анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#4201 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Пт авг 27, 2010 10:52 am

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что-нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело?


Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда пое@аться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди е@ись, я тебе все колеса проколол. :ROFL:

Грузин в кассе: - Я хочу, билят минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Два друга беседуют о жизни. Один говорит:
- Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?
- Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!

Приходит мужик в страховую фирму и говорит:
- Застрахерьте меня.
Сотрудник фирмы:
- Мужчина, вы что?
- А что, застрахуйте красивее звучит?

КАК ИСКУПАТЬ КОШКУ
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Директор начальнику отдела кадров:
- Вы дали объявление, что нам нужен ночной сторож?
-Да.
-Ну, и какие результаты?
- Нас обокрали.

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4202 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт авг 27, 2010 4:21 pm

:lol: :lol: :lol: :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4203 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт авг 27, 2010 4:24 pm

Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...


Птички слёзно просили Мальвину вернуться к Буратино. Они переживали за свои скворечники.


Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд...
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!!!


Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива...


Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.


- Игорь, ты мне сотню должен.
- Давай, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на одну сотню?!
- Я тебе таких приведу, что ещё и сдача останется.


Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4204 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт авг 27, 2010 4:25 pm

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу.
Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А Саша ходил в школу с ранцем...


Классификация размеров мужского члена:
1. Маленький 2. Средний 3. Большой 4. Ну ни фига себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?


Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.


Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.


Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает девятое место, как лох...


- Если Вы едете автомобилем из России в Эстонию, то как узнать - когда вы пересекли границу Эстонии?
- Когда коровы становятся привлекательнее женщин.


... А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...


Мама мне сообщила, что понятия не имеет, в кого же я такой е*анутый, и пошла дальше - гладить чехольчик для телефона...


Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#4205 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Пн авг 30, 2010 8:43 am

Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и
недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Нихуясебе.. - если нет.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
недоплачивает.

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!

Словарный запас немых резко сокращается, когда они надевают варежки.

Вопрос к жене - воспитателю в детском саду:
- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов.
После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной,
после 6 хихикаете от всякой еpyнды,
а после 12 вынyждены писать сидя

Мама с сыном загорают на пляже
Ребенок играется с песочком, мама читает книжку
Вдруг сынок подбегает к маме и спрашивает :
Мам угадай, а чьи это следы на песке?
Ну наверно кошечка пробежала...
Нееет мам, ну давай еще раз!
Может быть собачка прошла...
Нет.
Белочка проскакала...
Нет мам, ну ты чего, это же я пиписькой натыкал...

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!!
Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", блять, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, бл@, ООООблака, бля.... , белогривые лошадки, бля...
Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты “вытрезвитель, вытрезвитель”.

октор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька..

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4206 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пн авг 30, 2010 5:06 pm

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства,
завещал ей свои шесть соток.


Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок....


Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.


Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?


Адронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.
А не ответить на его вопрос: "Ебанет, или не ебанет? "


- Можно книгу жалоб и предложений?
- А чё, ссышь мне в лицо сказать?!


Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?! :lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4207 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пн авг 30, 2010 5:07 pm

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу.


Бабы дуры, но почему же все время хочется этой дури?


Почему стиральную, швейную и посудомоечную машины можно купить, а на гладильной обязательно нужно жениться??!


Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.


Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!


Для некурящих в следующем сезоне будет актуален отдых на пляжах Мексиканского залива.
Там уже сейчас вдоль берега расставляют таблички: "НЕ КУРИТЬ!!! ОГНЕОПАСНО!!!"


Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: "Вам пакет нужен?" Что я должен ответить? "Да нет, што вы! Я по карманам распихаю!!!" ???


Недавно встретил хорошего знакомого с его женой. Жена беременная. Скоро рожать будет. Мне любопытно стало и спрашиваю их, показывая на живот:
- Ну и когда?
Ответ понравился:
- Семь месяцев назад, ночью!


Чувак едет на мазде 150 км/ч, тут у него отваливется колесо.
И очко у него не жим-жим, а zoom-zoom.

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#4208 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Вт авг 31, 2010 8:41 am

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!

Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом одни мощи!

На Кавказе, если в Одноклассниках парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4209 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт авг 31, 2010 10:00 am

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Нихуясебе.. - если нет.


Врач, рассматривая рентгеновский снимок:
- Так, больной, все кости у вас на месте. Разве что порядок немного другой...


Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу, убившего убийцу убийцы?
Но Донцову уже было не остановить!


- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..


И пусть граффити придумали не русские, но слово «хуй» на заборе у нас никому не отнять!!!


- Дорогая, потуши свет!
- Щас, разбежалась! Может, тебе его еще в сухарях обжарить?!


Он:
- И за что я тебя люблю?
Она:
- За красоту мою неземную!
Он:
- То-то я и смотрю: гуманоид какой-то...


Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки.


Люблю рыбалку!Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4210 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт авг 31, 2010 10:00 am

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет! ). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- На фиг, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!


Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...


Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".


В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай...


Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат". И внедорожник 'Патрахаца'.


Вы любите что бы утром вам приносили кофе в постель!? Но вы одиноки?
Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!


- Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.


Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.


Операционная. Тишина. Раздается голос хирурга: - Скальпель. Зажим.
Тампон. Еще тампон. Спирт. Всем спирту, помянем...

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4211 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт авг 31, 2010 3:30 pm

С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за
автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них
вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре
колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...


- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".


Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск,
Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ
стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные
автомобили необходимо поднимать и поднимать...

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#4212 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Вт авг 31, 2010 3:42 pm


Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4213 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт авг 31, 2010 6:20 pm

Cnnynuk
статейка улыбнула! :lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#4214 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Ср сен 01, 2010 8:27 am

Один знакомый рассказал, как у него другана (учится в аспирантуре) заставили у студентов лекции вести. Первая лекция, значится, все сидят, ждут. Девки, естественно, глазками стрелять приготовились. А это чудо заваливается и с порога выпаливает: "Так, у меня на имена память плохая, поэтому я всех пацанов буду звать "Эй ты! ", а девок "Зина

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего
Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот
точно так же метался по стране, искал полоумного, который её у меня
купит.

моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно... 8)

Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работают только я и аптекари!

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...

Морфема «хуй» будет изъята из словообращения. Как рассказала ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «хуй» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.
- стоп стоп стоп: если мы отменим слово "хуй" - то куда же пойдёт академик Вавилова?

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время занятие). Перед моим носом стоит "девятка" и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулём. Вдруг эта "девятка" включает огни заднего хода! Естественная реакция(и не только у меня, ещё машин шесть отозвалось) руку на клаксон, такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше... А дальше, огни гаснут, из авто выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка и громко выдаёт всем: "Саечку за испуг!"...

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4215 Непрочитанное сообщение Shyrik » Ср сен 01, 2010 8:47 am

Cnnynuk писал(а):
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего
Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот
точно так же метался по стране, искал полоумного, который её у меня
купит.
:lol: :lol: :lol: :ROFL: :ROFL:

Вернуться в «Юмор»