анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#5056 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Пт авг 05, 2011 10:20 am

Гисенко писал(а):-А правда, я принцесса?!

- Нет, сынок, ты - педрила!
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: убило

alina
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 17166
Зарегистрирован: Чт июн 24, 2010 6:38 am
Город: Красноярский край
Зодиак: Рак

#5057 Непрочитанное сообщение alina » Пт авг 05, 2011 10:40 am

mask2
:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
P__G
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 53
Зарегистрирован: Пт июн 10, 2011 9:01 am
Зодиак: Стрелец

#5058 Непрочитанное сообщение P__G » Вт авг 09, 2011 4:48 pm

Пошли в лес и заблудили...
Самая короткая сказка :D

Аватара пользователя
NeLL
Сообщения: 6613
Зарегистрирован: Пн фев 23, 2009 1:50 pm
Город: Москва
Зодиак: Водолей

#5059 Непрочитанное сообщение NeLL » Вт авг 09, 2011 7:01 pm

Немного баянов, мож кто не слышал: :boyan2: :boyan2:

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на
неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту
новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю,
тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей
любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе".
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня
всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай
проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит
своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время.
Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и
говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит
любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила
поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как
обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой
неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".
Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой
неделе. Собирай вещи".


Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вы*бу!


В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!


Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!


Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери:
- Меня побил супруг.
- Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.


Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра.
Психиатр: - мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь?
Мальчик: - ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в
спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250
баксов, а за месяц 1000.
Психиатр: - А родители дают тебе деньги?
Мальчик: - Нет, они - безработные.
Психиатр: - Понятно.
Мальчик: - Доктор, а что со мной?
Психиатр: - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!


Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!
Передний привод? Нее, не слышал!

Аватара пользователя
Maver1ck
Мозг LancerX
Сообщения: 3641
Зарегистрирован: Чт апр 23, 2009 7:49 pm
Город: Кострома
Зодиак: Рак

#5060 Непрочитанное сообщение Maver1ck » Вт авг 09, 2011 8:42 pm

Фрaзa с совещaния:
Мне кaжется, было совершенно неуместно приветствовaть коммерческого
директорa увaжaемой немецкой компaнии словaми "Денисыч, *баный кaрaсь! "



Загадочная женщина что угодно загадит. А если не успеет, придёт догадливая.. и догадит.



Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!



Везде хорошо, где нас нет? Неправда! Вон на Луне нас нет - а там холодно и пусто...



ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой,
на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе…
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чегой–то ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…
Очень многие люди утверждают, что они пробились наверх. В действительности они туда просто всплыли…

Аватара пользователя
NeLL
Сообщения: 6613
Зарегистрирован: Пн фев 23, 2009 1:50 pm
Город: Москва
Зодиак: Водолей

#5061 Непрочитанное сообщение NeLL » Ср авг 10, 2011 12:25 pm

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся,у нас будет много детей и счастливый брак .
- Дети, я рад вашему семейному счастью!Отводит в сторону.- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тутне было!
- Пап, ну само собой...


И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.


Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".


Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в госнаркоконтроль


Одесса. Турист спрашивает у местного жителя
- извините, а на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- сядьте на жопу, вы уже на ней!!


Лето называется, муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет.
Передний привод? Нее, не слышал!

Аватара пользователя
NeLL
Сообщения: 6613
Зарегистрирован: Пн фев 23, 2009 1:50 pm
Город: Москва
Зодиак: Водолей

#5062 Непрочитанное сообщение NeLL » Ср авг 10, 2011 12:27 pm

Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!

девочко: блин а почему новый бензин уже 13 лет не придумают!!
Я: Почему 13 лет?
девочко: ну блин на заправках тока 98 есть а лучже нет! его ж в 1998 придумали!!13 лет на зад!!
Передний привод? Нее, не слышал!

