анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Deminolog
Мозг LancerX
Сообщения: 3423
Зарегистрирован: Пн янв 18, 2010 10:07 am
Город: Краснодар

#4156 Непрочитанное сообщение Deminolog » Вт авг 03, 2010 4:02 pm

Shyrik писал(а):Красота спасёт мир! Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на
людей. СКОРО ВОЙНА!
:plus_one: :ROFL:
Боже, будь милостив к моим врагам... Я-то точно не буду.

Аватара пользователя
Maver1ck
Мозг LancerX
Сообщения: 3641
Зарегистрирован: Чт апр 23, 2009 7:49 pm
Город: Кострома
Зодиак: Рак

#4157 Непрочитанное сообщение Maver1ck » Вт авг 03, 2010 6:20 pm

Shyrik
:ROFL: :ROFL: :ROFL:
Очень многие люди утверждают, что они пробились наверх. В действительности они туда просто всплыли…

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4158 Непрочитанное сообщение Shyrik » Ср авг 04, 2010 6:46 pm

На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов
очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно
растут кондиционеры.


Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.


Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?


120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения!..


- Интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..


- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4159 Непрочитанное сообщение Shyrik » Ср авг 04, 2010 6:46 pm

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Блядь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!


- Вы слышали историю про бандита, который попытался взять в заложники автобус с пятьюдесятью японскими туристами? Полиция просто счастлива: в ее распоряжении теперь 6000 снимков подозреваемого!


- Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет.
- А в чем дело?
- Перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то женщиной и он меня не узнал. Это беспокоит.
- А может он тебе изменяет?
- Типун тебе на язык, ещё накаркаешь!


По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь
понимаю, что такое "просрать деньги".


Если у человека есть аппарат, и он им варит, это не обязательно
самогонщик. Это может быть и сварщик.


- "Камасутра" - это индийская книга?
- Да вроде бы...
- В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже
соскальзывать...


- Лучшие умы человечества решают эту проблему!
- Угу, а создал её один-единственный распиздяй.


День ВДВ:
И по усам текло и по зубам попало!


Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4160 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт авг 05, 2010 5:02 pm

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.


Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог
районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.


- Скажите, а где здесь ближайший туалет?!
- Идти прямо, от силы, минут 10!
- А от слабости?!


Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.


Учительница по музыке говорит Вовочке:
- Надо больше репетировать!
- Куда уж больше!Седьмой сосед повесился!!!


- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошел...


Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4161 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт авг 05, 2010 5:02 pm

Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным
издевательством...

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.


Судья спрашивает:
- Подсудимый, почему вы вломились именно в магазин мыла и моющих средств?
- Ваша честь, ох и грязно и муторно было тогда у меня на душе!


ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
- Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!


- Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.


- После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде...


В детстве Анджелина Джоли, как и все дети, лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам...


- А в этом году бабье лето...
- Пля-я-я-я-я-я-я-я.....!!!!!!!


Посмотрел передачу "Камеди Клаб" с Павлом Волей и понял откуда пошло выражение:
"Век воли не видать"

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4162 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт авг 05, 2010 7:37 pm

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что
сейчас, включат отопление...

Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и
3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к
"горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках
можно будет ликвидировать всего за два дня.

Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так
вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не
катался!"

Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!

- Алё! А у вас там сильный смог?
- Да ничего почти он не смог - да и что поделать, жара и ваще стихия!
- Да я про дым!
- А! А я подумал - про Шойгу...

Ура, мы не увидим конца света!
Спасибо торфяникам Шатуры...

Аромат недели - туалетная вода "дымок"

Аватара пользователя
Pioneer
Сообщения: 6166
Зарегистрирован: Чт дек 04, 2008 7:19 pm
Город: Архангельск
Зодиак: Рыбы

#4163 Непрочитанное сообщение Pioneer » Ср авг 11, 2010 1:49 pm

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиз*ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина ап*здолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*дец, расходимся».
"...
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны..."

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4164 Непрочитанное сообщение Shyrik » Ср авг 11, 2010 4:40 pm

У многих народов принято - для того, чтобы пошел дождь, принести в
жертву баранов.
А на что нам еще нужны правительство и депутаты?


- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!


Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной
марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...


- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем всё подряд!
- А как стул?
- И стулья тоже!


Москва. 7 августа 2010 года. На окраине города в смоге идет группа людей с масками на лицах и с измученными лицами. Их предводитель - человек, судорожно вращающий во все стороны компас. Вдруг один человек из этой толпы говорит:
- Изините, я Ви когда уже Красна Площадь показивать?


Самый эффективный амулет от сглаза и нечистой силы - подкова, прибитая ко лбу серебряными гвоздями


Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера


Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?


Утром передо мной ГАИшник остановил девушку на красном матизе с номерами Е314ТЕ, сам еду и думаю для себя, грех было не остановить.


