анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[Mikk]

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати...
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене...

[Mikk]

-Доктор, доктор, как он?
- Он в очень тяжелом состоянии: обширный инфаркт,
множественные переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, это невозможно. Если хотите что-то ему сказать,
скажите мне, и я передам.
- Спросите его, сдала ли я на права?!))

[Muranka]

- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, мам!
- ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужна","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком

[13]

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.

[KirilloffIV23]

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...


Железнодорожницa спрaшивaет у бегущего зa поездом и рaзмaхивaющего рукaми мужикa:
- Мужчинa - вы что, нa поезд опоздaли?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзaлa выгоняю!!!

[Oleg P]

Нет, б%%%ь - я его с вокзaлa выгоняю!!!

[Oleg P]

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги! !
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, офигела?! ?!

Лето - это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

[Mikk]

Жена уехала в командировку. Муж остался с тещей. День проходит, два проходит. Молчат, не разговаривают, не ругаются. На третий зять говорит:
-Марь Михална, сгоняй за пивом!
-Ты охренел, алкаш несчастный!
-я тебе тыщу дам, сдачи не надо!
Теща подумала, неплохая прибавка, сбегала...
На следующий день:
-Марь Михална, купи мне пару водки!
-Ты совсем ополоумел?
-я тебе 2 тыщи дам, сдачи не надо!
Сбегала, короче, еще.
На следующий день:
-Марь Михална, а сделай мне минет!
-Ну ты придурок, совсем, и за кого тока моя дочь замуж вышла...и т.д.
-Я тебе пять тыщ дам...
Согласилась она. Делает свое дело, звонит телефон. Дочь.
-Привет, как дела? Не ругаетесь с мамой?
-Да нет, ты что? Все в порядке, дружим.
-А ты ей пенсию передал?
-Ну да, передаю потихонечку....))))

[Oleg P]

В доме должен командовать кто-то одна!

Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто еще дыней по морде не получали!

Будь суровой бабой, выйди не накрашенной!

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

"ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет!

Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.

Каждый сам кует свое счастье. Счастье каждого - его личная КУЙНЯ.

- Милый, я правда у тебя единственная ?
- Да вы чё сегодня, сговорились,что ли?

-Пойдем погуляем?
-Как-то ты странно произносишь слово "набухаемся"

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет

Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2, на 2. - Ты дебил, Серега мы в палатке

Маленькие дети в квартире – это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик...

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист…

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? Б%ЯДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый...
Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила?
- Папа, зависть - плохое чувство...

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников!
Че вы старые-то такие?

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!
Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

Если к вам идет кто-то белый и пушистый то все...
это песец...

Как с личной жизнью? — Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, бл*дь... именно...

- Вась, покорми кота.
- Он сыт...
- Ну когда поссыт, тогда и покорми.

Пока мой мозг думает, жопа уже приняла какое то там свое решение...

Телефонный разговор. — Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

- А мне-то мой позавчера говорит: "Чё ты такая худенькая? Иди-ка тортик скушай”.
- А твой… это кто?
- Ну… Внутренний голос...

Женской измены не существует......
Существует либо месть за мужское наплевательское отношение, либо новая любовь

Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на бензоколонке.

-Алло, привет, дорогая, ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил..

На заметку: "Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "Я тебя только что прокляла четырежды".

Он меня любит...
843 ромашки пи%деть не будут....

[Mikk]

день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный

[Oleg P]

Mikk

[Mikk]

На самом деле слово “эврика” переводится с древнегреческого как “очень горячая вода!!!”

[KirilloffIV23]

Сидите, сидите сказал старенький профессор зайдя в женский туалет

[Maver1ck]

Представь,идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!




Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…




Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...




Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.




Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.




80% людей никогда не слышали про Закон Парето.
80% людеи полезли в викепедию чтобы узнать закон Парето




У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!




Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

[Muranka]

- Дайте пожалуйста " Новопассит"
- что, что, простите?
- не зли меня, сука!

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

Сломайте мозг аптекарю. Попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.