Аватара пользователя
13
Lancer X - моя семья
Сообщения: 20361
Зарегистрирован: Пн мар 22, 2010 1:01 pm
Город: Красноярск
Поблагодарили: 4 раза
Зодиак: Телец

#5063 Непрочитанное сообщение 13 » Ср авг 10, 2011 2:29 pm

NeLL писал(а):- Пап, ну само собой...
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Гисенко
обезбашенный Lancer X
Сообщения: 3463
Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
Город: Киев
Зодиак: Дева

#5064 Непрочитанное сообщение Гисенко » Ср авг 10, 2011 11:16 pm

Грузин в кассе: - Я хачу билять, минэт.. - Чтоо?! - Ваах, не так сказал..Я хачу минять билэт..)

Аватара пользователя
Гисенко
обезбашенный Lancer X
Сообщения: 3463
Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
Город: Киев
Зодиак: Дева

#5065 Непрочитанное сообщение Гисенко » Ср авг 10, 2011 11:17 pm

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы. :lol:

Аватара пользователя
Гисенко
обезбашенный Lancer X
Сообщения: 3463
Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
Город: Киев
Зодиак: Дева

#5066 Непрочитанное сообщение Гисенко » Ср авг 10, 2011 11:19 pm

Усі гаїшники питають:
Ти пив?
І хоть би один спитав:
Ти їв?


Pейс Москва-Махачкала. В самолет заходят два аварца и садятся не на свои места, а на самые престижные в салоне бизнесс-класс. К ним подходит стюардесса и говорит:
- Встаньте, пожалуйста, это не ваши места!
Аварцы говорят:
- Ле, пачему жи, нам здэс нравитса, почему ми должни встат?
Подходит летчик пытается их уговорить пройти на свои места, не получается. Уже все люди в самолете их просят чтоб они на свои места сели, бесполезно. Тогда один лезгин подходит и что-то на ухо шепчет им, после чего те резко встали и пулей пошли на свои места. Все были сильно удивлены, ничего не поняли - их просили просили, а тут лезгин подошел на ухо что-то сказал и они ушли... После чего того лезгина спрашивают:
- А как вам удалось их уговорить, что вы им сказали???
Он говорит:
- Я им сказал что эти два места в Махачкалу не летят!!!

Аватара пользователя
Гисенко
обезбашенный Lancer X
Сообщения: 3463
Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
Город: Киев
Зодиак: Дева

#5067 Непрочитанное сообщение Гисенко » Ср авг 10, 2011 11:20 pm

Авaрцу дали машину времени и спросили, что первым делом он сделает. Он ответил: Затонирую!
________________________
Поехали два аварца в Париж. Едут в автобусе и один из них наступил на ногу французу, тот снимает перчатки и бросает ему в лицо, а другой аварец кричит ему: - Ле, Мага еще раз наступи, может куртку сгреет!!!
________________________
Hа узком мосту встречаются две упряжки.
- Hазад! Я никогда не уступаю ослам! - говорит первый.
- А я всегда это делаю! - и освободил дорогу другой.
________________________
В азропорту мужик тащит барашку в самолет. Ему кричат:
- Ты куда барана тащишь?
- Это не баран! Это магарыч! А баран в Москве учится... - отвечает тот.
________________________
Чабан приxодит к врачу:
- Доxтор, у меня ноги чернеют!
Доктор осмотрел его ноги пару секунд и спрашивает:
- А ты иx xоть моешь?
- Нет. А что, помогает?

Аватара пользователя
Гисенко
обезбашенный Lancer X
Сообщения: 3463
Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
Город: Киев
Зодиак: Дева

#5068 Непрочитанное сообщение Гисенко » Ср авг 10, 2011 11:21 pm

Начальница - сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!


Я хочу загорелую попу! Я хочу офигенную грудь! Но из всех моих планов на лето, получается только бухнуть! :lol:

Аватара пользователя
Гисенко
обезбашенный Lancer X
Сообщения: 3463
Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
Город: Киев
Зодиак: Дева

#5069 Непрочитанное сообщение Гисенко » Ср авг 10, 2011 11:22 pm

-Привет!
-Пошел на х*й!
-Ты чо такая злая?
-Это ты виноват!Когда мне грудь тискал,все приговаривал : "Расти,сиська,большая и маленькая!"
-Ну да,и что?
Чо-чо...Вот и выросли - одна большая,другая маленькая!

