анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Muranka
ЯжОнкА
Сообщения: 4022
Зарегистрирован: Пт июн 26, 2009 12:41 am
Город: Москва САО
Зодиак: Водолей

#5296 Непрочитанное сообщение Muranka » Ср ноя 09, 2011 4:21 pm

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у
прораба каска белая?
- Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы... :)

Аватара пользователя
Mikk
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: Чт ноя 06, 2008 3:08 pm
Город: Барвиха + MoskоW Center
Зодиак: Водолей

#5297 Непрочитанное сообщение Mikk » Ср ноя 09, 2011 4:33 pm

Настоящему пессимисту пофигу - пуст стакан или полон. Он в принципе считает, что "Стакан нынче уже не тот..."


Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь...
"Жизнь слишком коротка, чтобы ездить на стоке" (C) FatTony

ВАСАП +79859978584 - всегда на связи :-)

Аватара пользователя
Mikk
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: Чт ноя 06, 2008 3:08 pm
Город: Барвиха + MoskоW Center
Зодиак: Водолей

#5298 Непрочитанное сообщение Mikk » Ср ноя 09, 2011 7:04 pm

- Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...
"Жизнь слишком коротка, чтобы ездить на стоке" (C) FatTony

ВАСАП +79859978584 - всегда на связи :-)

Аватара пользователя
Maver1ck
Мозг LancerX
Сообщения: 3641
Зарегистрирован: Чт апр 23, 2009 7:49 pm
Город: Кострома
Поблагодарили: 1 раз
Зодиак: Рак

#5299 Непрочитанное сообщение Maver1ck » Ср ноя 09, 2011 7:44 pm

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку




Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!



Женa: Кaк ты тaм без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с нaдписью "Я женaт".
Женa: Кому будешь покaзывaть?!



Слушaется дело о рaспрострaнении нaркотиков. Судья вызывaет свидетеля, соседa обвиняемого:
- Скaжите, дaвaл ли вaм обвиняемый нaркотики?
- Нет, вaшa честь.
Вмешивaется прокурор:
- А женa обвиняемого дaвaлa?
После пaузы:
- Простите, речь всё ещё идёт о нaркотикaх?
Очень многие люди утверждают, что они пробились наверх. В действительности они туда просто всплыли…

Аватара пользователя
SUN
Рулевой MLX Club
Сообщения: 2697
Зарегистрирован: Пт окт 01, 2010 10:50 am
Город: Москва
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 5 раз
Зодиак: Стрелец

#5300 Непрочитанное сообщение SUN » Чт ноя 10, 2011 9:15 am

ЧТО HЕ ДОГОВАРИВАЮТ ПРОДАВЦЫ ПОДДЕРЖАHHЫХ АВТОМОБИЛЕЙ
[ ссылка на изображение ]

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!
(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь
в любом другом месте)

2. Да на ней и муха не сидела!
(...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)

3. Машина — огонь!
(...проводка искрит где только можно... и где нельзя — тоже)

4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец!
(...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной!
(...так она вся будет вибрировать)

6. Движок только что прошел капремонт!
(...ежемесячный)

7. Заводится с пол-оборота!
(...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)

8. Движок — зверь: 2 литра!
(...в минуту)

9. Ремонт не понадобится!
(...бесполезно)

10. Прежний владелец был без ума от этой машины!
(...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

11. Развал отрегулирован!
(...развалится в течение месяца — не раньше и не позже)

12. Схождение — в пределах нормы!
(...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)

13. Машина — огонь!
(...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

14. Посмотрите, как играет краска на боках!
(...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)

15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем!
(...по причине отсутствия последнего)

16. Зимой не эксплуатировалась!
(...никак не могла завестись)

17. Имеет люк.
(...на случай, если двери окончательно заклинит)

18. Герметичный салон!
(...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет!
(...ла-а-амповая)

20. Супермощные противотуманные фары!
(...съедают аккумулятор за 2 часа)

21. Машина — огонь!
(...сгорает до остова за 14 секунд)

22. Это Вам не Запор!
(...Запор просто балерина по сравнению с ней)

