анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[Shyrik]

Oleg P
как раз в тему про мороз.

[Shyrik]

Сидим с подругой, по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит ее мама. Я:
— Здрасте, теть Свет!
Она:
— Ой, блядь, кто здесь?

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратить ся к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком.

- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
- Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
- Ну?
- На одной попался...
- Ну?
- Тогда, 100 надо отдать государству...
- Ну?
- 100 оставить себе...
- А!

[Oleg P]

Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.
- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
- Да нет... Это вам придется усы отрастить!



???

[NeLL]

Oleg P
я не слышал, значит не

[Shyrik]

К обычной девятиэтажке подъезжает лимузин, из него выходит шикарный мужчина, олигарх с цветами и с охраной. Становится под балконом и кричит:
— Заебала!
— ...
— Заебала-а-а-а!
Тут охраник говорит олигарху:
— Изабэлла, Дмитрий Иванович, Изабэлла.

[Shyrik]

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

"Мне доктор вшил два пальца в рот.
Теперь я пью и не пьянею".

Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.

Как одевать противогаз?! Из учебника по ОБЖ: «Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.»

[Shyrik]

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает:
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на
Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.

На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды. После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.

[Tema 35RUS]

-Дорогой, тебе кипяточку в ванну подлить?.-На хуй?.-Как скажешь).-ААААА!!!

Если начальника с утра осенила гениальная идея,значит кто-то весь день будет заниматься хуетой

-Где тебя черти носят?! -ты тоже их видишь?

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх...

Сижу на горшке, изучаю функции телефона. Нахожу «Экстренные сообщения».Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал.Смотрю на отправленный текст:"Я в беде! Мне нужна помошь!».И тут получаю СМС от папы:«Бумага в туалете на полочке»

[Oleg P]

Народная примета.
Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.

- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие=)

[Shyrik]

Tema 35RUS
Oleg P

[Tema 35RUS]

Конкурс поху...стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую сексуальную девушку.Вам должно быть пох...й на неё! Входит девушка. Русский встал,кладёт её на стол снимает штаны... Организаторы:
-Вы,что не поняли правила?!
-Мне пох...й на ваши правила!!!

[Shyrik]

Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы@бал!

Rio: Вчера, стоя рядом с дорогой, понял, что у "девятки" очень хорошие тормоза.
Она прекрасно затормозила об Камаз.

- Все-таки странно, кому пришло в голову выбрать сразу три талисмана
Олимпиады?
- Ну ты, будто новостей не читаешь: ДАМ болел за медведика, ВВП за
леопардика...
- Ну а третий-то кто тогда был, с зайцем???
- А вот над этой интригой теперь и ломают головы политические
аналитики...

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин,
повышения которого добился Премьер-министр
России В. В. Путин.

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

У нас с женой полная сексуальная совместимость: вчера мы оба устали, а позавчера у нас вместе болела голова!

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!

- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр "Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lехus RХ 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову!
И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера - хрустальную сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!

[Oleg P]

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Хорошо бы в горячую парную!
- Да был я...
- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.

[Tema 35RUS]

- zdes" trudno bez yazika
- а в Америке плохие дороги?
- pri chem zdes" dorogi?
- а при чем здесь УАЗик?

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Маленькая девочка в магазине:
-у вас есть мороженка..такая..б­еленькая..вкусненька­я..в стаканчике..
- нет.
- хуеваааа.

Откройте, милиция!
- Пошли нах@й, я сейчас полицию вызову

А еще буду носить юбку. Короткую. Часто. Чтоб тебе эта «дружба» колом встала!

сурово:
Мама уходит на работу и говорит детЯм:
МАМА:Папа придет пьЯным.
ДЕТИ:Хорошо.
МАМА:Вы его разденьте,а трусы не снимайте!
ДЕТИ:Почему?
МАМА:Там змеЯ!!
ДЕТИ:Хорошо.
На утро мама приходит,дети выбегают и кричат
ДЕТИ:Мама папа пришёл,мы ему трусы снЯли,голову змее оторвали,Яица раздавили,а гнездо сожгли!!!

- Привет, узнала?
- что?
- Блин видать аськой ошибся...((
- Ты дал*аеб!!! Как я могу тебя узнать? Я ж бл* ни голоса ни е*альника твоего не вижу!
- Нет, не ошибся. )))

- я люблю тебя.
- серьезно?
- нет, Бл*ть, анекдот такой

[Oleg P]

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была ещё короче.

Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!

Хотите еще больше поднять себе настроение перед сексом - почитайте инструкцию по использованию презервативов на украинском...