анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4876 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт июн 07, 2011 7:12 pm

Медведь
:ROFL: :ROFL: :ROFL:
надо запомнить

Аватара пользователя
Степ
Вероятный Лансеровод
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Ср июн 08, 2011 2:40 pm
Город: Москва

#4877 Непрочитанное сообщение Степ » Ср июн 08, 2011 2:43 pm

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Аватара пользователя
Медведь
Опытный Лансеровод
Сообщения: 802
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 12:44 pm
Город: Москва
Зодиак: Рак

#4878 Непрочитанное сообщение Медведь » Ср июн 08, 2011 10:26 pm

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах#й надо, я за гитарой!"
[ ссылка на изображение ]
Я на Drive2.ru
https://www.drive2.ru/users/vmeste13/
Спортивное питание (сырьевое) напрямую с завода (Германия, Польша, Австралия/Новая Зеландия) без примесей и добавок.Прямой поставщик, розница,опт.Заводские цены:Сайт wheyrus.ru

Аватара пользователя
Usatiymen
Мозг LancerX
Сообщения: 3704
Зарегистрирован: Чт апр 16, 2009 9:30 am
Город: Москва ЮАО
Зодиак: Весы

#4879 Непрочитанное сообщение Usatiymen » Ср июн 08, 2011 10:54 pm

Медведь
это :boyan2: , но мне нравится! :beer: :good:

Аватара пользователя
Muranka
ЯжОнкА
Сообщения: 4022
Зарегистрирован: Пт июн 26, 2009 12:41 am
Город: Москва САО
Зодиак: Водолей

#4880 Непрочитанное сообщение Muranka » Пт июн 10, 2011 9:51 pm

Медведь
надо мне гитару прикупить :lol: :lol: :lol: так на всяк случай :lol: :lol: :lol:
Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы... :)

Аватара пользователя
Usatiymen
Мозг LancerX
Сообщения: 3704
Зарегистрирован: Чт апр 16, 2009 9:30 am
Город: Москва ЮАО
Зодиак: Весы

#4881 Непрочитанное сообщение Usatiymen » Пт июн 10, 2011 10:25 pm

Muranka
не уверен, что муж это оценит :wink: (сужу конечно по себе :D )

Аватара пользователя
Медведь
Опытный Лансеровод
Сообщения: 802
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 12:44 pm
Город: Москва
Зодиак: Рак

#4882 Непрочитанное сообщение Медведь » Пт июн 10, 2011 10:29 pm

Muranka
Обязательно :good: Погуляеееееммммм......... :D :D :D
[ ссылка на изображение ]
Я на Drive2.ru
https://www.drive2.ru/users/vmeste13/
Спортивное питание (сырьевое) напрямую с завода (Германия, Польша, Австралия/Новая Зеландия) без примесей и добавок.Прямой поставщик, розница,опт.Заводские цены:Сайт wheyrus.ru

Аватара пользователя
Maver1ck
Мозг LancerX
Сообщения: 3641
Зарегистрирован: Чт апр 23, 2009 7:49 pm
Город: Кострома
Зодиак: Рак

#4883 Непрочитанное сообщение Maver1ck » Вс июн 12, 2011 8:45 pm

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!




- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.




Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...




Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!




- Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, бл*дь, звонили!!!



Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.
Очень многие люди утверждают, что они пробились наверх. В действительности они туда просто всплыли…

Аватара пользователя
Медведь
Опытный Лансеровод
Сообщения: 802
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 12:44 pm
Город: Москва
Зодиак: Рак

#4884 Непрочитанное сообщение Медведь » Вт июн 14, 2011 10:21 am

Мужчина как клубок-если выпустить из рук-распускается,взять в руки-сматывается.Выход один-крепко держать за кончик!!! :wink:
[ ссылка на изображение ]
Я на Drive2.ru
https://www.drive2.ru/users/vmeste13/
Спортивное питание (сырьевое) напрямую с завода (Германия, Польша, Австралия/Новая Зеландия) без примесей и добавок.Прямой поставщик, розница,опт.Заводские цены:Сайт wheyrus.ru

Аватара пользователя
Muranka
ЯжОнкА
Сообщения: 4022
Зарегистрирован: Пт июн 26, 2009 12:41 am
Город: Москва САО
Зодиак: Водолей

#4885 Непрочитанное сообщение Muranka » Ср июн 15, 2011 11:48 pm

Усатый Нянь
муж сказал: вместо гитары лучше баян :lol: :lol: :lol:
Медведь
тока я (если че) на гитаре не играю :lol: :lol: :lol: пы.сы. и на баяне тоже :lol: :lol: :lol:

Maver1ck
Медведь
спасибки вам за хорошее настроение! :Mauridia: :Mauridia: :Mauridia:
Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы... :)

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#4886 Непрочитанное сообщение Oleg P » Чт июн 16, 2011 11:40 am

Поиск работы по-русски: до обеда никто не берёт трубку, после обеда ни к кому не дозвониться.