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#5070 Непрочитанное сообщение Oleg P » Чт авг 11, 2011 4:06 pm

Крылатые фразы Мама не горюй и Бумер


— А мне всё равно, кого по чужим делам укатывать. Вон у меня двое сидят, юнги. Оба в морячки горазды.
• — А что кокаин?
— Кокаин просил обождать.
— Застрял в Колумбии?
• — Базар держать – в уровень посылать людей. По всем понятиям так.
— А Туристу-то что втирать?
— Туристу втирать мазь от геморроя, и чтоб хомячков ко мне больше не присылал. Я их в детстве отлюбил.
• — Была у волка одна песня, и ту отняли… Накипь человеческая… Обломали орлу крылья… Вам такого сна вовеки не увидеть, а он уже ко мне во второй раз приходит!
• — Где эта Люда?
• — Жесток ты к своим друзьям, однако.
• — Клыки отрыла. Сюда едет.
• — Мне этот морячок не в виде тела нужен. Он мне живым нужен, чтоб бегал. Только чтоб бегал в нужном направлении.
• — Нет, не наш. Наш на таком нерве сейчас, а это воробушек.
• — Ну как здесь пропасть, когда такой мужчина запретил.
• — Сдаётся мне, измену ты словил себе лютую.
• — Там люди встретятся, постоят, помолчат, и то не по-русски.
• — Только вот что-то вас я там, молодой человек, не припоминаю
— А ты сам себя там хорошо помнишь, ни с кем не путаешь?
• — Ты здесь не прокурор. Здесь, реально, медведь не прокурор.
• — Ты прикинь, вот мне это морячок нужен? Или вот мужчине он нужен?

Там люди встретятся, постоят, помолчат, и то не по-русски.

- А потом-то что?
- Потом - посадим.
- Посадим, да. А кого посадим?
- Кого велено, того и посадим - морячка.
- А какого морячка? Откуда, а?
- Оттуда и посадим. Из соседней камеры. У меня уже там два дожидаются, орла. Юнги. Оба в "морячки" горазды. Им обоим вышка светит. А на морячке не больше червонца висит. А пока выбирать будем, этот и посидит. Ему все-равно.
- Жесток ты к своим друзьям, однако.

- Только вот тебя я там что-то, не припомню
- А себя ты там хорошо припоминаешь, ни с кем не путаешь?

- Если тут начнутся какие-нибудь эксцессы, то давайте договоримся как мы будем вести себя, если...
- Остывать будем, "если"...

Только Ринат, я еще раз предупреждаю, он мне не в виде тела нужен, а чистый, живой! Понимаешь, чтобы и дальше бегал! Но только там где нужно!

Гитлер, хенде-хох! Гитлер, капитулирен!

- Псы! Фашисты! Была у волка одна песня, и ту отобрали...
- Хенде хох, Гитлер!
- Обломали, обрезали крылья орлу! Накипь человеческая! Вам всем вместе такого сна не увидеть, а мне он который раз приходит!

Вилы он нам двойные сделал с вензелями.

- Куда мы так вваливаем? Меня мутит уже.
- Вваливаем работать дядя. Человека валить. За него бабок ломанём много! Купишь себе лекарства особого, раскумаришся, и ломать тебя перестанет...

- Сиди тихо. Вспоминай о космонавте.