Из инструкции:
„При первых признаках отравления угарным газом немедленно покиньте помещение и выйдите на улицу".
Забыли только дописать - "вот там-то вам и пиздец"!


Лет через сто тюрем не будет - будут просто отключать интернет.

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4165 Непрочитанное сообщение Shyrik » Ср авг 11, 2010 4:41 pm

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста"
обязательно ответит "хорошо, не буду".


Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.


До свадьбы не зажило, что делать???


А лесбиянкам наверное приходит спам: "Хотите увеличить язык?"


Где Юрий Михайлович?
Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву.


Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!


Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо... (подумав)... корова!


- Ало? Ну что там, Таня подошла?
- Да я ещё не примерял...


Самым эффективным противозачаточным средством этого лета, признано отсутствие кондиционера.

Аватара пользователя
ZhenDos
Сообщения: 690
Зарегистрирован: Вт авг 12, 2008 5:02 pm
Город: заМКАДыш я :)
Зодиак: Дева

#4166 Непрочитанное сообщение ZhenDos » Чт авг 12, 2010 12:28 pm

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО? ? !!!

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4167 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт авг 12, 2010 6:42 pm

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.


- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "


В связи с пожарами на конопляных полях под Москвой милиция была срочно
переименована в полицию. … и это только начало… БЛИН!!!!! ПОТУШИТЕ
КОНОПЛЯНЫЕ ПОЛЯ!!!!!


Главный критерий при выборе обоев - чтобы на них были видны мухи и комары.


ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться
стоя в гараже.


Это сейчас все задыхаются от смога, а лет через 10 будут рассказывать:
- Вот в 2010-ом смог такой густой был, что лопатами его убирали.
- Да чё ты брешешь, Петрович! какими лопатами?! Там 3 бульдозера и 2
экскаватора в этом смоге утонуло, а ты тут будешь мне про лопаты сказки
рассказывать!


Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!


- Вась, пойдем вон тому негру морду набьем!
- Зачем? Что он тебе такого сделал?
- Ничего, просто давно хочу посмотреть, синяки у него будут видны или нет?!


Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...


Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!


- Дорогой, купи мне соку!
- Какого?
- Виноградного!
- Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!!!

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4168 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт авг 13, 2010 4:46 pm

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...


Купи у китайца синее спальное бельё и стань за ночь аватаром .


Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая
Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!


- папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили , что Клавиатура!


Лучший подарок,это книга! электронная.. в ноутбуке....!


- Папа, а аист маме уже принёс братика?
- Нет.
- Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил...


С небывалым успехом проходят гастроли вулкана Эйяфъятлайокудль в столице России...


После репетиции один актер другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.


Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.


- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.


Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".


Поймал дед золотую рыбку....
...и сдал ее на металлолом.


Если у блондинки корни волос тёмные, значит мозг ещё сопротивляется.


- Чего бы такого сварить пожрать?
- Свари самогона.

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#4169 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Пн авг 16, 2010 10:17 am

Shyrik писал(а):- Шампунь шестьсот в одном. После применения нашего шампуня вы можете даже не есть!

В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки.

Зима, прости, что говорил тебе "иди нахуй" и "заибала". Был очень сильно неправ.
:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4170 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пн авг 16, 2010 3:58 pm

- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.


- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!


-А доллар куда сейчас идет?
-Доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!


Разговор бабок в у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?


Только одна упаковка "Rеd Вull" позволила 5-летнему Андрею совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому...


- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.


Готов постоять за других, поезжай в автобусе.


Брак - это единственный вид тюрьмы, из которой тебя выпустят на свободу за плохое поведение.


- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ надежный, ненадежный желудок...


- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи:
кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.


А вы знаете, если зайти на ютуб, запустить видео, поставить его на паузу и нажать на клавиатуре одновременно "вверх" + "влево" то запустится игра змейка.


Муж с женой в постели.Он не проявляет никакого интереса.
Жена неожиданно:
- Слушай, а твоя любовница догадывается, что мы спим вместе?


Безумству храбрых-....ВЕНКИ СО СКИДКОЙ !


Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида... Не жизнь, а сплошная геометрия.


Блин,тока щас купил пиратский диск с фильмами,пришел домой и увидел снизу надпись "Искусство должно принадлежать народу,а не каким то "правообладателям".


Сказали А:
«Покупая упаковку этого товара, Вы подарили вакцину больному ребенку»
Говорите и Б:
«А также Вы подарили:
- 3 кирпича на коттедж таможеннику, который не долго держал машину с товаром на границе;
- 2 сигареты гаишнику, который не сильно придирался к водителю;
- 5 кг водоизмещения яхты чиновника, выдавшего сертификат, а мог же и не выдать;
- 0,05 секунды рекламы, фирме, которая продает товар;
- ну, и еще по мелочи 24 пункта»


Она: я дура...
Он: ага
Она: сука, мог бы и поспорить. я обиделась!

Вернуться в «Юмор»