23. Такая резвая!
(...по причине плохо работающих тормозов)

24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы — по любым горкам!
(...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)

25. Все будут Вам завидовать!
(...какой богатый человек — отдал кучу денег за такое барахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание!
(...лишь бы не садиться внутрь)

27. Можете на рыбалку ездить!
(...рыбу ГЛУШИТЬ)

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
(...если доплатите 50 000 $ сверху)

29. Элитный цвет!
(...первой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане!
(...чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель приборов!
(...от самих приборов)

32. Hа ней скорость просто не чувствуется!
(...сколько не дави на газ...)

33. Высшую передачу включишь, газку дашь — спидометр зашкаливает!
(...за отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла — можете ездить голым (обнаженной)!
(...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотор — не глохнет!
(...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

36. Декоративная отделка радиатора.
(...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин!
(...понадобится уже через две недели)

38. Деревянный руль!
(...только шкуркой обработать — чтоб руки не занозить)

39. Только что из Германии!
(...депортирована из-за протестов "зеленых")

40. Один хозяин!
(...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

41. Все водители будут уступать Вам дорогу!
(...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем — псих)

42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)

43. Покупайте у нас — не пожалеете!
(...нас... если потом нас найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина — она ездила на ней редко.
(...в основном держала в ней кур)

45. Ваша жена будет счастлива!
(...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)

46. Вместительный бензобак!
(...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)

47. Вы смотритесь за рулем, как джигит!
(...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)

48. Можете заливать практически любое масло!
(...и почаще, почаще)

49. Да за такими машинами — очередь!
(...в кассах станций техобслуживания)

50. КПП-5!
(...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)

51. Hе машина — конфетка!
(...просто леденец — все зубы обломаешь!)

52. Вы только послушайте, как работает двигатель!
(...но только не смотрите на него...)

53. Это настоящий европейский автомобиль!
(...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)

54. Очень мало ест!
(...в этом Вы будете похожи — если его купите)

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку!
(...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

56. Дверцы захлопываются легким движением руки!
(...и отпираются несильным нажатием лома)

57. Есть индикатор экономичности работы двигателя!
(...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")

58. Он еще достанется Вашим детям!
(...когда достанет Вас...)

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить!
(...причем оба — из пункта приема металлолома)

60. Единственное, что Вам понадобится — это отрегулировать сиденье!
(...что займет 2 дня и 200 $ в итоге — на новое сиденье)

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики!
(...когда поставите глушитель и замените двигатель)

62. Она ни разу не бывала вверх колесами...
(...ей только въезжали в зад. 4 раза.)

63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!
(...потому, что мой папа — начальник областного ГИБДД)

64. Очень экономичный карбюратор!
(...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)

65. Попробуйте, как легко вращается руль!
(...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)

66. Посмотрите, она просто сама едет!
(...из-за отсутствия стояночного тормоза...)

67. Hе машина — зверь!
(...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)

68. Дадите газку — в ушах свистеть будет!
(...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

69. Сколько ей лет? Всего два года!
(...в розыске...)

70. Сколько на ней не ездили — ни разу на кардан не жаловались!
(...потому что она — переднеприводная)

71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
(...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)

72. Hа ней ездил сам Иван Петрович!
(...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли
налоги, но еще и компенсацию назначили — по бедности)

73. Оригинальное исполнение!
(...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на
рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)

74. Ее делали под личным контролем директора автозавода!
(...для "горячо любимой" тещи директора)

75. Финская сборка!
(...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)

76. Фаркоп!
(...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)

77. Просторный вместительный салон!
(...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)

78. Шикарное антикрыло!
(...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход
бензина на 25 % )

79. Вместительный бардачок!
(...частично компенсирует малую вместительность багажника)

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!
(...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады — полный кретин")

81. Большой ресурс двигателя!
(...150 тыс.км. Уже.)

82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве!
(...в качестве затычки для дыры в заборе)

83. Фирменное зеркало заднего вида — Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)

84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
(...Вы...)

