анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
Фразы блондинок во время футбола:
1. А где наши?
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
1. А где наши?
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
-
- Мозг LancerX
- Сообщения: 3704
- Зарегистрирован: Чт апр 16, 2009 9:30 am
- Город: Москва ЮАО
- Зодиак:
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!
Жена мужу:
- Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!
Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "
- Я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции
Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их
У певицы Максим скоро родится девочка Игорь, но муж Оля очень хотел мальчика Машу.
Ваша девушка вчера тоже болела за Японию, потому что они роллы придумали?
Если бабушки перед подъездом сидят тихо проверьте у них пульс.
У мультфильма «Смешарики» появился новый спонсор, теперь главных героев зовут Лосяш, Бараш и Саваж.
У мальчика, у которого нет пульта от телевизора, правая нога длиннее левой на 2 сантиметра.
На первое апреля ученики 8 «Б» решили подшутить над трудовиком и забили дырку в женскую раздевалку. Тот подумал, что ослеп и бросил пить!
Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.
Крановщица Галя как-то игриво хлопнула своего возлюбленного каменщика двенадцатитонной плитой по попке.
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.
- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
Решила стать моржом, потому что летом это решение мне дается намного легче, чем зимой.
Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлёкся и 2 дня мыл тарелку.
Девочка усиленно кормила голубей у памятника Пушкину. Именно так она решила отомстить за двойку по литературе.
Маленький Саша очень любит фрутоняню......ведь у нее такие фрутодыни!
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
Дети из садика номер 4 выложили комочками из манной каши слово «Хватит».
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.
- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите
звонки.
Женщина в поезде едущая с юга заходит в купе и начинает себе ноги целовать... Соседи в недоумении, спрашивают, для чего она это делает. Женщина в ответ: ДА Я ЗА ВЕСЬ ОТПУСК ИХ ВПЕРВЫЕ ВМЕСТЕ ВИЖУ!!!
Многострадальная Белоруссия... .
Вехи истории:
22 июня 1941 года на нее напали Гитлер с Мюллером
21 июня 2010 года - Герман с Миллером
Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе ебут!
- Фигня всё это! - говорит другой - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ
КОВЫРЯЛА!!! !
- Чем отличается рыбак от секс-гиганта?
- Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там
тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять
а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?
Жена мужу:
- Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!
Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "
- Я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции
Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их
У певицы Максим скоро родится девочка Игорь, но муж Оля очень хотел мальчика Машу.
Ваша девушка вчера тоже болела за Японию, потому что они роллы придумали?
Если бабушки перед подъездом сидят тихо проверьте у них пульс.
У мультфильма «Смешарики» появился новый спонсор, теперь главных героев зовут Лосяш, Бараш и Саваж.
У мальчика, у которого нет пульта от телевизора, правая нога длиннее левой на 2 сантиметра.
На первое апреля ученики 8 «Б» решили подшутить над трудовиком и забили дырку в женскую раздевалку. Тот подумал, что ослеп и бросил пить!
Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.
Крановщица Галя как-то игриво хлопнула своего возлюбленного каменщика двенадцатитонной плитой по попке.
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.
- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
Решила стать моржом, потому что летом это решение мне дается намного легче, чем зимой.
Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлёкся и 2 дня мыл тарелку.
Девочка усиленно кормила голубей у памятника Пушкину. Именно так она решила отомстить за двойку по литературе.
Маленький Саша очень любит фрутоняню......ведь у нее такие фрутодыни!
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
Дети из садика номер 4 выложили комочками из манной каши слово «Хватит».
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.
- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите
звонки.
Женщина в поезде едущая с юга заходит в купе и начинает себе ноги целовать... Соседи в недоумении, спрашивают, для чего она это делает. Женщина в ответ: ДА Я ЗА ВЕСЬ ОТПУСК ИХ ВПЕРВЫЕ ВМЕСТЕ ВИЖУ!!!
Многострадальная Белоруссия... .
Вехи истории:
22 июня 1941 года на нее напали Гитлер с Мюллером
21 июня 2010 года - Герман с Миллером
Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе ебут!
- Фигня всё это! - говорит другой - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ
КОВЫРЯЛА!!! !
- Чем отличается рыбак от секс-гиганта?
- Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там
тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять
а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?
-
- Мозг LancerX
- Сообщения: 3704
- Зарегистрирован: Чт апр 16, 2009 9:30 am
- Город: Москва ЮАО
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.
Самый безопасный способ увеличить деньги в два раза - сложить их пополам и сунуть в карман.
Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один
раз.
У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и
девушка лучше.
Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!
Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег"
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.
