мужик вечером на сто машину загоняет и говорит мастеру ..что не заводится ...тот ладно счас ...ну разобрал там мотор весь все померял почистил собрал...не заводится и так несколько раз...
сидят такие оба курят время уже под утро мастер и говорит
-слыш мужик не знаю я чо с ней ...может у тебя секрет какой есть-
мужик подума подумал и говорит
- ну есть ...я с тещей сплю...ну при чем сдесь это....
Купил чел "Газель" новую,радовался,как дитё.Одно огорчало-что то стучит при движении,и нормально так стучит.
Он подвеску всю перебрал,поменял всё что можно-стучит....
обшивки в салоне снял,всё пенопропиленом проклеил-стучит...
Стали они с корешем на ходу всю машину стетоскопом прослушивать-нашли откуда стук,из средней стойки...
Болгаркой выпилили кусок,а там на леске гайка привязана на 17 и записка-
"Молодец,нашёл"..........
как то в одну семью пришли гости ...сели за стол...хозяин говорит -ну давай жена неси там хлеб-принесла...гости седят давятся но едят хлеб в сухомятку ...думают наверное обычай такой в этой семье, а жена и говорит мужу-что курицу то нести или как?
-не рано еще говорит , еще не весь хлеб доели-
вот гости хлеб доели ну накрошили на столе естественно...
-жена неси курицу..пора-
та приносит курицу ..живую ставит на стол та быстренько принялась клевать крошки....................все
Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!!!
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"
- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Блин...
Одного фермера одолели волки. Режут по несколько овец за ночь. И решил он купить волкодава. Поехал в город и увидел объявление в салуне: «Продается злой пес Бандес–гроза всех волков. 4000 $». Собака дорогая, но делать нечего — убытков больше.
Ночь. Стая волков пробирается в овчарню. Вдруг раздается визгливый лай. Вожак:
— Бежим скорее отсюда, это голос злого пса Бандеса — грозы всех волков.
Стая убегает, но одного молодого волка одолело любопытство — что это за Бандес — гроза всех волков. Сбегал — посмотрел и говорит вожаку:
— Да этот пес такого роста, что только в жoпу нас поцеловать сможет.
— Да, юноша, но знал бы ты какие у него холодные губы …
болконский с ростовой на балу танцуют и наташа говорит хотите я на шпагат сяду
ну давай сядь
та села и писькой та к полу присосалась
отлипляи отлипляли всё бестолку
один говорит давайте в паркете снизу дырку просверлим она воздух всасёт и сама отлипнет
выходит ржевский (хозяин квартиры) и говорит
НЕЕЕЕЕ давайте ей сиськи потерибим она сок даст мы её на кухню перетащим там кафель подешевле