85. Собиралась высококвалифицированными мастерами!
(...из ворованных запчастей)

86. Бегает, как лань!
(...получившая пулеметную очередь)

87. Hасладитесь ровным мощным светом фар!
(...но сначала смените проводку)

88. Резво стартует!
(...но тяжело финиширует)

89. Hе нужно менять прокладки!
(...если Вы — не женщина)

90. Вам не захочется из нее вылазить!
(...и лезть ПОД нее)

91. Hе машина — чудо!
(...такое же, как и Вы — только без перьев)

92. Мощная вентиляция салона!
(...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)

93. Бесплатно даем второй двигатель!
(...а если Вы прикупите еще и третий — то из трех соберете один,
нормально работающий)

94. Стекла — не единой трещинки!
(...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)

95. Это самая последняя модель!
(...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)

96. Вы почувствуете, что такое кайф!
(...но будет уже поздно...)

97. Широкая база!
(...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" — все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

98. Квадросистема!
(...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три
других даются "в нагрузку")

99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне!
(...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)

100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!
(...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона,
нагревается за 20 минут до 40 'С)

101. Защита крыльев!
(...от брызжущего во все стороны масла)

102. У Вас будут отличные ходовые характеристики!
(...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

103. Днище очищено и обработано!
(...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от
трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)

104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у
Вас шикарный обзор!
(...и ощутите весь свой позор...)

105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя!
(...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)

106. Это не машина — фотомодель!
(...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за
хренотень тут нарисована?")

107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок!
(...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам — эта
машина иначе не заводится)

108. Она заводится, как вон та шикарная женщина!
(...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего
бумажника)

109. С этим автомобилем Вы станете счастливым!
(...как и все идиоты)

110. Так что берите!
(...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)

последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.)
(...накиньте еще 200$ и берите — это как раз то, что Вам нужно :-)
Связь как воздух... Пока не испортишь - никто не замечает...

Родина и Государство - понятия разные!

Аватара пользователя
Muranka
ЯжОнкА
Сообщения: 4022
Зарегистрирован: Пт июн 26, 2009 12:41 am
Город: Москва САО
Зодиак: Водолей

#5301 Непрочитанное сообщение Muranka » Чт ноя 10, 2011 10:37 am

Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу
- Почему?
- Он умер
- Как так??
- Бульдозером переехало!
- Тогда зови маму.
- Не могу
- Почему?
- Тоже умерла, бульдозером переехало
- Тогда дедушку зови!
- Не могу мертвый он!
- Мертвый??
- Бульдозером переехало!
- А бабушка где?
- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??
- На бульдозере катаюсь!

- Любимый, а у тебя есть недостатки?
- Мой самый главный недостаток – искренность!
- Это же не недостаток, а преимущество!
- Ну, если ты так считаешь, моя кривоногая толстушечка!!!
Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы... :)

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#5302 Непрочитанное сообщение Oleg P » Чт ноя 10, 2011 10:47 am

Счастье - это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".


Ну почему вечером не хочется спать так, как утром? :D


Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#5303 Непрочитанное сообщение Oleg P » Чт ноя 10, 2011 10:51 am

- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Так что это у меня - яйцо протекает?! :lol:
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Muranka
ЯжОнкА
Сообщения: 4022
Зарегистрирован: Пт июн 26, 2009 12:41 am
Город: Москва САО
Зодиак: Водолей

#5304 Непрочитанное сообщение Muranka » Чт ноя 10, 2011 10:54 am

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы... :)

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#5305 Непрочитанное сообщение Oleg P » Чт ноя 10, 2011 10:54 am

Муж, или 2,5





Муж - это то, что ты видишь утром и вечером, он уже есть, он существует в твоей плоскости и сфере, он при тебе чистит зубы и писает, он ест и разговаривает, он нечто в тебе и проецируем вовне, у него белые зубы и улыбчатый рот, у него полосатые трусы и вельветовые штаны, у него волосы, нос и ноги, он спит и видит сны, у него густые ресницы и оттопыренные уши, ему надо подстригать усы, он реален и он всегда, как окно и стол, он человечен и у него возможны слезы, голод и холод. У него тонкая кожа, запястья и жесткие пятки.

