анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Shyrik

Oleg P

Oleg P

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+

Usatiymen

Oleg P писал(а):А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают

убил наповал

Oleg P

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни --------------------------------------------------------------------------------

1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Vuvik

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя...
- Да ни фига не получится - старый я уже совсем...
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На!!! Покрутил... повертел...

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охуел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

Мама говорит сыну:

- Как тебе не стыдно ! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит
пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно
договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы
посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка
расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не
было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в
кабак, кидает <сотку> на стойку и говорит: - Пиво.на все. Бармен:
- Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть обоссытся

NeLL

4 правила брака:
найти ту которая любит только тебя, ту с которой всегда интересно, ту которую всегда хочешь и постарайся что бы они все не встретились.

Oleg P

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Vuvik

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Идет мужик по улице с растегнутой ширинкой,навстречу женщина.Она:У вас дверь в магазин открыта!Мужик застегнулся и думает:Интересно,она видела там чтонибудь?И спрашивает:Мадам,а вы случаем там Директора не видели?Она отвечает:Нет,директора не видела,только пьяный грузщик спал на двух мешках!

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки,
которую ты мне подарил на прошлый Новый Год.
На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глаз!

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

ПЕРЛЫ ВОДИТЕЛЕЙ МАРШРУТОК

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
Говорите громче - глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закурил сам - угости водителя.
При аварии разбить стекло молотком. Молоток иметь при себе.
Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.
Книга жалоб - в следующей машине.
Водителя руками не трогать!
Это не Билайн - все входящие платят.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Надпись на двери: Дверями не трахать.
На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!
На двери внутри: Закрой её, как дверь своего холодильника.
За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
На заднем стекле: Этот зад стоит денег!
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
По салону не бегать.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя.

Shyrik

Vuvik
ПЕРЛЫ ВОДИТЕЛЕЙ МАРШРУТОК

поржал

Shyrik

Куда поедешь отдыхать на Новый Год?
- Еще не решил, или в Домодедово или в Шереметьево...

Vuvik

Shyrik
в Домодедово веселей и народу больше

М@фик

мужик вечером на сто машину загоняет и говорит мастеру ..что не заводится ...тот ладно счас ...ну разобрал там мотор весь все померял почистил собрал...не заводится и так несколько раз...
сидят такие оба курят время уже под утро мастер и говорит
-слыш мужик не знаю я чо с ней ...может у тебя секрет какой есть-
мужик подума подумал и говорит
- ну есть ...я с тещей сплю...ну при чем сдесь это....

Купил чел "Газель" новую,радовался,как дитё.Одно огорчало-что то стучит при движении,и нормально так стучит.
Он подвеску всю перебрал,поменял всё что можно-стучит....
обшивки в салоне снял,всё пенопропиленом проклеил-стучит...
Стали они с корешем на ходу всю машину стетоскопом прослушивать-нашли откуда стук,из средней стойки...
Болгаркой выпилили кусок,а там на леске гайка привязана на 17 и записка-
"Молодец,нашёл"..........

как то в одну семью пришли гости ...сели за стол...хозяин говорит -ну давай жена неси там хлеб-принесла...гости седят давятся но едят хлеб в сухомятку ...думают наверное обычай такой в этой семье, а жена и говорит мужу-что курицу то нести или как?
-не рано еще говорит , еще не весь хлеб доели-
вот гости хлеб доели ну накрошили на столе естественно...
-жена неси курицу..пора-
та приносит курицу ..живую ставит на стол та быстренько принялась клевать крошки....................все

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!!!

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Блин...

Одного фермера одолели волки. Режут по несколько овец за ночь. И решил он купить волкодава. Поехал в город и увидел объявление в салуне: «Продается злой пес Бандес–гроза всех волков. 4000 $». Собака дорогая, но делать нечего — убытков больше.
Ночь. Стая волков пробирается в овчарню. Вдруг раздается визгливый лай. Вожак:
— Бежим скорее отсюда, это голос злого пса Бандеса — грозы всех волков.
Стая убегает, но одного молодого волка одолело любопытство — что это за Бандес — гроза всех волков. Сбегал — посмотрел и говорит вожаку:
— Да этот пес такого роста, что только в жoпу нас поцеловать сможет.
— Да, юноша, но знал бы ты какие у него холодные губы …

