анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[Oleg P]

забояню:
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему "Моя семья". Вовочка, почему ты написал "Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!"
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать - дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь.

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря:
- Поздравляю!
хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала:
- Молодец!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

[Usatiymen]

- А у нас в лифтах не курят.

пацталом!!!

[Soloma]

С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться "Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС.
Соответственно, с 1 марта ГИБДД-шники будут называться "Полицейский инспектор дорожного регулирования", сокращенно П.И.Д.Р"

[Oleg P]

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:
- Дайте мне бутылочку водочки.
- С собой?
- Нет, без вас!!!

[Usatiymen]

Soloma

[Shyrik]

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке
самообороны".

В одном фильме говорилось, что слово милиция произошло от - МИлые ЛИЦа.
Тогда по аналогии слово полиция произошло от - ПОдлые ЛИЦа.

-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь.
Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

- Слушай, а чего она себе никак мужика не подберёт? У неё что, слишком высокие требования?
- Да нет, её требования выше пояса никогда не поднимались...
- Ну так тем более, этого добра...
-... но беда в том, что глубина её проблемы такова...

[NeLL]

Лепка из кала успокаивает нервную систему
Болото изрыгнуло фашистский танк, и он выстрелил в маленькую девочку
Дети французов общаются с крайней плотью
Мальчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
Мамонт из тбилисского зоопарка изнасиловал президента Грузии
В джунглях девочку воспитали мухи
Шлюха и скрипач обокрали пельменную
Годовалый ребёнок откусил кошке лапы
Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
В кишлаках Ингушетии заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
Змея из бутылки с водкой укусила китайца
Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри
Московское метро вырыли крысы
Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
Проживание с родителями доводит до алкоголизма
В канаве нашли мальчика, его воспитали раки
В Челябинске свинья-рекордсмен подтянулась 132 раза
В Москве в разгар аномальной жары включили отопление

[Shyrik]

NeLL

[Shyrik]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредсвом заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Shyrik]

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.


На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника.
Ни рук, ни карманов.


Три периода жизни мужчины:
1. Женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.
3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.


Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?


Сотни креативщиков, с нетерпением ждут вступления в силу закона о полиции.
Демотиваторы со спящим ментом и подписью: "Лежачий полицеский", уже давно жгут им жесткие диски..


Приходит новый русский к врачу:
- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
- Гм... а зачем это вам?
- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.


Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить
- сразу такое движение пошло!

[Oleg P]

а там Лас-Вегас.

ая-яй
[ ссылка на изображение ]

[Soloma]

NeLL


Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

[mask2]

Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, блять!!! Виталик!!!

[Shyrik]

"Виагра Форте+" - встает даже на жену!

разводят худенького мужа и полную такую тётку-его жену . Судья спрашивает у тёханы : "почему вы разводитесь ?"
--"а он меня не удовлетворяет"
мужичёк вскакивает :
--"да врёт она всё , врёт !! не кормит она меня !! дайте мне тарелку супа , я тут всех выебу !!"

- Скажите, а вы теперь будете бить по почкам?
- Будем.
- Скажите, а вы теперь будете подкидывать пакетики?
- Будем.
- Скажите, а вы теперь будете брать взятки?
- Будем.
- А в чем тогда разница?
- А в том, что теперь всё это будет по закону и называть нас надо
господами.

Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
- Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
- Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
- Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, у меня выступают слезы на глаза

[Oleg P]

14 февраля — День секса за открытку;

23 февраля — День мужского дезадоранта;

8 марта — День мести за дезадорант!!!