Он сильно отличается от прочих людей и мужчин, потому что он близок и перманентно осязаем, его бархатный радио-голос вслаивается, вплетается и местами впечатывается и татуируется, его тело облекается и облагается. Его дыхание сливается, его губы просачиваются.



Его не отделить от себя, что настораживает, потому что рядом с ним можно находиться месяцами и годами, и не трудно, не больно и незаметно. Мой м уж - это и я. Я - это и он.



Это страшно, дорогие мои, в конце концов. Чужая жизнь входит в твою.



Поэтапно.



1. муж - это тот, который выдергивает твою сонную мятую подушку со словами: «Девочка моя, а на хуя тебе две подушки», и ему прощается эта экспансия, потому что, действительно, на хуя?



2. муж - это тот, кто после гостей тебе скажет: «...дорогая, ты, как всегда....» и примкнет тебя, пианую, к склизлому моржовому подъезду.



3. муж - это тот, кто глядя на тебя после после, наутро укоризненно скажет: «Любимая, пора сделать масочку», после нервического «я не купила маску!», спросит «маску зайца?»



4. муж - это тот, кто заходит, когда ты в сортире, и улыбается. На вопрос «какого, собственно, хера», отвечает «соскучился, давно не видел». Не уходит.



5. муж - этот тот, кто приносит полотенце, халат, тарелку, бокал, тапки, кота, одеяло и телефон, он знает, где очки, перчатки, квитанции, небрежно твоей рукой на салфетках записанные телефоны и мелафоны, врет за тебя и смеется, когда хочется рыдать



6. муж - этот тот, кто сообщает о политических пертурбациях, он в курсе; за ужином он пугает заложниками, за завтраком - новыми негуманными технологиями. Смазать и замаслить его жестокие конструкции способны омлет, минет, гренки и кофе, но и после них, целуя тебя в прихожей, он устрашает глобальными переменами, напоминает о газе и водопроводном кране. Все непросто. Надо сохранять бдительность. Город в осаде. Автономия под вопросом. В правительстве дебаты.



7. муж - это тот, кто читает тебе за ужином абзацы и форзацы из Куприна, и нет сил, как хорошо написано, но, смотри, дорогой, цветная капуста стынет, вино выдыхается



8. муж - это тот, кто терпит, потому что знает, что все проходит, а он, муж, остается, потому что терпок и терпел, и будет терпеть, потому что эти руки, эти плечи, эти брови, эта блевотина, эти свитерочки поверх стула, эти дискеты на полу, эти истерики на кухне, эти слезы в постели, смех в брызгах от душа, эти хохмы, этот пепел на клавиатуре, этот снег на подоконнике в лицо, эти пощечины, эти смешные и горькие квази-измены, эти плевки, родители в телефоне, звери спят в раковине, у обоих минус два с половиной, поэтому можно смотреть через его очки, опять я растратилась и поцарапала компакт-диски, везде кошачья шерсть, общие друзья, эти «ну-ка, в глаза смотри» - «ты знал, что я так сделаю».



9. муж - это тот, которому ты кричишь «я сняла яхту, поедем, поедем, два часа в море!!!», а он отрицательно кивает головой, сидя под тентом с пивом. Он не любит море, он не любит авантюры, он не любит много солнца и брызги, ему надо полутень, полузвук, полумрак. Подшибить его статичность невозможно, его возможно совратить только хорошей музыкой.



10. муж - это тот, кто на твои «ну почитай!» скажет «господи, что за чушь ты пишешь, мне просто нечего сказать, ты уж прости, сладенький мой, но это дерьмо. Напиши роман про меня. Я - твой идеальный персонаж. Я делал поделки из шишек. Каштаны там тоже участвовали. Так и напиши: каштаны. Подчеркни. Выдели. Каштаны можно в сноску.»

11. муж - это тот, кто сидит в трусах и с сухариками в руках и улыбчато: «Иди-ка сюда, а ну-ка, чем ты пахнешь, что это на тебе такое смешное надето?».