- Братан звенит, здесь тяги гуляют.
- Бывают гуляют. Бывают тянутся. По всякому бывает. Бывает шатун вылезет и кардан. Сразу и не въедешь кто где и кто чей.
- Меня, короче, Турист послал тут. Прорисоваться.
- Хорошо рисуешься.
- Рад что ты оценил... Тут, короче, такой базар катался, что морячок соскочил. И теперь вилы вылезают двойные.
- Не говори. И вилы и грабли. Все двойное, понимаешь.
- Чё ты меня разводишь? Морячок гуляет. А мы забились, что он будет отдыхать. Так?
- Он и отдыхает.
- Как так?
- Да как забились - надежно, крепко!
- Но он светился - часу не прошло!
- Светился.
- Ну так как же он тогда отдыхает?
- Да культурно! Как положено морячку отдыхать, так и отдыхает. И отдохнет по-полной!
- Ты подожди, ты че меня паришь? Ты говори конкретно чё мне Туристу втирать? Чё ты меня разводишь тут? Ты че меня провоцируешь, да? Чё ты меня провоцируешь!
- Выбирайте-ка выражения молодой человек. А когда вы общаетесь с малознакомыми людьми это принято делать с особой тщательностью. И не надо мне тут рылом целиться! Ты че, передембелевал, боец?
- Базар держать - людей в уровень посылают. По всем понятиям так. А Туристу втирать мазь от геморроя, и чтоб хомячков не присылал больше. Я их в детстве отлюбил.

Клыки отрыла. Сюда едет.

В тюрьму пора грузиться. Сидеть будем там...

За братву. Прямую. Которая по-мужски стоит. Реально. За твоих, за моих, за всяких.

Ты мне еще Ницше начни цитировать!

Думает вечеринка здесь будет. Нет, брат, работать будем - банду брать, твою мать!

А теперь папы нет, морячка нет и ответить некому. Кинули нас, кинули. Бандиты потому что, преступный мир - волчьи законы!

Слушай, а может мы тоже в одном полку служили? Тоже вспомним вершины? Вершины духа!

Что делать, что делать? Брать Белку - ехать на стрелку.

Майор, водка погубила многих блестящих людей.

- Но ведь это же подлог!
- Это жизнь, мужик!

- Проследуем же в логово преступной группировки и осуществим захват её членов. Подчёркиваю, главарей.
- Да хоть матерей!

А вопросы решать будем...

Денег не предлагаю...Судя по тачке тебе не особо и надо..

Не мочить, а немочить!




