анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Cnnynuk

Гисенко писал(а):-А правда, я принцесса?!

- Нет, сынок, ты - педрила!

убило

alina

mask2

P__G

Пошли в лес и заблудили...

Самая короткая сказка

NeLL

Немного баянов, мож кто не слышал:

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на
неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту
новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю,
тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей
любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе".
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня
всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай
проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит
своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время.
Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и
говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит
любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила
поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как
обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой
неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".
Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой
неделе. Собирай вещи".

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вы*бу!

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери:
- Меня побил супруг.
- Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра.
Психиатр: - мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь?
Мальчик: - ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в
спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250
баксов, а за месяц 1000.
Психиатр: - А родители дают тебе деньги?
Мальчик: - Нет, они - безработные.
Психиатр: - Понятно.
Мальчик: - Доктор, а что со мной?
Психиатр: - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!

Maver1ck

Фрaзa с совещaния:
Мне кaжется, было совершенно неуместно приветствовaть коммерческого
директорa увaжaемой немецкой компaнии словaми "Денисыч, *баный кaрaсь! "

Загадочная женщина что угодно загадит. А если не успеет, придёт догадливая.. и догадит.

Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!

Везде хорошо, где нас нет? Неправда! Вон на Луне нас нет - а там холодно и пусто...

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой,
на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе…
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чегой–то ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

NeLL

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся,у нас будет много детей и счастливый брак .
- Дети, я рад вашему семейному счастью!Отводит в сторону.- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тутне было!
- Пап, ну само собой...

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в госнаркоконтроль

Одесса. Турист спрашивает у местного жителя
- извините, а на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- сядьте на жопу, вы уже на ней!!

Лето называется, муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет.

NeLL

Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!

девочко: блин а почему новый бензин уже 13 лет не придумают!!
Я: Почему 13 лет?
девочко: ну блин на заправках тока 98 есть а лучже нет! его ж в 1998 придумали!!13 лет на зад!!

13

NeLL писал(а):- Пап, ну само собой...

Гисенко

Грузин в кассе: - Я хачу билять, минэт.. - Чтоо?! - Ваах, не так сказал..Я хачу минять билэт..)

Гисенко

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы.

Гисенко

Усі гаїшники питають:
Ти пив?
І хоть би один спитав:
Ти їв?

Pейс Москва-Махачкала. В самолет заходят два аварца и садятся не на свои места, а на самые престижные в салоне бизнесс-класс. К ним подходит стюардесса и говорит:
- Встаньте, пожалуйста, это не ваши места!
Аварцы говорят:
- Ле, пачему жи, нам здэс нравитса, почему ми должни встат?
Подходит летчик пытается их уговорить пройти на свои места, не получается. Уже все люди в самолете их просят чтоб они на свои места сели, бесполезно. Тогда один лезгин подходит и что-то на ухо шепчет им, после чего те резко встали и пулей пошли на свои места. Все были сильно удивлены, ничего не поняли - их просили просили, а тут лезгин подошел на ухо что-то сказал и они ушли... После чего того лезгина спрашивают:
- А как вам удалось их уговорить, что вы им сказали???
Он говорит:
- Я им сказал что эти два места в Махачкалу не летят!!!

Гисенко

Авaрцу дали машину времени и спросили, что первым делом он сделает. Он ответил: Затонирую!
________________________
Поехали два аварца в Париж. Едут в автобусе и один из них наступил на ногу французу, тот снимает перчатки и бросает ему в лицо, а другой аварец кричит ему: - Ле, Мага еще раз наступи, может куртку сгреет!!!
________________________
Hа узком мосту встречаются две упряжки.
- Hазад! Я никогда не уступаю ослам! - говорит первый.
- А я всегда это делаю! - и освободил дорогу другой.
________________________
В азропорту мужик тащит барашку в самолет. Ему кричат:
- Ты куда барана тащишь?
- Это не баран! Это магарыч! А баран в Москве учится... - отвечает тот.
________________________
Чабан приxодит к врачу:
- Доxтор, у меня ноги чернеют!
Доктор осмотрел его ноги пару секунд и спрашивает:
- А ты иx xоть моешь?
- Нет. А что, помогает?

