анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[NeLL]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[Степан]

NeLL

[Usatiymen]

NeLL
ржака

P.S. улетный аватар!

[NeLL]

НЕ МОЁ

Омон и нота ЛЯ!


Еду с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном… Вот.

Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем?

Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят: Уважаемый товарисчь водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон… Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история).

Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать… (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться).

Кароче тут они меня и спрашивают:
ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
Я им и говорю:
ЭТО Камертон!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
А для чего ентот КАМЕРТОН?
я им говорю:
Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
Это как?

я: ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ЛЯ но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.

Один значит берет енту палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: Б* ЛЯ !
Я и им и говорю: Я же говорил енто камертон, для извлечени ЛЯ…

Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гаишник, наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мне документы отдавал, пожал руку и сказал:
20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел!

[NeLL]

Два долбоёба сидят.
Один другому говорит: "давай тебе в башку гвоздь забъём?"
Другой говорит: "пошел ты нахер, я тебя знаю- один удар по гвоздю, два по голове"

[Oleg P]

NeLL

[farden]

NeLL

[Muranka]

- Дорогой! Просыпайся!
- Три часа ночи. Что случилось?!
- Голова прошла! )))

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице:
-Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

[Usatiymen]

только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

[Maver1ck]

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!



- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.



Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.




Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.




Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

[NeLL]

Maver1ck

[Karlson]

(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директору и
рассказала.
(Д) - Вовочку ко мне СРОЧНО!
Приходит Вовочка.
(Д) - Как ты мог оскорбить учительницу?
(В) нахально так - А у Вас носки ВОНЯЯЮТ...
(Д) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро!
(В) - А он не может, у него партсобрание в облисполкоме...
(Д) смущенно - Вовочка выди-ка на минутку.
Вовочка выходит.
(Д) - Значит, делаем так, Марь Иванна, Вы - идете на х&й, а я иду стирать носки.

[Lancer xxx]

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по
имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было
написано, что он,
Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со
стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и
бросился вниз с девятого этажа.
Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день
в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную
сетку.
Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку
с мокрыми штанами, но вполне живой.
Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из
комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже.
Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного
с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что
стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве.
Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что
старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно.
Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к
непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены
незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену
щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению
обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не
заряжался.
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в
непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил
дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог
только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили
много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын
тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит
мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель
супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося
мстителя.
Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил
дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна.
И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел
засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как
этого хотел Опус...
Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом,
зафиксированным!

[Karlson]

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

[13]

— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!