анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[Muranka]

- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!

[Mikk]

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!

[Mikk]

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно
разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда!
Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то
семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с
неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот продолжал медленно красться...

***

Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего
движения...

***

Друг ехал и его "щелкнула" камера, фиксирующая правонарушения. Он не понял!
Скорость 60 к. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо.
Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час.
Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

***

Как-то еду домой на такси. Ночь. Т. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке.
И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи!
А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о
стойку. Потом о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время
таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не
предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему,
когда сел в машину...

***

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если
хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...

***

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

***

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов
монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!

[Mikk]

Девушкa сaдится к своему пaрню в мaшину. Он с печaльным видом ей сообщaет:
- У меня неприятность.
Девушкa:
- Что тaкое?
Пaрень грустно:
-Дa вот, послушaй.
Включaет песню Дaнко "Мaлыш".
Текст: "Твой мaлыш рaстет не по годaм и уже читaет по слогaм, озорной и добрый мaльчугaн - твой мaлыш... И когдa с ним зa руку идешь - никого счaстливей не нaйдешь, мог бы нa меня он быть похож - твой мaлыш".
Девушкa в ступоре.Чуть не плaчет от обиды и злости:
- И когдa это вы, мужики, все успевaете!
Пaрень печaльно:
- Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa шумит, дa?

[Mikk]

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди

[Mikk]

Реальные обьяснительные при дтп:

"Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло"

"Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа"

"Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось"

"Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него"

[KirilloffIV23]

-Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос-1м".

[Mikk]

На передаче <<Детектор лжи>> Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла

[Mikk]

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание...

[Muranka]

Опознавательный знак настоящего мужчины — счастливая женщина рядом с ним.

— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

[Oleg P]

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...

[Oleg P]

Она:
- Не тяни резину! Я на таблетках...

[Oleg P]

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть!

[Oleg P]

- Почему у тебя такой странный ник - "Один хуй"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

[Oleg P]

Приходит блондинка к окулисту:

- Доктор, у меня глаза слезятся.

Врач:

- Щас посмотрим.

Начал тока что-то писать, смотрит - блондинка сняла трусы и раком к нему на стол и жопу ему под нос...

Врач:

- Вы что делаете?!!

Блондинка:

- Доктор, видите - там у меня дырочка маленькая, ну в попе?

- Вижу...

- Вокруг маленькие волосики...

- Вижу...

- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю - у меня очень сильно слезятся глаза.