анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
NeLL
Сообщения: 6613
Зарегистрирован: Пн фев 23, 2009 1:50 pm
Город: Москва
Зодиак: Водолей

#5611 Непрочитанное сообщение NeLL » Ср фев 22, 2012 3:23 pm

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/15920313-d5473.html
Лансер Х никому не надо за 140 тыщ? :D
Передний привод? Нее, не слышал!

Аватара пользователя
ksw.s
Мозг LancerX
Сообщения: 4429
Зарегистрирован: Вт мар 30, 2010 10:43 pm
Город: ПУШКИНО
Поблагодарили: 9 раз
Зодиак: Стрелец

#5612 Непрочитанное сообщение ksw.s » Ср фев 22, 2012 5:10 pm

Фига себе :shock:

Аватара пользователя
Muranka
ЯжОнкА
Сообщения: 4022
Зарегистрирован: Пт июн 26, 2009 12:41 am
Город: Москва САО
Зодиак: Водолей

#5613 Непрочитанное сообщение Muranka » Ср фев 22, 2012 10:21 pm

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Греби-бля и Гребу-бля.

Ночь. Муж с женой спят, вдруг раздается звонок в дверь.
Муж нехотя надевает тапочки, халат.
Открывает дверь, на пороге стоит мужик:
Муж: Че надо?
Мужик: Толкни меня!
Муж: Совсем обалдел, что ли, ночь на дворе!
Муж возвращается в кровать.
Жена: Слушай, а помнишь, мы вот тоже с тобой осенью ночью, на машине, в грязи застряли, но нашлись же добрые люди, вышли, помогли, толкнули!
Муж сквозь сон одевается, выходит на улицу.
Туман, дождик моросит, мрак полный, ничего не видно!
Муж: Эй! мужик ты где???
Мужик: Я тут, на качелях!


— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье!?
— Да ты оптимист...
Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы... :)

Аватара пользователя
Muranka
ЯжОнкА
Сообщения: 4022
Зарегистрирован: Пт июн 26, 2009 12:41 am
Город: Москва САО
Зодиак: Водолей

#5614 Непрочитанное сообщение Muranka » Ср фев 22, 2012 10:32 pm

Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда! 
 
Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы... :)

KirilloffIV23
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 67
Зарегистрирован: Вт сен 06, 2011 12:57 pm
Город: 123 rus
Зодиак: Весы

#5615 Непрочитанное сообщение KirilloffIV23 » Сб фев 25, 2012 1:36 pm

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!

- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!

Если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?

- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Аватара пользователя
Konst
Подниму и поцелую!
Сообщения: 6353
Зарегистрирован: Вс июн 13, 2010 6:17 pm
Город: Москва
Зодиак: Овен

#5616 Непрочитанное сообщение Konst » Сб фев 25, 2012 7:43 pm

Знаете ли вы, что…
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке — это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь — левша.
- таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула.
- и вам нужно использовать всего лишь 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.

В переполненном троллейбусе
-Куда ты свои копыта ставишь му.ак небритый!!!
-Пардон мадам.
-О-о-о мужчина вы француз?!
-Н-н-ну так ептыть!

Приходит плотник(П) на пятый этаж к женщине(Ж) чтобы сделать рамы оконные. Звонит в дверь.
Ж: — Кто там?
П: — Плотник, .. твою мать!
Заходит. Через некоторое время опять звонок в дверь.
Ж: — Кто там?
П: — Плофник, .. фвою мафь!
Ж: — Плотник?! У нас уже есть плотник!
П: — Упал я, .. фвою мафь!

Портье подымает телефонную трубку и слышит:
- Ту-ти-рум-ту-ту…
Пожав плечами портье ложит трубку.

Портье подымает телефонную трубку и слышит:
- Ту-ти-рум-ту-ту…
Пожав плечами портье ложит трубку, после чего видит разъярённого русского туриста.
- Да сколько можно заказывать два чая в двадцать второй номер…

Leonio
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 243
Зарегистрирован: Вт янв 17, 2012 1:13 pm

#5617 Непрочитанное сообщение Leonio » Пн фев 27, 2012 6:28 pm

Konst_26 писал(а):- Ту-ти-рум-ту-ту…
А вот это не анекдот))) реальная история! У меня друг так же заказывал рум сервис в Канаде))) тока номер у него был- ту ту три ту)))

Leonio
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 243
Зарегистрирован: Вт янв 17, 2012 1:13 pm

#5618 Непрочитанное сообщение Leonio » Вт фев 28, 2012 11:33 am

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

Ysik
Вероятный Лансеровод
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Ср фев 29, 2012 4:48 pm

#5619 Непрочитанное сообщение Ysik » Ср фев 29, 2012 4:58 pm

Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!!!
Никого обидеть не хотела, но смешно же. Да и в каждой шутке есть доля...ШУТКИ :) Для тех кто любит посмеяться и других повеселить в свободную минутку, советую посмотреть здесь лучший интернет поиск. Анекдотов и прикольных историй большое количество, на любую тему. Было бы время и желание. Настроение поднимется точно.
Последний раз редактировалось Ysik Пт мар 02, 2012 11:04 am, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Muranka
ЯжОнкА
Сообщения: 4022
Зарегистрирован: Пт июн 26, 2009 12:41 am
Город: Москва САО
Зодиак: Водолей

