анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[Медведь]

Приходит комиссия в урологическую клинику, заходит в палату, видит пациенты сидят и дрочат, заходят в процедурную - там медсестра кому то минет делает. У них глаза на лоб? - Что это? - Это профилактика простатита. А почему там дрочат, а здесь минет? - А это у кого какая страховка! ))))))))))




Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную
тонированную девятку отказались обложить налогом на роскошь...)))))))))))))))))))))))))))))))))))

[SUN]

SUN
представляю этот монолог в исполнении премьера в реале по ТВ... прям информационный взрыв бы был.

За то хоть что-то новое

-Спасибо, именно так я и хотел провести сегодня предвыборные дебаты: кончиться от передоза.
-Коли свой тархун, дед.

[aphorism]

Если у вашей жены ПМС...

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

[Muranka]

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...
- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...
- А "СамСобойВесПропадан"? ...
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин,
БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин

[KirilloffIV23]

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица,
что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!

С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать
клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И
потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

[Mikk]

На телефон приходит смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть...». Ёпть, а я вспомнить...

[AndreyN4K]

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от автомагнитолы. Судя по всему, магнитола очень даже не плохая, дорогая, и парень ее так трепетно к груди прижимает - видимо, давно мечтал о такой. Стою, коробку разглядываю и читаю, что там на упаковке написано. И вдруг при фразе "Осторожно, двери закрываются!" сидящий неподалеку парень срывается со своего места, выхватывает коробку у счастливого ее обладателя и выскакивает из поезда. Двери захлопываються. Истошный вопль парня: - Сволочь! Хомяка украл!!!

[Leonio]

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой
потенциальной целью у них будет - Тагил!

[Leonio]

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от автомагнитолы. Судя по всему, магнитола очень даже не плохая, дорогая, и парень ее так трепетно к груди прижимает - видимо, давно мечтал о такой. Стою, коробку разглядываю и читаю, что там на упаковке написано. И вдруг при фразе "Осторожно, двери закрываются!" сидящий неподалеку парень срывается со своего места, выхватывает коробку у счастливого ее обладателя и выскакивает из поезда. Двери захлопываються. Истошный вопль парня: - Сволочь! Хомяка украл!!!

зачОт

[Mikk]

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

[Leonio]

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

[Oleg P]

Старые батарейки Durасеll лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.

[Oleg P]

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

[Oleg P]

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

[Oleg P]

Кутузов Москву спалил - герой!

А когда я котлеты сожгла - так сразу, блять, дура и овца косорукая...