анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе
-
- Опытный Лансеровод
- Сообщения: 802
- Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 12:44 pm
- Город: Москва
- Зодиак:
Приходит комиссия в урологическую клинику, заходит в палату, видит пациенты сидят и дрочат, заходят в процедурную - там медсестра кому то минет делает. У них глаза на лоб? - Что это? - Это профилактика простатита. А почему там дрочат, а здесь минет? - А это у кого какая страховка! ))))))))))
Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную
тонированную девятку отказались обложить налогом на роскошь...)))))))))))))))))))))))))))))))))))
Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную
тонированную девятку отказались обложить налогом на роскошь...)))))))))))))))))))))))))))))))))))
[ ссылка на изображение ]
Я на Drive2.ru
https://www.drive2.ru/users/vmeste13/
Спортивное питание (сырьевое) напрямую с завода (Германия, Польша, Австралия/Новая Зеландия) без примесей и добавок.Прямой поставщик, розница,опт.Заводские цены:Сайт wheyrus.ru
Я на Drive2.ru
https://www.drive2.ru/users/vmeste13/
Спортивное питание (сырьевое) напрямую с завода (Германия, Польша, Австралия/Новая Зеландия) без примесей и добавок.Прямой поставщик, розница,опт.Заводские цены:Сайт wheyrus.ru
-
- Рулевой MLX Club
- Сообщения: 2698
- Зарегистрирован: Пт окт 01, 2010 10:50 am
- Город: Москва
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 5 раз
- Зодиак:
За то хоть что-то новоеUsatiymen писал(а):SUN
представляю этот монолог в исполнении премьера в реале по ТВ... прям информационный взрыв бы был.

-Спасибо, именно так я и хотел провести сегодня предвыборные дебаты: кончиться от передоза.
-Коли свой тархун, дед.
Связь как воздух... Пока не испортишь - никто не замечает...
Родина и Государство - понятия разные!
Родина и Государство - понятия разные!
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 93
- Зарегистрирован: Сб дек 05, 2009 10:51 pm
- Зодиак:
Если у вашей жены ПМС...
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
-
- ЯжОнкА
- Сообщения: 4022
- Зарегистрирован: Пт июн 26, 2009 12:41 am
- Город: Москва САО
- Зодиак:
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 67
- Зарегистрирован: Вт сен 06, 2011 12:57 pm
- Город: 123 rus
- Зодиак:
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица,
что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!
С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать
клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И
потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица,
что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!
С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать
клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И
потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
-
- Сообщения: 13621
- Зарегистрирован: Чт ноя 06, 2008 3:08 pm
- Город: Барвиха + MoskоW Center
- Зодиак:
-
- Вероятный Фычевод
- Сообщения: 862
- Зарегистрирован: Сб июн 11, 2011 12:35 am
- Город: 678 км от первопрестольной
- Зодиак:
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от автомагнитолы. Судя по всему, магнитола очень даже не плохая, дорогая, и парень ее так трепетно к груди прижимает - видимо, давно мечтал о такой. Стою, коробку разглядываю и читаю, что там на упаковке написано. И вдруг при фразе "Осторожно, двери закрываются!" сидящий неподалеку парень срывается со своего места, выхватывает коробку у счастливого ее обладателя и выскакивает из поезда. Двери захлопываються. Истошный вопль парня: - Сволочь! Хомяка украл!!!
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 243
- Зарегистрирован: Вт янв 17, 2012 1:13 pm
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 243
- Зарегистрирован: Вт янв 17, 2012 1:13 pm
зачОтAndreyN4K писал(а):Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от автомагнитолы. Судя по всему, магнитола очень даже не плохая, дорогая, и парень ее так трепетно к груди прижимает - видимо, давно мечтал о такой. Стою, коробку разглядываю и читаю, что там на упаковке написано. И вдруг при фразе "Осторожно, двери закрываются!" сидящий неподалеку парень срывается со своего места, выхватывает коробку у счастливого ее обладателя и выскакивает из поезда. Двери захлопываються. Истошный вопль парня: - Сволочь! Хомяка украл!!!

-
- Сообщения: 13621
- Зарегистрирован: Чт ноя 06, 2008 3:08 pm
- Город: Барвиха + MoskоW Center
- Зодиак:
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 243
- Зарегистрирован: Вт янв 17, 2012 1:13 pm
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.