болконский с ростовой на балу танцуют и наташа говорит хотите я на шпагат сяду
ну давай сядь
та села и писькой та к полу присосалась
отлипляи отлипляли всё бестолку
один говорит давайте в паркете снизу дырку просверлим она воздух всасёт и сама отлипнет
выходит ржевский (хозяин квартиры) и говорит
НЕЕЕЕЕ давайте ей сиськи потерибим она сок даст мы её на кухню перетащим там кафель подешевле

М@фик

[ ссылка на изображение ]
hosting images

М@фик

Поручик Ржевский делится своими похождениями:
- Я за ней, а она в сад! Я её догоняю, и рукой ей под юбки....
- Ну, поручик, а дальше?
- Господа, Вы когда нибудь кормили лошадь с руки?.....

Мужик с пьяну снял бабу с течкой
покувыркались,он уснул она ушла.
На утро просыпается-вробе бабу
снял а где она? Смотрит на руки
Я ЕЕ УБИЛ!подходит к зеркалу
И СЪЕЛ!!!

отгадай слово - 8 букв, 7 согласных и 1 гласная?
ВЗБЗДНУЛ!!!!!!!!!!!!!!

гаишник останавливает тонированную машину.водила открывает стекло, достает диктофон и говорит гайцу. .. все что вы скажете может и будет использоваться против вас в суде.гаишник оторопело посмотрел на это дело и спрашивает .. а видеокамера есть. нет ответил водила . тогда гаишник подымает средний палец и говорит.. счастливого пути!!!

- видишь сын какая девочка?
-да пап!
-видишь какая фигурка ,ножки,грудь?
-да пап!
- так вот,сынок, учти что такие девочки спят только с отличниками!!!!!!

М@фик

гайец с водилой бензовоза-
-Чо за цепь висит..
-Ну это для снятия статического электричества.
-не понял!?
-Ну заземление.
-???...
-Ну искры что бы в землю уходили.да спросите любого...
Гайец тормозит Шестёрку
-Чо за цепь?
-Это что бы не бабахнуло!
-Понял!Бензовоз свободен!Таааакк,Ваши документы, почему без цепи ездим?

Недавно наблюдал следующее. Еду с работы домой, легкая пробочка. Рядом едет шестерка, ржавенькая такая, багажник на крыше, мужичек сельского вида за рулем. Все спокойно тащатся. Вдруг Откуда ни возьмись появляется черный геленваген (с пухленьким кавказцем за рулем) и круто подрезает шестерку. Далее я охуел... Шестерка (откуда столько здоровья в этом ведре взялось?) подрывается и лихо маневрируя между машин, догоняет гелик и отжимает его к бардюру. Из шестерки выбегает колхозник, подбегает к гелику, достает оттуда горца и начинает его хуячить, когда представитель национальных меньшинств совсем обмяк, мужичек запинал его под гелик, сел в шаху и уехал...

Летом возле магазина останавливается мужик и заходит внутрь, вышел он примерно минут через 15, а сзади впоперёк стоит "Форд", мужик кричит отъедь тебе, что блин стать как люди западло.
Вылазит из Форда молодой наглый юнец, довольно спортивной внешности посылает мужичка нафик, мол подождешь.
У мужика реакция на это действо такова, он молча садится в машину заводит, включает заднюю и начинает движение, юнец ухмыляется но реакции никакой, мужик дал газу.... Крик, вопли юнца на весь квартил, мужик спокойно вытолка Форда, что бы можно проехать (толкал в заднее крыло). Вышел из машины открыл дверь Форда и когда юнец оказался на против врезал под дых так, что тот сложился пополам. Мужик толконул того в лоб, юнец лег в машину. Мужик забросил туда его ноги, закрыл машину и уехал.
Пока всё это происходило на стоянке стояла гробовая тишина, хотя людей было не мало....
Да забыл сказать у мужичка Волжана, довольно новая, во всяком случае ухоженная...

Приходит негритянка к гинекологу.
Он ей кивает, мол залазь в кресло.
Она разделась, залезла.
Смотрел он, смотрел молча на неё, да и говорит задумчиво:
"И всё-таки возьму-ка я себе чёрный Кайен с красной кожей!"

- Привет у тебя как машина в минус 25 заводиться?
- здарова, а ЙУХ её знает, она не открывается....