анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[Oleg P]

- Посоветуй, что можна подарить 17-ти летнему парню?

- 18-и летнюю девочку!

[Oleg P]

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... ну типа охуел!

[Oleg P]

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?!
- Я гинеколог.

[Oleg P]

Одноклассницы сцуко затрахали!
Все встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать!!!

[Muranka]

В древней школе каменного века проходит урок языка. Учитель вызывает ученика и говорит: "Напиши слово "МЯСО"
Ученик берёт каменный топор и начинает выбивать на скале мамонта. Учитель посмотрел и говорит: "Садись-4."
Ученик:"А почему "4"?
Учитель:"Я просил написать "МЯСО", а ты написал "МНОГО мяса. А кто напишет "СЧАСТЬЕ"?"
Ученица с первой парты тянет руку и от нетерпения подпрыгивает. Учитель вызывает её. Та хватает топор и энергично и увлечённо начинает работать. Учитель смотрит на скалу, видит там огромный мужской член, прикрывает глаза и болезнено морщиться: "Садись-2!"
Ученица, с дрожью в голосе и со слезами на глазах:"Почему?"
Учитель:"Счастье пишется с двумя яйцами!"

[13]

Чтобы трахать двадцатилетних в сорок - нужно трахаться с соракалетними в двадцать.

- Посоветуй, что можна подарить 17-ти летнему парню?
- 18-и летнюю девочку!

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... ну типа охуел!

Одноклассницы сцуко затрахали!
Все встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать!!!

ржу немагу!!!

[Медведь]

Oleg P
Muranka

[13]

Счастье пишется с двумя яйцами!

[Karlson]

xxx: Я тут сериалов качаю на 140Гб.
yyy: Это в каком качестве?
xxx: В качестве личной жизни =(


eee: я сломала себе палец на ноге!
ннн: как это случилось?
еее: я хотела встать на голову... и ударилась об табуретку!!
ннн: ну ты даешь ) какой палец?
еее: указательный на правой ноге
ннн: указательный? на ноге? и на что он указывает? )
еее: на то, что я дуууураааа!!

[M@kS]

Karlson

[Muranka]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия? - Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов... - Но там нет слонов!!! - Эффективное средство, не правда ли?

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда.

[Maver1ck]

Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!




Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи-волшебной дырочкой!




Журнал "Форбс" открыл рубрику "Сто бедных родственников богатых людей". Лужков возглавил список.



82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!




Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.




Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.





Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Бл*, неужели клей?

[Shyrik]

Muranka
Maver1ck

[Shyrik]

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых сразу.

- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!!
- Ну так и ты в него кинь!
- Не могу - он у меня жидкий!

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись..

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями
и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За
"Единую Россию" будем голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл*дь... именно...

[$wife]

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

я плакала, забираю в подпись))))))