анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[$wife]

ххх: Мы пришли к мнению, что мерятся теперь не актуально, и решили взвешивать

<Coraline> я понимаю, что у каждого есть свой вымышленный мирок
<Coraline> у большинства они там богаты и успешны
<Coraline> но у неё там просто луг, водопад и единорог
<Coraline> это же пи*ец...

[Maver1ck]

Тусовка. Пьяный чувак разглядывает на девушке одежду с кружевами и рюшечками:
- Слышь, когда ко мне приедем, ты к моим занавескам и близко не подходи!



- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.



Идут два хохла по просeлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит.



Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

[Muranka]

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!

[NeLL]

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: -Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

[P__G]

Ехал с ребёнком...
Вдруг кричит:
- Папа, папа, там эгоист с палкой стоит!!!!!

- Кто?

Оказалось, после некоторого разбирательства, что это эГАИст!!!

[Shyrik]

Сейчас на улице орал кто-то: "Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!". Потом тихий удар и: "Нифуя не заводится! Иопаная Калина!"

это был очень странный лес.. сначала я ходил за грибами, потом они за мной!

Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.

Один молодой, холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать…

[$wife]

Shyrik
Я плачу

[Boeing]

Shyrik

[Shyrik]

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям:
"А ну-ка ведра - ступайте сами!"

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

У хорошего баскетболиста даже жена - трехочковая!

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

[M@kS]

Shyrik

[13]

Shyrik

[NeLL]

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

[13]

— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды..

[Oleg P]

Как выяснилось, любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".





При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

[Oleg P]

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.



Чтобы трахать двадцатилетних в сорок - нужно трахаться с соракалетними в двадцать.



"Самоучитель игры на транзисторном приемнике".


Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и хуй с ним с Хаммером!"?