Гисенко

Начальница - сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!

Я хочу загорелую попу! Я хочу офигенную грудь! Но из всех моих планов на лето, получается только бухнуть!

Гисенко

-Привет!
-Пошел на х*й!
-Ты чо такая злая?
-Это ты виноват!Когда мне грудь тискал,все приговаривал : "Расти,сиська,большая и маленькая!"
-Ну да,и что?
Чо-чо...Вот и выросли - одна большая,другая маленькая!

Oleg P

Крылатые фразы Мама не горюй и Бумер

— А мне всё равно, кого по чужим делам укатывать. Вон у меня двое сидят, юнги. Оба в морячки горазды.
• — А что кокаин?
— Кокаин просил обождать.
— Застрял в Колумбии?
• — Базар держать – в уровень посылать людей. По всем понятиям так.
— А Туристу-то что втирать?
— Туристу втирать мазь от геморроя, и чтоб хомячков ко мне больше не присылал. Я их в детстве отлюбил.
• — Была у волка одна песня, и ту отняли… Накипь человеческая… Обломали орлу крылья… Вам такого сна вовеки не увидеть, а он уже ко мне во второй раз приходит!
• — Где эта Люда?
• — Жесток ты к своим друзьям, однако.
• — Клыки отрыла. Сюда едет.
• — Мне этот морячок не в виде тела нужен. Он мне живым нужен, чтоб бегал. Только чтоб бегал в нужном направлении.
• — Нет, не наш. Наш на таком нерве сейчас, а это воробушек.
• — Ну как здесь пропасть, когда такой мужчина запретил.
• — Сдаётся мне, измену ты словил себе лютую.
• — Там люди встретятся, постоят, помолчат, и то не по-русски.
• — Только вот что-то вас я там, молодой человек, не припоминаю
— А ты сам себя там хорошо помнишь, ни с кем не путаешь?
• — Ты здесь не прокурор. Здесь, реально, медведь не прокурор.
• — Ты прикинь, вот мне это морячок нужен? Или вот мужчине он нужен?

Там люди встретятся, постоят, помолчат, и то не по-русски.

- А потом-то что?
- Потом - посадим.
- Посадим, да. А кого посадим?
- Кого велено, того и посадим - морячка.
- А какого морячка? Откуда, а?
- Оттуда и посадим. Из соседней камеры. У меня уже там два дожидаются, орла. Юнги. Оба в "морячки" горазды. Им обоим вышка светит. А на морячке не больше червонца висит. А пока выбирать будем, этот и посидит. Ему все-равно.
- Жесток ты к своим друзьям, однако.

- Только вот тебя я там что-то, не припомню
- А себя ты там хорошо припоминаешь, ни с кем не путаешь?

- Если тут начнутся какие-нибудь эксцессы, то давайте договоримся как мы будем вести себя, если...
- Остывать будем, "если"...

Только Ринат, я еще раз предупреждаю, он мне не в виде тела нужен, а чистый, живой! Понимаешь, чтобы и дальше бегал! Но только там где нужно!

Гитлер, хенде-хох! Гитлер, капитулирен!

- Псы! Фашисты! Была у волка одна песня, и ту отобрали...
- Хенде хох, Гитлер!
- Обломали, обрезали крылья орлу! Накипь человеческая! Вам всем вместе такого сна не увидеть, а мне он который раз приходит!

Вилы он нам двойные сделал с вензелями.

- Куда мы так вваливаем? Меня мутит уже.
- Вваливаем работать дядя. Человека валить. За него бабок ломанём много! Купишь себе лекарства особого, раскумаришся, и ломать тебя перестанет...

- Сиди тихо. Вспоминай о космонавте.