Самый безопасный способ увеличить деньги в два раза - сложить их пополам и сунуть в карман.
Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один
раз.
У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и
девушка лучше.
Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!
Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег"
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть -
неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...
Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.
В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса создан не мозг, а совсем другие органы!!!
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
Встречаются две девушки:
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?
Жизнь - это книга. Армия - это две страницы, вырваные на самом интересном месте.
Приемка товара в секс-шопе:
- Маашаа!
- Ааа!
- Хуй на!!!
неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...
Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.
В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса создан не мозг, а совсем другие органы!!!
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
Встречаются две девушки:
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?
Жизнь - это книга. Армия - это две страницы, вырваные на самом интересном месте.
Приемка товара в секс-шопе:
- Маашаа!
- Ааа!
- Хуй на!!!
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
-
- Сообщения: 14113
- Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
- Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
- Зодиак:
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.
- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы ещё и футболом увлекаетесь?...
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.
- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы ещё и футболом увлекаетесь?...
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
-
- Сообщения: 2355
- Зарегистрирован: Пн авг 03, 2009 10:38 pm
- Город: похоже надолго в 12 rus
- Зодиак:
-
- обезбашенный Lancer X
- Сообщения: 3463
- Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
- Город: Киев
- Зодиак:
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...
Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном принять душ - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нех@ёво так
пельменями пахнет...
Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал в холсте дырку, а за
картину домработницу ставлю. Батюшка огладил
бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном принять душ - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нех@ёво так
пельменями пахнет...
Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал в холсте дырку, а за
картину домработницу ставлю. Батюшка огладил
бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
-
- обезбашенный Lancer X
- Сообщения: 3463
- Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
- Город: Киев
- Зодиак:
Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - … с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
-Девушка, извините, Вы с училища? -Я? Еще какая Сучилища...
-Мам, а почему мы машину в реку толкаем??? -Тихо, папу разбудишь.!!!!
Колготки си-си, для тех, у кого сиси уже там, гдe колготки=))
Любимый,ты же обещал сходить в кино!((-Любимый обещал,любимый сходил..._)
–Мама,можно мне с 5 этажа прыгнуть? –А ты уроки сделал?
-мам, купи собаку -нет! -ну мааам....ну купи собаку! -сынок я же сказала нет!!! продай её кому нибудь другому!!
он так нежно меня поцеловал...а я пукнула и всё испортила=(
Многие пишут, что типа я когда пьяная тааакая дура, сразу бывшему звоню... А я нет! Я его номер давно удалила! ... И поэтому я сначала звоню его друзьяяям, узнаю у них номер и потом сууука звоню ему)))
- Девушка,а что вы делаете после дискотеки? - Пьяная валяюсь...
Иногда своему парню так и хочется сказать:"Целую тебя в лобик.... Спи мой долбойобик..
Я пришел к тебе с приветом,рассказать как солнце встало, и на 20 сантиметров одеяло приподняло.
- Добрый день, а у вас есть воды?
- Не воды, а вода!
- Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
- Не вода, а воды!
- Да я смотрю у вас тут х@й напьешься!!
-Девушка, извините, Вы с училища? -Я? Еще какая Сучилища...
-Мам, а почему мы машину в реку толкаем??? -Тихо, папу разбудишь.!!!!
Колготки си-си, для тех, у кого сиси уже там, гдe колготки=))
Любимый,ты же обещал сходить в кино!((-Любимый обещал,любимый сходил..._)
–Мама,можно мне с 5 этажа прыгнуть? –А ты уроки сделал?
-мам, купи собаку -нет! -ну мааам....ну купи собаку! -сынок я же сказала нет!!! продай её кому нибудь другому!!
он так нежно меня поцеловал...а я пукнула и всё испортила=(
Многие пишут, что типа я когда пьяная тааакая дура, сразу бывшему звоню... А я нет! Я его номер давно удалила! ... И поэтому я сначала звоню его друзьяяям, узнаю у них номер и потом сууука звоню ему)))
- Девушка,а что вы делаете после дискотеки? - Пьяная валяюсь...
Иногда своему парню так и хочется сказать:"Целую тебя в лобик.... Спи мой долбойобик..
Я пришел к тебе с приветом,рассказать как солнце встало, и на 20 сантиметров одеяло приподняло.
- Добрый день, а у вас есть воды?
- Не воды, а вода!
- Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
- Не вода, а воды!
- Да я смотрю у вас тут х@й напьешься!!
-
- Мозг LancerX
- Сообщения: 3423
- Зарегистрирован: Пн янв 18, 2010 10:07 am
- Город: Краснодар
- Поблагодарили: 1 раз