анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[Usatiymen]

- Куда это "пойду", нахуй?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!

упал пацтол!!!

[Bay 42]

Купил новый русский себе «Mercedes 600SL Cabrio». Едет по горным дорогам Кавказа, видит — треугольный знак, а на нем буква «Н». Ничего не понимая, он продолжает свою поездку с большей скоростью. Летит 200км/ч, видит, еще один треугольный знак, где изображен пустой ящик из-под водки. «Ни фига не пойму», — думает новый русский и вдавливает еще сильней акселератор. Летит 300км/ч, видит следующий знак, а на нем вообще — хер нарисован. Проезжает со скоростью 350км/ч, вдруг его останавливает гаишник.
— Э, дарагой, ты почему нарушаешь? Штраф платить хочешь, да?
— Да у вас тут не поймешь ваще, че тут за знаки понатыкали на дороге.
— Каво понатыкали?
— Ну в натуре, че за знак с буквой «Н»?
— Не эн а нэ!
— Потом, пустой ящик из-под водки.
— Э нэт, не ящик а тара!
— А на третьем ваще хер нарисован.
— Нэ хер, а пися, а вместе НЭТАРАПИСЯ.

[Usatiymen]

[Painkiller]

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

[regular]

Последний анекдот про ментов:
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже!! Я таю....

[Shyrik]

Последний анекдот про ментов:
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже!! Я таю....

[Shyrik]

Исповедь блондинки: "Да, мой уровень IQ равен 140 баллам! Только я не все использую..."


Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.


- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".


Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".


Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату надо выдавать презервативами.


-Ты бельё повесил?
- Неа. Я его помиловал.


Человек состоит из воды в среднем на 80%, а в понедельник утром на все
95%.


Объявление:
Срочно продам инкассаторскую машину.
Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри.
Нет ключей и времени.


Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.


Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.


Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием
"шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу


Курим. Коля восторгается:
- Надо же, какие разнообразные презервативы появились! И в форме
различных овощей и фруктов, и разноцветные!
Лена серьезно кивает головой:
- Да, в приличном обществе надеть не стыдно!


Не жаль, что молодость прошла, а жаль, что пенсия не скоро!


Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и
подталкивает.


- Железнодорожники, суки, издеваются! Во всех объявлениях "Уважаемые пассажиры"! А сами возят нас в каких-то скотовозах грязных, с выбитыми окнами и деревянными сиденьями.
- Ты заткнись, и представь, что они с тобой сделают, если уважать перестанут.


Бумеранг это такая летающая тарелка для тех, у кого нет друзей.


Предложил своей отдых в Кроватии.
Она говорит: "Ну, если 12 дней и 11 ночей подряд у тебя будет всё включено...."

[Shyrik]

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан
Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.


Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".


- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...


- Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено:
придя домой и умирая от голода сначала всё-таки обязательно заскочишь в
туалет.


В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был ремонт (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок
стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!


Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.


Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.


- В следующей жизни, когда я стану кошкой...
- Я тебя буду пылесосом пугать!
- А я ссать тебе на подушку!..


- Пап, у меня Максим карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!


В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать
что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с
годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и
называться он будет "Грустно быть долбоёбом".


- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...


Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.


Грабители залезли в банк. Вскрыли сейф, а там йогурт. Попробовали - хороший йогурт, но денег нет! Второй сейф, третий - тоже самое. Посылают одного посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк. Тот возвращается:
- Точно, банк. Банк спермы.


Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.


Пятачок говорит Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.


Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.


- Вчера ходил с девушкой в кафе.
- Ну и как там внутри?
- В кафе или в девушке?

[Cnnynuk]

- О Боже!! Я таю....

[ZhenDos]

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

[Хемуль]

Средний интеллектуальный уровень сотрудников мвд повысился,когда в статистику включили и лежачих полицейских.

[Shyrik]

Жена - мужу:
- А всё-таки будущее - за бисексуалами: натуралов будет всё меньше и
меньше. Эй, ты куда?
Муж, на ходу доставая сигарету:
- Пошёл вымирать...


Работа - не волк, а кролик. В лес не убежит, но заебёт!


-Опишите преступника.
-Ну, средних лет, причёска сползла налицо....
-Это как?
-Ну голова лысая, усы, борода....


- Эй, соседи, сделайте там музыку потише!
- Насколько потише?
- Часов на восемь!


- Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак – чемпион».
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.


...Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

[Shyrik]

Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для
передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты,
в России все пути будут в воздушных ямах.


- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.


BP первая английская компания, которая торгует нефтью в розлив и еще
приплачивает получателям...


Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".


- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо...


Встречает после войны иракец американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!


Мир бы остановился, если бы в Тетрисе постепенно не увеличивалась скорость...


Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.


Рекламный слоган фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы"


Надпись в лифте: “Верните чемоданчик, гниды! Воды не будет всю жизнь. Сантехник.”


Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели


- Кто ходит на выборы?
- Обычно - бабки...
- Вот! Бабки решают все!

[Karlson]

...Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

- эти стулья делают из фаянса.

[Shyrik]

А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена
ржавых автозаводов на новые?


Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как
архиваторы биомассы.


- Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона...


Сколько с девкой не живи все-равно в ЗАГС смотрит.


Искал кулинарную книгу, наткнулся на книгу с рецептами от Д.Данцовой. Скачал... хм.. реально рецепты.... но готовить по ним как-то стремно, вдруг потом окажется что убийца - повар.


-лан я срать пайду...
- фууу... в такие подробности мог бы и не вдаваться!
- и кто додумался так близко "п" и "р" поставить.....


Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.