ мочи, отпивает из баночки и говорит:

- Сахар в моче не обнаружен. Диабет Вам не грозит.

Потом берёт анализ кала, съедает его и говорит:

- Яйца-глист не обнаружено. Почти в норме.

После берёт смешивает остатки двух анализов и выплёскивает их пациенту в лицо. Тот вскрикивает, дёргается, машет руками, а врач ему говорит:

- А вот нервишки у Вас пошаливают...

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью.

*отводит в сторону* Сынок.. Чтоб с утра этой девки не было!

- Само собой.

Shyrik

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два , что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись!