анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[Mikk]

Нужно ли Вaм худeть ?Если мужчинa можeт отнeсти вaс нa рукaх в постeль - вы в формe ! Если нeт - помeняйтe мужчину !

****

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…

****

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!»

[Mikk]

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой,
ты мне в глаза смотреть будешь?

[Oleg P]

Женщина как мобильник - наворотов много, а функция одна.

[Oleg P]

Воруют не все, а только у кого есть возможность.

А почему такая несправедливость - отели бывают пятизвёздочные, а офицеры - только четырёх?


Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день...


Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь.


Если парень говорит девушке, что она самая лучшая - это значит, что лучше неё ему уже никто не даст.

[Oleg P]

Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".


Кефир и селёдка!

Авокадо и хрен!

Квашеная капуста и гашёная известь!

Ананас и засохшая краска!

Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

[Oleg P]

- Ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

- Ты что рот раскрыл?
- Это не рот. Это моя стелька.
- Почему?
- Потому что я сегодня в неё напьюсь.

[Muranka]

После отношений можно остаться друзьями? — Только разве что для того, чтобы периодически ностальгически ебаться.

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки.

- Нравится моё новое платье?
- Да.
- А где восторг?
*Берёт руку и кладет себе на ширинку*
- Вот)

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"

- я ухожу. - нет! - что нет? - ты не просто уходишь. - а как? - ТЫ НАХУЙ УЁБЫВАЕШЬ ОТСЮДА!!!


В маршрутке я человек-эрекция, всегда стою

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я.... Я несу пакетик!

[Oleg P]

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...


Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

[Oleg P]

Парень занимается со своей девушкой сексом. Девушка ему:
— Милый, я прошу тебя, береги меня от беременности.
Парень кончает и орет:
— Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

[Oleg P]

— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

[Oleg P]

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

[Mikk]

очистить пельмени от кожуры...

это 5 с +

[Muranka]

А что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то как тебе идея?

1 километр за хлебом - далеко.
2 километра за пивом - рукой подать.

Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

нет фразы "не могу", есть фраза "я ленивая скотина"

пульт упал за диван, лень поднять жирную задницу - ну ладно, ранетки тоже ничего

[Mikk]

километра за пивом

... и пропасть на пол дня... жизненная ситуация

[Muranka]

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"