анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[Maver1ck]

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?




- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...




Опыт - ето когда на смену вапросам что? где? когда? как? и почему?
приходит единственный вопрос: накуя?




Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке
обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.




Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

[Muranka]

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Семейная пара отмечает золотую свадьбу. Спрашивают у мужа, почему им удалось прожить так долго в мире и согласии. Он отвечает:
- "Когда мы с женой после свадьбы поехали на коляске, запряжённой лошадью, домой, то лошадь споткнулась - я сказал: "раз!" Через некоторое время лошадь споткнулась снова - я сказал: "два!". Въезжая во двор нашего дома, лошадь споткнулась третий раз - я сказал: "три!" и убил лошадь топором.
Жена спросила: "Почему ты убил лошадь?" Я ей ответил: "раз!" - с тех пор мы живём мирно, не ссорясь."

[alina]

- Ну, так это если он мордой подходит.

Я ей ответил: "раз!"

так вот в чем залог долгой и счастливой семейной жизни!

[NeLL]

Жизнь у мужчин - зебра: блондинка, брюнетка. А у женщин зоопарк: осёл, козёл, зайка...

[alina]

NeLL

[Lawyer]

Всем авторам огромный респект, хоть на время оторвался от работы и почувствовал, что где-то есть жизнь и она бьет фонтаном

[$wife]

NeLL

Lawyer

[Oleg P]

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.





Приметы времени: В завещаниях ХХI века будет очень много логинов и паролей.





Если протекает чайник - то он тушит газ, а если протекает электрочайник - то он тушит свет...





Новая бритва Нарко 3 Турбо оснащена плавающей головкой, летающими крылышками и скачущими лапками.





Язычник - это невежественное существо, которое имеет глупость поклоняться чему-то такому, что можно увидеть и пощупать.





Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на Садовом можно увидеть коренного москвича.





Новые подушечки "Стиморол"! Теперь без наволочки!





Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине.





На спине есть участок кожи, куда рукой не дотянуться. Вот там чаще всего, сцуко, и чешется!





Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.





Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!

Они изображены на купюрах.





Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов, хором поют "Макарена"...





Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.





Задержка... какое-то неприятное, женское слово.





Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.





А если наши спортсмены не выиграют на Олимпиаде - придется положить крестик на стол?!





Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

[Oleg P]

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за март и апрель этого.....


- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.


- Вы знаете, какой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались...

[Oleg P]

- Кто знает, что будет после смерти?!

- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

[Oleg P]

Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

[Oleg P]

- Девушка, а вы в рот берёте?

- Только после вас!

[Oleg P]

- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?

- Да. Когда бревно на ногу упало...

[Oleg P]

пока всё

[13]

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.