Мы его и так накажем, если я под себя бумер перебью.
• Сейчас, если лох не проснется, мы ее себе заберем.
• На дороге сцепился с беспредельщиками, из мерса меня выкинули, на 6 часов стрелу забили.
• Смотри дядь, терпила твой приехал.
• Кто терпила, бля, вы чё себе думаете?
• Ты чё городишь-то, ёп твою?
• Я еще движку не перебил, тока стакан успел вварить. Ща стакан шлифану и заберете.
• Еле оторвались от каких-то чертей на гелике.
• Я уже Санычу отзвонил, у него на даче отсидимся. Ситуация, по ходу, серьезная.
• Командир, извини, нарушили.
• Командир, а в чём проблемы, мы вообще опаздываем?
• Походу пробивоны. Вычисляют где мы.
• Нездоровая канитель, нада мобилы вырубать, нас могут по ним пропасти.
• Знают-не знают, ты чё думаешь, там лохи сидят?
• Чё ты жути нагоняешь?
• Реальная маза, труба всё равно сигнал даёт.
• Ты на двадцатку эту молока у бабушки купишь сейчас.
• Молодой пацан, запах папирос, бескомпромисное решение формирует твой мозг.
• Бензин можна замутить как-нибудь?
• На вот мафон, засадишь кому-нибудь, кенвуд, нормальный, рабочий.
• На, возьми подгон босяцкий, будешь от лохов отбиваться.
• А ты чё здесь шестеришь?
• Ну и чё, я вообще без отца рос и в люди выбился. В этой жизни пока сам не возьмёшься, тебе подарков никто не сделает.
• Ну чё за дела? Почему заправляемся?
• Откуда ты вообще нарисовался?
• С деньгами проблемы, вот мафон есть.
• Чё за канитель? Бабки за бензин отдавай.
• Это наша заправка, вы чё беспределите, а?
• Ты чё так базаришь, а? Где беспредел, где беспредел?
• Вот старшие подъехали, сейчас и поговорим.
• Здорово парни, чё у вас тут за терки?
• Да вот, Андреича на бак кинуть хотят!
• Чё этот комерц так разговаривает?
• А кто знал? Гасимся тут как мыши…
• Трава какая-то, товарищ старший лейтенант, на зеленый чай похожа.
• Хрена ты нам это фуфуло втюхиваешь, а? Лохов нашел?
• Давай мы наместе штраф заплатим и всё.
• Чё за предьвы бля, вы чё попутались чёли, крысу во мне увидели? Ничё себе вы такое говорите мне, укачало вас, по ходу.
• Мусора совсем охренели, на ровном месте такое исполнение устраивать.
• Всех накроем.
• По ходу к Санычу лукаться без мазы.
• Нам бы ласты закрутили.
• Там всё серьезно, ты потеряйся, чтоб тебя вообще небыло. Никому не звони.
• Нахера ты шмалять начал?
• Хрена ты тащися, бэтмен? Там гэбэшник под замес попал.
• Ты чё не врубаешся, там такой замес начался, мы эту канитель устанем разгребать. Стрелок Ворошиловский.
• У этого машину отобрали, вас там пресуют, этот за своей плеткой полез!
• Или вы может терпилами быть хотите, а?
• А чё он тут босса врубил?
• Еще нехватало между собой кусалово устраивать.
• Короче есть один знакомый, какое то время у него можно перегаситься.
• У них там две фуры стоят, они сладкие походу.
• Ну чё, давайте их нахлобучим?
• Ну чё, просрался?
• Мы говорим, что груз наш, ты стоишь и гривой машешь, понял?
• А нахрен тебе обозначалово нужно?
• Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я - Хмеля, это - мои близкие...
• Думаешь, исполняют?
• Ты чё буроешь, гандон?
• Чё мычишь, блядина?
• Мне похрен, что тебе сиплый говорил, ты слушай, что тебе люди говорят, понял?! Люди говорят? Да! Чё да, бля?
• Во из-за этих чертей какая непонятка может получиться.
• А вы че, здесь на теме сидите?
• Всё, забрало упало.
• Для тракториста ты слишком много вопросов задаешь.
• Не, много, могу нажраться.
• Не мы такие, жизнь такая.
• Давай здесь бандой роиться, пока нас не примут.
• О земеля, здарова. Ты к кому тут приехал? Земеля, надо бухнуть, пойдем, а? У меня праздник, дембельнулся я.
• Ну-ка пойди сюда, пойди я сказал. Ты чё не узнал меня, не рад, братан?
• А чё это вы загораете? Я, по-моему, фронт работы обьяснил, а вы прохлаждаетесь.
• Перед пацанами стрёмно, сквозанул, никому, ничего.
• Ладно, сабачь, начисли нам по 50 грамм.
• Паря, я тебя первый и последний раз предупреждаю.
• Нормальная такая тачила.
• Бэха семера, - классная тачка!.
• А вы с какой целью интересуетесь?
• А ты чё думал, на курорт приехал?
• Надоели мне эти ваши говнотерки.
• А кто знал? Гасимся тут как мыши…
• Завез в какую-то жопу
• Как можно из-за такой фигни в такой замес попасть, а?
• Та чё свои очки напялил и людей уже не видишь?
• Чё мычишь, блядина?
• Привози кого хочешь, мы любому обоснуем, кто ты и что ты, понял?
• А чё б ты делал? Вырубают изподтишка, я очнулся, а их немеряно, бля. Ни ключей, ничего, ну и к кому мне надо было идти?
• Да там к концу недели сто пудов двадцатка мается.
• Да ладно, замануха, какая-то.
• Она нажралась, как детектор лжи.
• А мы их под плетки поставим, они обосрутся, сами всё отдадут.
• А чё вы раздухарились, от какой-то маромойки шнягу услышали и голову потеряли?
• А ты чё, соскакиваешь?
• А ты рыло свое не суй! Кому я звонил это мое личное. И вас это не касается!
• Короче, делюгу делаем и разбегаемся.
• Я вижу вы меня совсем со счетов скидываете? Я не останусь. Я с вами пойду по любому!
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Вернуться в «Юмор»