анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[djenori]

Гисенко

[Mikk]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина
Извините - говорит она - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь - отвечает она - Я учительница

[Mikk]

Звонок мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра ,дорогая, от бедра!!!!!

[Mikk]

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!!
- Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

[Mikk]

Время 11 вечера. Мужа дома все нет. Жена дожидается на кухне со скалкой.
Звонок. Жена открывает-стоит муж: в одной руке-букет алых роз,в другой-тортик,на лице нежная улыбка.
-Добрый вечер,дорогая.Это тебе...
-Ой,дорогой, а что, сегодня какой-то праздник?
-Да нет...Просто так...Пойдем в спальню,а?..
-Постой,поужинай хоть...
-Не,не,пойдем...
-Ну,хоть тортик с чаем поедим...
-Нет,пошли сокрее!
-Эх-х...(тяжкий вздох) Видишь ли,мне сегодня нельзя...
- ДА ВЫ ЧТО,СГОВОРИЛИСЬ ВСЕ,ЧТО ЛИ?!!

[NeLL]

В одном селении завёлся маленький гадкий Свинёнок, который всех ебал. Без разбору. Женщин, мужчин, животных. Жители устали, измучились, боятся на улицу выходить, а ему по фигу. Всех ебёт с утра до ночи. Доведённые до отчаяния люди пришли в лес к змею Горынычу. Просят: Горыныч, выручай! Заебал нас всех Свинёнок, никакого житья от него нет! Горыныч: не базар, помогу!!! Вот прилетает Горыныч в лес, где Свинёнок обитает. Дунул своим огненным пламенем на левую половину леса, вся левая половина выгорела. Дунул своим огненным пламенем на правую половину леса. Вся правая половина выгорела. И остался маленький пятачок, на нём высокая сосна. А под сосной стоит маленький Свинёнок и дрожит. Горыныч ему: ну что, страшно тебе, Свинёнок? - Страшно, Горыныч!!! - Очень страшно тебе, Свинёнок? - Очень страшно, Горыныч? -А почему тебе страшно??? - Никогда таких страшных не ебал!!!!!!

[NeLL]

ЛОС-АНЖЕЛЕС. Американская Академия Кино присудила Дмитрию Медведеву премию "Оскар" в номинации "Лучшая мужская роль второго плана" за создание образа президента страны.

[Maver1ck]

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф…

Смотри, пришлют фото с наручниками

[Mikk]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: - До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится

[Mikk]

-Девушка, боюсь показаться хамом,но хочу вас трахнуть.
- Молодой человек, боюсь показаться блядью, но я вам дам

[NeLL]

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.

[Mikk]

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:
- Эх, молодость, молодость. А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай.
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком.
- Давай.
Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал! Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... Темень. Высовывается дальше... Не видать... Дальше... Не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... Ушаты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?..
- Ниче не случилось, дочка, просто е...ся надо по-людски!!!

[Mikk]

- Сними мою блузку и положи на столик…теперь мой лифчик…теперь сними мою юбку, и мои трусики…
Он делает всё, что ему велят.
Она:
- Не смей больше надевать мои вещи!

Самый страшный кошмар:сделать бутерброды,налить чай,принести все это в постель,завернуться в пледик.....и забыть пульт от телика

[Maver1ck]

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!



- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.



Звонок на радио.
- А поставьте,пожалуйста, песню про Стошу Говнозада.
- ....У нас нет такой песни.
- Как нет? Да каждый день крутите!
- Извините, но лично я впервые слышу о такой песне!
- Да какой впервые! Её ещё этот..грузин поёт и три тёлки такие!!!
- Нет такой!!!
- Э-э-э…! Ну как же:
Стоша Говноза-а-ад, тихо на пальцах...



Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!




Перед нaми стройными рядaми проходят футбольные aрбитры, зa ними чекaня шaг идут сотрудники ГАИ,
дaлее следуют депутaты, чиновники всех уровней.
Вы слушaете репортaж с открытия гей-пaрaдa в Москве.

[Медведь]

Maver1ck