... у нас ещё ДПСников не грабили как инкассаторов?



Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит, его стирали!


Наконец-то террористическое движение "КамАЗ" объявило о прекращении выпуска машины смерников "Ока"!



Раньше говорили: "Пошёл ты на хуй!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь...".



Ненормативной лексике должен настать полный и безоговорочный пиздец.



Чем тупее девочка - тем больше чужих умных мыслей на её страничке в одноклассниках.


Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.



Кунилингус - это когда-то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.


Даже в больнице сомалийские пираты ухитрились захватить чужое судно.



Раньше метро было скопищем неудачников, а теперь там полно и успешных.



Продаю коллекцию бабочек вместе с норковой шубой, которую они облюбовали.



Девушки - не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!



Зебра - это один охуенный штрих-код на ножках.
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#4887 Непрочитанное сообщение Oleg P » Чт июн 16, 2011 11:42 am

Как провалить сделку с иностранцами





Вы без пяти минут заключили главную сделку своей жизни. Этот магнат из Саудовской Аравии уже готов подписать контракт на громадную сумму. Переходя к финальной части переговоров, вы нервно поерзываете на стуле и закидываете ногу на ногу. И – о ужас! – араб вдруг кидает на вас испепеляющий взгляд и покидает офис, хлопнув дверью. Сами того не желая, вы смертельно его оскорбили. Но чем?!



Закидывая ногу на ногу, укладывая ступню на колено или, тем паче, пристраивая ноги на край стола, вы рискуете показать собеседнику подошвы обуви. Это в арабском понимании, непростительное хамство, так как ступня считается наиболее грязной частью тела и демонстрировать ее, даже если она обута в дорогой фирменный ботинок, непристойно. Впрочем, ноги на столе, между нами говоря, будут адекватно поняты только некоторыми американскими или австралийскими партнерами – а Иван Иваныч с Уралмаша тоже может обидеться.

Так или иначе, язык тела составляет, по оценке психологов, 60% от получаемой при общении информации. И наделать ошибок в разговоре на этом языке очень легко, особенно если не знать местных обычаев и привычек. Чтобы вам легче было избежать грубых ляпов, проштудируйте наши советы.



Зачесалась бровь во время переговоров с ливанцами? Стисните зубы и терпите. Поглаживание брови оттопыренным мизинцем означает: "кто-то из нас – гей".



Во Франции достаточно почесать нос, чтобы тебя неправильно поняли. Кольцо из большого и указательного пальцев, обнимающее кончик носа, – недвусмысленное предложение выпить. А трогая указательным и средним пальцами кончик носа, вы сообщаете, что сделать предлагаемое дело для вас ничего не стоит - как два пальца... носом почесать.



Манипуляции с участием указательного пальца и нижнего века будут поняты как сообщение "Не надо делать из меня дурака". А уткнув подбородок в кулак, вы ясно дадите понять собеседнику, что вас от его слов клонит в сон. Вывод: во Франции держите руки подальше от лица!



Что бы ни случилось, не показывайте в Германии знак ОК – колечко из указательного и большого пальца. Если вы только не намереваетесь обозвать собеседника мм-м... простите, "попой". А если же вы все же хотите экстрима – подойдите к ближайшему Шварценеггеру и покрутите пальцем у виска. Тут это настолько оскорбительный жест, что можно и тюремный срок схлопотать.



И не забудьте, что немцы – еще те формалисты. С ними тоже лучше на стуле не разваливаться, ноги на стол не закидывать и вообще не испытывать их нордический темперамент.



В Японии каждый с детства воспитывается в сложной системе правил этикета. Поэтому переговоры с японцами – это настоящее искусство "телесной дипломатии". Впрочем, жители Страны восходящего солнца очень вежливы и снисходительны к иностранцам, как к людям милым, но немного умалишенным.



Поэтому ваш деловой партнер никогда не покажет, что чем-то обижен. Возможно, он примирительно рассудит, что все русские – такие "дятлы". Или придет домой и тихо сделает харакири. Или не заключит с вашей фирмой сделку. Разве вам это нужно? Вряд ли. Так что мотайте на ус.



Не пытайтесь выразить бурную радость при встрече с японцем объятиями, похлопыванием по спине и прочими дружескими "ужимками и прыжками". Японцы – фрукты экзотические и требуют бережного обращения. Это не значит, что, приветствуя делового партнера, надо держать руки в карманах (это тоже оскорбительно), просто держитесь чуть-чуть на расстоянии и слегка поклонитесь.



Старайтесь не горбиться и не откидываться на стуле во время переговоров – и то и другое означает скуку и незаинтересованность. Публично сморкаться или жевать резинку тоже считается оскорблением.



А уж обмен визитными карточками, рукопожатиями и поклонами – это целая поэма. То, что передавать свою карточку надо осторожно, как хрупкий предмет, зажимая ее большими и указательными пальцами обеих рук – это еще цветочки. Получив в ответ карточку с иероглифами, надо замереть, и, уставившись на нее, изучить так внимательно, словно это фотография вашей любимой бабушки и лучшего друга в двусмысленной позе. Вообще принимая в пору рассыпаться в реверансах, будто вам подарили билет на любимый балет.