#5620 Непрочитанное сообщение Muranka » Чт мар 01, 2012 10:46 pm

Поженились дед с бабкой, что б на старость лет веселей было. Легли ночью спать. Лежали-лежали, вот дед и говорит:-Бабка дай хоть глазком глянуть, че у тя там, хоть мож молодость успомню! Бабка дала деду поглядеть, вот он и говорит:- Красива как в церкви!... Опять лежат... Вот бабка и говорит:-Дед, ну дай хоть я тож полюбуюсь. Поглядела и говорит:- Надо ж, как барин на двух подушках! Лежат опять молчат. Вот бабка не выдержала и говорит:- Дед, а твой барин не хочет ко мне в церковь придти? -Нет- отвечает дед- Там стоять надо!
Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы... :)

Аватара пользователя
Muranka
ЯжОнкА
Сообщения: 4022
Зарегистрирован: Пт июн 26, 2009 12:41 am
Город: Москва САО
Зодиак: Водолей

#5621 Непрочитанное сообщение Muranka » Чт мар 01, 2012 11:05 pm

Мужчины как птицы - могут долго и красиво петь, потом насрать и улететь...

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал.
Your bunny wrote
Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы... :)

Аватара пользователя
Alex-R
Тюлень LX
Сообщения: 6640
Зарегистрирован: Вс янв 27, 2008 6:29 pm
Город: Москва
Зодиак: Телец

#5622 Непрочитанное сообщение Alex-R » Пт мар 02, 2012 10:31 am

Чистая правда.
Папа с дочкой лет 4-5 ходили вдвоем гулять, иногда просто так, иногда по делу -
в магазин, оставляя маму беспрепятственно хозяйничать дома.
В один из таких походов, проходя мимо пивной палатки, у папы возникло
непреодолимое желание заглянуть туда и снизить общую температуру тела хотя бы
одной кружкой разливного пива. Что он и сделал, затащив туда также свою дочурку.
По приходу же домой чадо это первым делом радостно сообщило маме: "А папа пиво
пил!", за что тому был сделан большой втык с моралью - "нечего по пивнушкам
таскаться, да еще с ребенком малым". Папу, естественно, такой расклад не устроил,
и он решил сделать внушение доче, объяснив, что ябедничать некрасиво и хорошие
дети так не поступают, на что ребенок возразил, что маму обманывать нельзя.
"Так тебя же никто за язык не тянул, ну а вот если бы спросили, то тогда
конечно, рассказывай пожалуйста на здоровье и не обманывай никого!" - закончил
свою мораль отец, забыв обо всем этом уже на следующий день.
Через некоторое время эта пара вновь была послана за хлебом в магазин, около
которого располагалась та самая палатка. У ребенка же видно что-то отложилось
в душе, и она, чувствуя свою вину в том, что из-за нее пострадал ни за что любимый
родитель, зашептала ему - "пойдем, мол, зайдем, ты пива выпьешь, а я маме ничего
не скажу". Отец, конечно, расчувствовался, но сообщил, что надо сперва задание
выполнить, а потом видно будет. Каково же было ее огорчение, когда выйдя
из магазина оказалось, что палатку закрыли на обед. И стоя около этих закрытых
дверей со слезами на щеках, эта маленькая девчушка вопила на всю улицу:
- "ГОВОРИЛА Я ТЕБЕ! НАДО БЫЛО СРАЗУ ИДТИ ПИВО ПИТЬ! А ТЕПЕРЬ ЧТО?!"
Прохожие удивленно оборачивались.

Аватара пользователя
ksw.s
Мозг LancerX
Сообщения: 4429
Зарегистрирован: Вт мар 30, 2010 10:43 pm
Город: ПУШКИНО
Поблагодарили: 9 раз
Зодиак: Стрелец

#5623 Непрочитанное сообщение ksw.s » Вс мар 04, 2012 9:40 pm

Письмо маленького мальчика, своему папе...
который работает далеко от дома...

Затянуло небо, значит будет дождь.
зарубили курицу, значит будет борщ.
к маме ходит дяденька, говорит что брат.
на столе бутылка, врут что лимонад.
и в постель ложатся, говорят что спать.
и трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
обосрут всю хату и сожрут курей!


Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ!
-Куда?
-В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции...
-Бабушк а, тогда идите в ЖOПУ!
-Куда?
-В железнодорожный отдел полицейского управления
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

Аватара пользователя
AndreyN4K
Вероятный Фычевод
Сообщения: 862
Зарегистрирован: Сб июн 11, 2011 12:35 am
Город: 678 км от первопрестольной
Зодиак: Водолей

#5624 Непрочитанное сообщение AndreyN4K » Пн мар 05, 2012 1:29 am

Семейная пара ссориться.
он: - Скажи, зачем? Зачем ты вышла за меня замуж???
она: - Ну, вообще то, я хотела сделать тебе приятно...
он: - Дура! Минет надо было делать! Минет!!!

Аватара пользователя
ksw.s
Мозг LancerX
Сообщения: 4429
Зарегистрирован: Вт мар 30, 2010 10:43 pm
Город: ПУШКИНО
Поблагодарили: 9 раз
Зодиак: Стрелец

#5625 Непрочитанное сообщение ksw.s » Пн мар 05, 2012 7:02 pm

В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку.
Реaкция продaвщицы гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:
-Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от**зди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…

Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?!
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?!
- Тогдa бы я был либерaлом...

Вернуться в «Юмор»