анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[Юлия]

Oleg P

[Mikk]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит...

[Oleg P]

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.





Если ничего опасного не наблюдается, а очко играет - это голос интуиции.





Бюстгалтеры - это сиськосодержащая продукция.





Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.





Видя такое количества дерьма, которое обнажила весна, как-то язык не поворачивается называть Россию полуголодной...





Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.

[Oleg P]

- Что такое "и хочется, и колется"?
- Женщина с необработанной зоной бикини...

[Oleg P]

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

[Oleg P]

- Вась, а давай займемся виртуальным сексом - ты же знаешь, как это?
- Да, Наташа, конечно знаю - это когда я держу свой хуй в кулаке, а ты меня убеждаешь в том, что это не кулак, а твоя вагина...

[13]

- Сегодня будем заниматься сексом
по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь
меня мёдом и будешь всю
облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и –
улетишь…

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

[Mikk]

- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Не ври! Сто баксов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
****
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
****
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

[Maver1ck]

... задрожал и затаился…

[Maver1ck]

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
- только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...




- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.




Решил мужик лет тaк в 35-40 креститься. Принял для хрaбрости и пошел.
Бaтюшкa собрaл несколько человек, достaточно взрослых и говорит:
- Снять нaтельные рубaхи и штaны - до коленa... (имелось ввиду зaкaтaть).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомaте, добросовестно спускaет штaны до колен... Все в легком шоке, только бaтюшкa не рaстерялся:
- Сын мой, ты кaкую веру собрaлся принимaть?





-Слышь, мой сосед вaмпиром окaзaлся!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял дa и помер.

[Muranka]

Полжизни думаешь, что ты какой- то особенный, уникальный, а потом оказывается, что ты просто ебанутый.

80% пьянок до посинения начинались со словами:
"Ну что, по бутылочке пива и домой?"

на Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.

Мужчина должен быть как дорогой автомобиль — чтобы все его хотели, но мало кто мог его себе позволить.

- Доктор, посмотрите! - говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет.
- Большой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда, хорошенький?

[Mikk]

- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Не ври! Сто баксов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

[13]

приходит мужик пьяный домой.
жена его встречает на пороге.
Ж "Опять напился скотина!!! Где шлялся?!?!?!"
М "Да на мальчишнике у друга был, немного посидели, чуть чуть выпили."
Ж " Ага, небось вызвали одну бл@дь и толпой ее всю ночь Э..ли?!?!?!"
М "Конечно же нет, с чего ты это вообще взяла?"
Ж "А ты что думаешь, я на мальчишниках ниразу не была?"

[aphorism]

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала
тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток
снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех
остальных бабушек и требует выкуп!

[Mikk]

aphorism
зачОтно!