анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[NeLL]

Поймали трое новых русских золотую рыбку. Как водится начинают желания выдумывать.
Первый: Что то гаишников много развелось. Хочу большой мешок денег по одному баксу чтобы от них откупаться.
-пожалуйста
Второй: Да у меня собственно все есть ничего мне не надо.
-А тараканы дома есть? Вот тогда тебе маленький тараканчик выпустишь в квартире он всех тараканов сожрет, потом сам сдохнет.
Третий: Да мне типа тоже ниче не надо. у меня своего хватает.
-А мыши на даче? Вот тебе маленькая мышка выпустишь на даче она всех мышей сожрет, потом сама сдохнет.
Тут возвращается первый и говорит: Слушай на тебе твои баксы, дай мне лучше маленького гаишника

[Maver1ck]

- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
- А че дорого-то так. . ?
- Дык на яхте! .



Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
-??? !!! ???
- Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! . .



Заходит к в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ".
Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "



Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться! " Задание: вставить слог "жи".

[Muranka]

Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться! " Задание: вставить слог "жи".

[Muranka]

Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня
- хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.

[sles'ar]

Muranka

[13]

И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра -
ступайте сами!"

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе
"Да пошла ты на х%й!!! " - важно, что первым словом было "Да".

[13]

Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
-??? !!! ???
- Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ!

Поцеловал Иван Лягушку-Царевну и стал Лягухом-Царевичем

Девчонки!!!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе
- молча пукните извращенцу на руку...

[Usatiymen]

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование- коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент"Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю- пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[Muranka]

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование,
он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол,
нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!
А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!".
Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ...
СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом,
попросить в аптеке аспирин !!!

[Muranka]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

[Usatiymen]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу

бедный ребенок

[13]

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в
действительности я просто купил скакалку.

Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.

[NeLL]

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы а трахали пиZdу. А сейчас наоборот.

*****

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

*****

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

[13]

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы а трахали пиZdу. А сейчас наоборот.

[Maver1ck]

NeLL