Теперь о рукопожатиях. Вас, возможно, учили, что надо пожимать руку крепко и энергично, глядя при этом в глаза. А вот твоих японских партнеров учили, что рукопожатие должно быть мягким и что смотреть в глаза собеседнику – непростительная бесцеремонность. Так что старайтесь не буравить своего японца глазами и не вывихнуть ему запястье. А то он ненароком решит, что его пытаются убить.



Поклоны – это как табель о рангах. Если вы – менеджер компании, а ваш визави – директор равноценной фирмы, то вы кланяетесь первыми и ниже. Так что загодя подлечите свой радикулит.



Китайцы так же чувствительны к субординации, как и японцы. Поэтому, минуя двери или направляясь к машине, всегда следует пропускать вперед вышестоящее лицо. Не соблюдая это правило, рискуете в лучшем случае показаться заносчивым. Совсем недавно был случай, когда служащего одной китайской компании уволили как раз за то, что он не пропустил шефа первым в лифт.



Не пытайтесь подозвать кого-либо, поманив пальцем – это допустимо только в отношении животных. Указывать пальцами тоже весьма невежливо. Частое моргание во время беседы может быть воспринято как признак скуки. Такое же впечатление произведут вытянутые вперед ноги.



Выпитый до дна чай – сигнал, что ты не напился. Вежливость обязывает оставить как минимум полчашки, в противном случае ее будут немедленно наполнять до краев - столько раз, сколько вы будете ее опустошать.



Как мы уже сказали, расстроить жителя Саудовской Аравии проще простого – стоит только показать ему свои подошвы. Еще проще ненароком обозвать его заборным словцом – если во время разговора в задумчивости подпереть подбородок рукой и расположить пальцы по бокам от носа в форме буквы V. Эта диспозиция автоматически превратит ваш нос в фаллический символ.



Если араб берет вас за руку, когда вы пересекаете улицу или просто идете по коридору офиса, то не стоит вырываться и вопить "За кого вы меня принимаете?". Его жест – всего лишь рядовое проявление дружеского расположения и уважения, а вовсе не попытка сделать непристойное предложение.



В Индонезии – 17000 островов, так что неудивительно, что найдется немало жестов, означающих одновременно "я рад вас видеть" на одних островах и "как же ты меня достал!" на других. Однако разумно соблюдать общевосточные правила этикета, не забывая также и о мусульманском влиянии на этот регион. А именно...



Не задирайте подошвы почем зря и не давайте вольности рукам в отношении особ женского пола (максимум – рукопожатие). Вообще никого не трогайте, особенно за голову, и особенно если эта голова старше вас по званию. Зевать на публике чрезвычайно неприлично, так же, как и есть на ходу.



Везде и всюду самый спасительный и беспроигрышный жест - улыбка. Выручает в любой ситуации.





(с)пёрта
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4888 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт июн 16, 2011 6:31 pm

Oleg P
:good: :ROFL:

Аватара пользователя
Maver1ck
Мозг LancerX
Сообщения: 3641
Зарегистрирован: Чт апр 23, 2009 7:49 pm
Город: Кострома
Зодиак: Рак

#4889 Непрочитанное сообщение Maver1ck » Чт июн 16, 2011 11:28 pm

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?



Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.



На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается,
дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще
шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:
- Иванов, что же ты делаешь?!...
- Место прикармливаю, товарищ капитан!



Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.



- Все мужики - сволочи!
- Даже ты?
- Я - редкая сволочь!
- Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
- Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!
Очень многие люди утверждают, что они пробились наверх. В действительности они туда просто всплыли…

Аватара пользователя
Медведь
Опытный Лансеровод
Сообщения: 802
Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 12:44 pm
Город: Москва
Зодиак: Рак

#4890 Непрочитанное сообщение Медведь » Сб июн 18, 2011 6:23 pm

Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит не отрывая глаз, жена это замечая-на ушко ему: нагоняй нагоняй аппетит, кушать,всё-равно,дома будешь!
--------------------------------------------------------------------------------

Женщина подруге по телефону: "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?". Муж из кухни: "При#уела!".
--------------------------------------------------------------------------------

Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
--------------------------------------------------------------------------------

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!))
--------------------------------------------------------------------------------

Если секса захотелось, потянуло вас на блуд...накасячте на работе там Вас точно от...бут...
--------------------------------------------------------------------------------
p|s Пардон за лексикон, слов из стихов не выкинешь..... :)
[ ссылка на изображение ]
Я на Drive2.ru
https://www.drive2.ru/users/vmeste13/
Спортивное питание (сырьевое) напрямую с завода (Германия, Польша, Австралия/Новая Зеландия) без примесей и добавок.Прямой поставщик, розница,опт.Заводские цены:Сайт wheyrus.ru

Вернуться в «Юмор»