анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[Shyrik]

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!


Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав


Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насpaнное
закапывают...


Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне
вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь
спать одетым.


Муж - другу:
- Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить, по-мужски - скотина пьяная.


Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а вернётся он отдохнувший и с магнитиками в подарок.


У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит...

[Shyrik]

Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром...


Хозяйке на заметку.
Не спешите выбрасывать чеку от использованной гранаты Ф-1 или РГД-5.
С её помощью можно легко и удобно прикрепить игрушечного пингвинчика к своему рюкзаку.


В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.


Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках. Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю - но грибы здесь однозначно есть.


- Говорят, ты женился?
- Всё из-за интернета.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...


- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?


Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.


Настоящий кризис и полный пиздец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.


Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.


ххх: Подскажите пожалуйста книгу... какую-нибудь очень грустную.. чтобы плакать прям..))
ууу: учебник по сопромату.

[Shyrik]

Купила блондинка в бутике сапоги за 45 тыщ, выходит к метро, и решила набоечки сразу прибить. Сдала в сапожки в ларёчек сапожный, а сама в макдональс обождать, в острие анекдоты почитать. Выходит значиццо через час, а будки, где сапожник и её сапоги были, а и нету (((
- Собянин, мля, верни сапоги!

Сидят две девушки:
- Вчера занималась групповухой!
- Ну и как?
- Мизинец - тормоз!

Собянину нужно строить дороги, а не автолюбителей.

Москву угробят гастарбайтеры не из Таджикистана и Узбекистана, а из Питера да Хантымансийска.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень ослаб!
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...

Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!

Итальянские мафиози срочно поехали в Россию на курсы повышения
квалификации в сотовые компании "большой тройки".
Как выяснилось, торговля Интернетом в роуминге гораздо выгоднее торговли
наркотиками.

В автобусе:
- Девушка, вы сейчас выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, а вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может быть вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина дает бабе пинка, от которого она вылетает из автобуса и кричит:
- С днем рожденья, сука.

Появился новый сервис - "Яндекс.Драки". Если драки 5-6 баллов, то можно
ехать в центр, но с битой на всякий случай.

[Usatiymen]

Shyrik
Спасибо, класс!!!

[Oleg P]

Shyrik

[NeLL]

http://forums.drom.ru/law/t1151510016.html

[Usatiymen]

NeLL

а я чета ничего смешного не увидел... на месте автора я б тоже возмутился, если бы мои шмотки выкинули (хотя я бы все забрал, когда уходил). Коменты - сборище каких-то юнцов малолетних и что повеселило, так это: "автор из мАсквы - значит мудак". Прям можно подумать, что вокруг столицы сплошь интеллигенция живет .

[NeLL]

Усатый Нянь
дак я над комментами и поржал, тупость такая, хотя если призадуматься, то на самом деле всё плохо, а не смешно... На дроме всегда тусовалось много быдла (говорю не про всех, конечно же), взять хотя бы комменты ко многим отзывам об автомобилях...

[Usatiymen]

NeLL
я дальше 3ей страницы не осилил... лишний раз убедился, что у нас один из самых адекватных форумов (администрацию сайта прошу засчитать прогиб - в отпуске не был, наград не имею )

[NeLL]

я дальше 3ей страницы не осилил...

а там дальше и не надо - всё одно и тоже, я прочитал первую страницу и ещё несколько выборочно )) поржал над тупостью некоторых личностей и стал дальше работать

[Shyrik]

Жена - мужу:
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?

- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
-?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке….

С сайта знакомств:
Лена:
- Ты на какой станции метро живешь?
Юра:
- На Комсомольской.
Лена:
- Ухты, это ж почти центр, завидую. А дальше как?
Юра:
- А дальше полтора часа на электричке.

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

Кто сказал, что вопросы "Кто виноват" и "Что делать" - это вечные русские вопросы. Уже что-то, а виноватых и идиотские решения у нас всегда находить умели.
Единственно действительно вечный вопрос в России - "Нахуя?". На него никто ещё не смог найти сколь-нибудь вразумительного ответа.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...

Искусство ебать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Двое полицейских останавливают "Феррари" и видят в ней за рулем прилично одетого негра.
- Предъявите документы, пожалуйста...
Водитель протягивает документы. Гаишник читает:
- Имя: Леонардо (удивленно смотрит на водителя)
- Фамилия: Ди Каприо (удивляется еще больше)
- Глаза: голубые (поворачивается к своему напарнику)
- Слушай, Титаник затонул или сгорел?

Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
- Куда?!
- На рыбалку.
- Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная. - "Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец

[Oleg P]

Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная. - "Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец

[Oleg P]

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!!!

[Shyrik]

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!"


- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей.


Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?


Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от чёрной икры лучше
всего не выводить. Оставьте их на память.


Жена мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая сука.


Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо:
1) это никакая не я;
2) это я, но никакая.


Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!


Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца
света осталось 482 дня - ждут, как новую игрушку.


Совет хозяйке: Если Вам надоел Ваш старый кот-не спешите его
выбрасывать! Из него получиться отличный кролик в яблоках.
С наступающим!


На самом деле 2-е место на президентских выборах в Беларуси занял не
кандидат "Против всех", а "Что б ты сдох".


На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...


Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.


Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ?!
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!


- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
- Дергай!


Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную
машину при помощи инструментов и деталей из советского детского
конструктора.

[Shyrik]

Хотел вызвать деда мороза. Полистал газеты с объявлениями, позвонил в пару мест и понял, что вызвать Деда Мороза на 15 минут стоит дороже чем проститутку час.

Идет урок "половой грамотности" в старшем классе.
Учитель : Пользуйтесь презервативами! Во влагалище даже здоровой женщины всегда присутствует 5млн лактобактерий, 10 млн энтеробактерий...
Голос с задней парты: Охуеть! ПРЯМ НЕ ПИ.ДА А ЙОГУРТ КАКОЙ-ТО!!!

Дорогой Дедушка Мороз ! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком !

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".