анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3901 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт апр 09, 2010 10:15 am

Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
- Мужик, ты счастливый?
- Да.
- Ну, значит часы тебе не надо.


- Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!
- А вы какой цвет предпочитаете?...


Продаем пианино Элегия. Срочно! Ул. Отбойная, д. 6, кв. 78. Сначала мы будем немного удивлены, но вы настаивайте. За справками обращаться:
ул. Отбойная, д. 6, кв. 79 и 77.


- Ну, больной, теперь согните колени. - Доктор, а в какую сторону?


Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.


- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3902 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт апр 09, 2010 10:16 am

- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...


Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.


Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...


Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар - это сила!


Странно называть народ России бедным, ведь наше правительство постоянно находит что бы у него ещё отнять.


Россия - великая страна! Её армии все боятся! Особенно те, кому от 18 до 27 лет.


С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается.
Сначала ждут принца на белом коне.
Потом - на коне любой масти.
Затем - пешего принца.
После - любого пешехода.


Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик"
и "за водкой".


- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...


Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!


Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.


- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!


Почему многие мужчины не любят носить галстук?
Слишком много места в кармане занимает.


Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".


КИЛОГРАММ - единица веса, на которой покоится вся современная торговля. Вес одного К. колеблется от 800 граммов до1000 граммов. Больше чем 1000 К. никогда не весит. Точный вес К. зависит от квалификации и опыта работника торговли.

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#3903 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Пт апр 09, 2010 12:03 pm

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа".....
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись..Вобщем -загуляла..Надо что то делать.А что? Двадцать прожитых совместно лет-на свалку истории?Выслеживать-себя унизить.Ну,я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан,ты попал.У этой су*ки-сифилис!"На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами,охает,ахает,за поясницу держится- упала чисто случайно,мол.А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло,а живём-душа в душу...За это и выпить не грех-пока ментов нет!
....И выпили....



Как много денюжек хороших идет на девушек плохих...



Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".



Холостой мужчина - мудрец, женатый мужчина - философ, дважды женатый мужчина - придурок, блин...

Попал мужчина на небеса. А Бог ему и говорит:
- Не желаешь в следующей жизни родиться кроликом?
- Конечно нет, я не хочу быть кроликом!
- Хорошо, тогда родишься крольчихой

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.

Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт.
Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты"


Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.

Вовочкиного папу вызвали в школу.
Учитель:
- Посмотрите, что написал ваш сын, в сочинении "Как я провожу день":
" Утром я проснулся, позавтракал, вытер х.й, и пошёл в школу. После школы, я прихожу домой, вытираю х.й, и обедаю. Перед приходом родителей, я снова вытираю х.й, и делаю домашнее задание." И так далее!
Папа:
- Понимаете, как бы вам объяснить, я работаю участковым. И местная шпана все время пишет на нашей входной двери мелом - "х.й"...

Аватара пользователя
Usatiymen
Мозг LancerX
Сообщения: 3704
Зарегистрирован: Чт апр 16, 2009 9:30 am
Город: Москва ЮАО
Зодиак: Весы

#3904 Непрочитанное сообщение Usatiymen » Пт апр 09, 2010 6:15 pm

Cnnynuk писал(а):Понимаете, как бы вам объяснить, я работаю участковым. И местная шпана все время пишет на нашей входной двери мелом - "х.й"...
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Pioneer
Сообщения: 6166
Зарегистрирован: Чт дек 04, 2008 7:19 pm
Город: Архангельск
Зодиак: Рыбы

#3905 Непрочитанное сообщение Pioneer » Пт апр 09, 2010 6:20 pm

Cnnynuk
:lol: :lol: :lol:
"...
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны..."

Аватара пользователя
Игорь Таллинский
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 208
Зарегистрирован: Пн фев 02, 2009 10:36 am
Город: Кострома

#3906 Непрочитанное сообщение Игорь Таллинский » Сб апр 10, 2010 11:19 am

Вопрос на экзамене в медецинском иституте:
Профессор: скажите сколько выделяется семянной жидкости при семяизвержении?
Студентка: полный рот...

Аватара пользователя
Pioneer
Сообщения: 6166
Зарегистрирован: Чт дек 04, 2008 7:19 pm
Город: Архангельск
Зодиак: Рыбы

#3907 Непрочитанное сообщение Pioneer » Сб апр 10, 2010 12:16 pm

Игорь Таллинский
:lol: :lol: :lol:
"...
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны..."

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#3908 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Пн апр 12, 2010 1:07 pm

Игорь Таллинский писал(а):Студентка: полный рот...
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Chudo
Начинающий Лансеровод
Сообщения: 27
Зарегистрирован: Пн апр 12, 2010 7:13 pm

#3909 Непрочитанное сообщение Chudo » Пн апр 12, 2010 7:40 pm

Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре.
Мужик по тормозам - встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет.
Выходит - видит сзади в него в'ехал Мерседес 600. Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР (понятно, в красном пиджаке и т.д.). Глаза в кучу, ничего не соображает.
Водила ему: "Ну и что? Разбираться будем? И,главно, новое ведро только вчера повесил!"

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:
- Командир взвода Козлов...
Водитель потрясенно:
- Взвода кого?

Аватара пользователя
Chudo
Начинающий Лансеровод
Сообщения: 27
Зарегистрирован: Пн апр 12, 2010 7:13 pm

#3910 Непрочитанное сообщение Chudo » Пн апр 12, 2010 7:42 pm

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.
- Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.

Мужик сбил бабушку. Его допрашивает ГАИшник:
- Ты что? Не мог посигналить, чтобы она отошла с дороги?..
Мужик:
- Да не хотел ее пугать.

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

Аватара пользователя
Chudo
Начинающий Лансеровод
Сообщения: 27
Зарегистрирован: Пн апр 12, 2010 7:13 pm

#3911 Непрочитанное сообщение Chudo » Пн апр 12, 2010 7:44 pm

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Аватара пользователя
Chudo
Начинающий Лансеровод
Сообщения: 27
Зарегистрирован: Пн апр 12, 2010 7:13 pm

#3912 Непрочитанное сообщение Chudo » Пн апр 12, 2010 7:45 pm

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

Аватара пользователя
Chudo
Начинающий Лансеровод
Сообщения: 27
Зарегистрирован: Пн апр 12, 2010 7:13 pm

#3913 Непрочитанное сообщение Chudo » Пн апр 12, 2010 7:54 pm

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!

Аватара пользователя
Chudo
Начинающий Лансеровод
Сообщения: 27
Зарегистрирован: Пн апр 12, 2010 7:13 pm

#3914 Непрочитанное сообщение Chudo » Пн апр 12, 2010 7:54 pm

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

Аватара пользователя
Chudo
Начинающий Лансеровод
Сообщения: 27
Зарегистрирован: Пн апр 12, 2010 7:13 pm

#3915 Непрочитанное сообщение Chudo » Пн апр 12, 2010 7:55 pm

Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Вернуться в «Юмор»