- Братан звенит, здесь тяги гуляют.
- Бывают гуляют. Бывают тянутся. По всякому бывает. Бывает шатун вылезет и кардан. Сразу и не въедешь кто где и кто чей.
- Меня, короче, Турист послал тут. Прорисоваться.
- Хорошо рисуешься.
- Рад что ты оценил... Тут, короче, такой базар катался, что морячок соскочил. И теперь вилы вылезают двойные.
- Не говори. И вилы и грабли. Все двойное, понимаешь.
- Чё ты меня разводишь? Морячок гуляет. А мы забились, что он будет отдыхать. Так?
- Он и отдыхает.
- Как так?
- Да как забились - надежно, крепко!
- Но он светился - часу не прошло!
- Светился.
- Ну так как же он тогда отдыхает?
- Да культурно! Как положено морячку отдыхать, так и отдыхает. И отдохнет по-полной!
- Ты подожди, ты че меня паришь? Ты говори конкретно чё мне Туристу втирать? Чё ты меня разводишь тут? Ты че меня провоцируешь, да? Чё ты меня провоцируешь!
- Выбирайте-ка выражения молодой человек. А когда вы общаетесь с малознакомыми людьми это принято делать с особой тщательностью. И не надо мне тут рылом целиться! Ты че, передембелевал, боец?
- Базар держать - людей в уровень посылают. По всем понятиям так. А Туристу втирать мазь от геморроя, и чтоб хомячков не присылал больше. Я их в детстве отлюбил.

Клыки отрыла. Сюда едет.

В тюрьму пора грузиться. Сидеть будем там...

За братву. Прямую. Которая по-мужски стоит. Реально. За твоих, за моих, за всяких.

Ты мне еще Ницше начни цитировать!

Думает вечеринка здесь будет. Нет, брат, работать будем - банду брать, твою мать!

А теперь папы нет, морячка нет и ответить некому. Кинули нас, кинули. Бандиты потому что, преступный мир - волчьи законы!

Слушай, а может мы тоже в одном полку служили? Тоже вспомним вершины? Вершины духа!

Что делать, что делать? Брать Белку - ехать на стрелку.

Майор, водка погубила многих блестящих людей.

- Но ведь это же подлог!
- Это жизнь, мужик!

- Проследуем же в логово преступной группировки и осуществим захват её членов. Подчёркиваю, главарей.
- Да хоть матерей!

А вопросы решать будем...

Денег не предлагаю...Судя по тачке тебе не особо и надо..

Не мочить, а немочить!