Итого имеем в психиатрическом остатке: муж = это родственник, самый близкий из возможных. Убить его никак нельзя, ибо он не отец и не мать. Он есть, как константа, как школа № 1205 под окном. Он воедино - мужчина, брат, мать, отец, сестра, дядя, тетя, начальник, подчиненный и сосед. Он вкрапливается, всачивается, распространяется, дублицируется и множится, он дает деньги и их же берет. Вопрос - зачем давал. С ним можно не разговаривать - в принципе, потому что он и так все знает.





Чистое сканирование.



Ежели только он настроен на вас. Мой муж - настроен. Он фиксирует секундные промежутки в реакциях. Он точен, резок, непредсказуем и экспрессивен. У него есть вкус, слух, обоняние, обаяние, пассионарность, нервичность и цинизм человека, который отслеживает, в отличие от меня, день овуляции.



Он желанен другими, не плохими и не кривыми, в целом, женщинами, и он фильтрует их и отстраняет, полагая (NB! - и правильно полагая) за мной асиметричные ответные удары.



Нашей неровной и нервной психопатической семье исполнилось ныне два с половиной года. Ну то есть, с того дня, когда мы порешили терзать и любить друг друга, что будет сил. Мы смеемся, накуриваемся, плачем, молчим, орем, иногда мы - по очереди (здесь важно соблюдать очередность) - хотим не хотеть, тогда мы (по очереди же) спим по тридцать часов, и тогда тот, другой, который навроде как хочет, варит кофе, отвечает на звонки и стережет сон первого, отгоняя дурных сумеречных летунов и накрывая первого вторым мягким одеялом.



Более разнородных, угловатых и неприспособленных людей трудно представить. Однако мы есть. Что идет вразрез с естественным отбором.
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Muranka
ЯжОнкА
Сообщения: 4022
Зарегистрирован: Пт июн 26, 2009 12:41 am
Город: Москва САО
Зодиак: Водолей

#5306 Непрочитанное сообщение Muranka » Чт ноя 10, 2011 11:37 am

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!

Ночью в постели лежат муж и жена:
- Любимый, ты спишь?
- Еще нет.
- А хочешь?
Муж с нотками возбуждения в голосе:
- ХОЧУ!
- Ну, тогда, ладно, спи.
Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы... :)

Аватара пользователя
Muranka
ЯжОнкА
Сообщения: 4022
Зарегистрирован: Пт июн 26, 2009 12:41 am
Город: Москва САО
Зодиак: Водолей

#5307 Непрочитанное сообщение Muranka » Чт ноя 10, 2011 11:51 am

Смс: -Привет, кискa! Кaк нa счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку винa, квaртирa полностью в нaшем рaспоряжении...
- Зaмaнчивое предложение. Только Кaти домa нет. Это её пaпa. Лучше пивaсикa возьми. Я скоро буду. Муур. .
Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы... :)

Аватара пользователя
Mikk
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: Чт ноя 06, 2008 3:08 pm
Город: Барвиха + MoskоW Center
Зодиак: Водолей

#5308 Непрочитанное сообщение Mikk » Чт ноя 10, 2011 12:17 pm

- Слышал, ты женился? ...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
"Жизнь слишком коротка, чтобы ездить на стоке" (C) FatTony

ВАСАП +79859978584 - всегда на связи :-)

Аватара пользователя
Mikk
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: Чт ноя 06, 2008 3:08 pm
Город: Барвиха + MoskоW Center
Зодиак: Водолей

#5309 Непрочитанное сообщение Mikk » Чт ноя 10, 2011 12:18 pm

И всё-таки существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которое мужчины называют просто "накаркала"...
"Жизнь слишком коротка, чтобы ездить на стоке" (C) FatTony

ВАСАП +79859978584 - всегда на связи :-)

Аватара пользователя
Muranka
ЯжОнкА
Сообщения: 4022
Зарегистрирован: Пт июн 26, 2009 12:41 am
Город: Москва САО
Зодиак: Водолей

#5310 Непрочитанное сообщение Muranka » Чт ноя 10, 2011 12:25 pm

Девушки порой такие скрытные.
«Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: katerina_ivanova1985@mail.ru
Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы... :)

Вернуться в «Юмор»