анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[Oleg P]

может и
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

[Oleg P]

Почему цены на пену для бритья и мужские трусы к 23 февраля не меняются,
а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

[Cnnynuk]

Почему цены на пену для бритья и мужские трусы к 23 февраля не меняются,

а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

а хз

[Oleg P]

Парадокс.
В западных фильмах полицейских часто показывают алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом деле это не так.
В российских фильмах милиционеров часто показывают честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле...

[Oleg P]

Из теста для мужчин.
Вопрос:
- В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!

[Oleg P]

2 друга давно не виделись:
- Здравствуй! Как живёшь?
- Да всё так же, всё с той же и всё реже.

Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.

Надпись над унитазом в университетском туалете:
"Учись студент, или будешь в армии мыть то, во что ты ссышь."
Подпись: Замдекана.

Мать девушки - парню:
- Молодой человек, она - девушка совсем ещё юная! Постарайтесь быть с ней поделикатнее. Я не хочу, что бы она из-за Вас разочаровалась в мужчинах.
- Я всё, понимаю, можете не волноваться. Конечно же, я её трахну.

- Клавдия, Вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!

Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.

[Shyrik]

Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.

[Shyrik]

Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую...
Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал.
Проверил - если один человек на кровать ложится, то ложка не
достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.
Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает:
"Щас проверим как ты себя вела... " Заглянул под кровать, а в банке масло.

Два мужика разговорились в приемной уролога:
- У меня недержание мочи, энурез по-научному...
- А у меня неебание пи@зды, импотенция по-научному...

[Shyrik]

Милые подруги!
Прыжки через костер - это древний бесплатный способ депиляции в области бикини.


Секретарша - подруге:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции.
Врач выписываетему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три разаподряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждешь-не дождешься - то их приходит сразу три.

Если надевать три презерватива сразу, то средний останется неиспользованным.

[NeLL]

Про идиотов на дорогах.
Еду утром в Москву на работу по одной из подмосковных трасс. Все как обычно. Почти сплошной поток. Левый ряд - 120, правый - 90. И тут красная хонда не меньше 160 по обочине, потом резко в левый ряд, опять на обочину - вообщем Шумахер отдыхает. Обогнал всех, кого мне видно было. А минут через 20 перед Москвой пробки. Я в правый ряд ( он почему-то быстрее левого), и вскоре вижу, что поравнялся с той самой красной хондой. Посмотрел внимательно на водилу и невольно засмеялся (на фига так носиться, если результат такой же). А водила, мужик лет 35, видимо, заметил мою усмешку, открыл окно и что-то стал говорить. Я тоже опустил стекло и услышал:
- Чего ты ржешь? Я просто на заправку еще заехал.
Вот тут я действительно заржал.

Еду я с работы, вижу Жигуленок навстречу. Водитель приветственно поднял руку. Что-то не припомню такого... Помахал ему рукой. Остановился у магазина. Возвращаюсь. Та же машина навстречу. Водитель снова приветствует... Странно...
Ладно. Снова махнул.
Через квартал остановился. Смотрю этот снова тянет руку. Притормозил...
- Мужик, тут где-то рядом есть автомастерская? Лобовуха в салон падает. Запарился уже ее поддерживать...

Еду 90км/ч по населённому пункту. Вдруг вырос как из под земли гаишник и со счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосьёмку. Да... думаю... попал... на 30км/ч это дорого. И тут меня осенило.
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
-?
Гаишник с большими удивлёнными глазами молча отдал мне документы. Ещё через час я был дома...

Встретила знакомого, разговорились, спрашивает:
- У тебя права есть?
- Да.
- А что машину не водишь?
- Права купила, машину купила, а ездить не купила )
- А моя ЧЕСТНАЯ ЖЕНЩИНА !!!
- ???
- Объясняю. 9 мая собрались на дачу на шашлыки, предлагаю жене туда ехать на автобусе, а обратно идти пешком, т.к. я выпью, а обратно ехать 90% на ГИБДДшников нарвемся. Она ни в какую, типа ты выпьешь, а я нет, у меня права есть, я нас и довезу. Ладно, млять, пусть будет по-твоему. Поехали на дачу, шашлык, пиво, водка, хорошо отдохнули, пора домой. Я ей:
- Садись за руль.
Она:
- Ты знаешь, мне по трассе страшно ехать, давай ты до города доедешь а дальше я, да и ГИБДДшники, наверное, как обычно, на въезде стоят.
- Млять, давай.
Едем по трассе, вижу - стоят, палками машут, до них метров 200, останавливаюсь, меняемся с женой местами, подъезжают эти, с люстрами на крыше, выходит:
- Инспектор ГИБДД прапорщик ... Ваши документы
Жена дает свои права, я - документы на машину.
- Вы пьяны (мне)
- И что??? За рулем жена сидит, она трезвая!
- Вы когда остановились, местами с ней поменялись!
- Да нет, командир, она ехала.
И минут 10-15 мы с этим гаем спорим. Тут у него терпение заканчивается, он обращается к моей жене:
- Ну я по Вам вижу, вы женщина честная, порядочная, скажите, кто за рулем сидел?
Пятисекундная пауза, ответ:
- ОН!!!

[Oleg P]

Ну я по Вам вижу, вы женщина честная, порядочная, скажите, кто за рулем сидел?
Пятисекундная пауза, ответ:
- ОН!!!

а-хаха

[Oleg P]

Из сочинения:
"В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби... но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират".

[NeLL]

[Oleg P]

Что нам ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

[StepanTonov738]

А мужики-то не знают