Мы его и так накажем, если я под себя бумер перебью.
• Сейчас, если лох не проснется, мы ее себе заберем.
• На дороге сцепился с беспредельщиками, из мерса меня выкинули, на 6 часов стрелу забили.
• Смотри дядь, терпила твой приехал.
• Кто терпила, бля, вы чё себе думаете?
• Ты чё городишь-то, ёп твою?
• Я еще движку не перебил, тока стакан успел вварить. Ща стакан шлифану и заберете.
• Еле оторвались от каких-то чертей на гелике.
• Я уже Санычу отзвонил, у него на даче отсидимся. Ситуация, по ходу, серьезная.
• Командир, извини, нарушили.
• Командир, а в чём проблемы, мы вообще опаздываем?
• Походу пробивоны. Вычисляют где мы.
• Нездоровая канитель, нада мобилы вырубать, нас могут по ним пропасти.
• Знают-не знают, ты чё думаешь, там лохи сидят?
• Чё ты жути нагоняешь?
• Реальная маза, труба всё равно сигнал даёт.
• Ты на двадцатку эту молока у бабушки купишь сейчас.
• Молодой пацан, запах папирос, бескомпромисное решение формирует твой мозг.
• Бензин можна замутить как-нибудь?
• На вот мафон, засадишь кому-нибудь, кенвуд, нормальный, рабочий.
• На, возьми подгон босяцкий, будешь от лохов отбиваться.
• А ты чё здесь шестеришь?
• Ну и чё, я вообще без отца рос и в люди выбился. В этой жизни пока сам не возьмёшься, тебе подарков никто не сделает.
• Ну чё за дела? Почему заправляемся?
• Откуда ты вообще нарисовался?
• С деньгами проблемы, вот мафон есть.
• Чё за канитель? Бабки за бензин отдавай.
• Это наша заправка, вы чё беспределите, а?
• Ты чё так базаришь, а? Где беспредел, где беспредел?
• Вот старшие подъехали, сейчас и поговорим.
• Здорово парни, чё у вас тут за терки?
• Да вот, Андреича на бак кинуть хотят!
• Чё этот комерц так разговаривает?
• А кто знал? Гасимся тут как мыши…
• Трава какая-то, товарищ старший лейтенант, на зеленый чай похожа.
• Хрена ты нам это фуфуло втюхиваешь, а? Лохов нашел?
• Давай мы наместе штраф заплатим и всё.
• Чё за предьвы бля, вы чё попутались чёли, крысу во мне увидели? Ничё себе вы такое говорите мне, укачало вас, по ходу.
• Мусора совсем охренели, на ровном месте такое исполнение устраивать.
• Всех накроем.
• По ходу к Санычу лукаться без мазы.
• Нам бы ласты закрутили.
• Там всё серьезно, ты потеряйся, чтоб тебя вообще небыло. Никому не звони.
• Нахера ты шмалять начал?
• Хрена ты тащися, бэтмен? Там гэбэшник под замес попал.
• Ты чё не врубаешся, там такой замес начался, мы эту канитель устанем разгребать. Стрелок Ворошиловский.
• У этого машину отобрали, вас там пресуют, этот за своей плеткой полез!
• Или вы может терпилами быть хотите, а?
• А чё он тут босса врубил?
• Еще нехватало между собой кусалово устраивать.
• Короче есть один знакомый, какое то время у него можно перегаситься.
• У них там две фуры стоят, они сладкие походу.
• Ну чё, давайте их нахлобучим?
• Ну чё, просрался?
• Мы говорим, что груз наш, ты стоишь и гривой машешь, понял?
• А нахрен тебе обозначалово нужно?
• Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я - Хмеля, это - мои близкие...
• Думаешь, исполняют?
• Ты чё буроешь, гандон?
• Чё мычишь, блядина?
• Мне похрен, что тебе сиплый говорил, ты слушай, что тебе люди говорят, понял?! Люди говорят? Да! Чё да, бля?
• Во из-за этих чертей какая непонятка может получиться.
• А вы че, здесь на теме сидите?
• Всё, забрало упало.
• Для тракториста ты слишком много вопросов задаешь.
• Не, много, могу нажраться.
• Не мы такие, жизнь такая.
• Давай здесь бандой роиться, пока нас не примут.
• О земеля, здарова. Ты к кому тут приехал? Земеля, надо бухнуть, пойдем, а? У меня праздник, дембельнулся я.
• Ну-ка пойди сюда, пойди я сказал. Ты чё не узнал меня, не рад, братан?
• А чё это вы загораете? Я, по-моему, фронт работы обьяснил, а вы прохлаждаетесь.
• Перед пацанами стрёмно, сквозанул, никому, ничего.
• Ладно, сабачь, начисли нам по 50 грамм.
• Паря, я тебя первый и последний раз предупреждаю.
• Нормальная такая тачила.
• Бэха семера, - классная тачка!.
• А вы с какой целью интересуетесь?
• А ты чё думал, на курорт приехал?
• Надоели мне эти ваши говнотерки.
• А кто знал? Гасимся тут как мыши…
• Завез в какую-то жопу
• Как можно из-за такой фигни в такой замес попасть, а?
• Та чё свои очки напялил и людей уже не видишь?
• Чё мычишь, блядина?
• Привози кого хочешь, мы любому обоснуем, кто ты и что ты, понял?
• А чё б ты делал? Вырубают изподтишка, я очнулся, а их немеряно, бля. Ни ключей, ничего, ну и к кому мне надо было идти?
• Да там к концу недели сто пудов двадцатка мается.
• Да ладно, замануха, какая-то.
• Она нажралась, как детектор лжи.
• А мы их под плетки поставим, они обосрутся, сами всё отдадут.
• А чё вы раздухарились, от какой-то маромойки шнягу услышали и голову потеряли?
• А ты чё, соскакиваешь?
• А ты рыло свое не суй! Кому я звонил это мое личное. И вас это не касается!
• Короче, делюгу делаем и разбегаемся.
• Я вижу вы меня совсем со счетов скидываете? Я не останусь. Я с вами пойду по любому!