анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[Кристюша]

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты заебал!"

За зиму я поскользнулся три раза. Два раза в марте и один раз в апреле!

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде

Ничего, что у тебя два подбородка, зато у тебя бровь одна.

[NeLL]

Пару жирных семнадчиков никому не надо? Недорого
http://www.drive2.ru/communities/Mark-c ... eplieslist

[Maver1ck]

- Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.
- Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Эр-Квадрат.
Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.

Из только что произошедшего
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

[Кристюша]

Maver1ck

точно точно

[KirilloffIV23]

Велика Россия, а отступать некуда! Позади жопа!

Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит
радужная и позитивная атмосфера.

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

[ksw.s]

Катя любит петь.. Её рекорд - 10 Петь в месяц...

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская.

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги еб@м

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!

Один из законов Архимеда: жидкость, погружённая в тело, через 7 лет идёт в школу.

[Usatiymen]

- Мы, в отличие от вас, не мозги еб@м

зачет!

[Кристюша]

мы это можем делать

[Гисенко]

Мужская логика: обидеть девушку, и обидеться на неё за то, что её это обидело!


Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
Три степени «Си» взросления мальчиков: Сиськи, Сиськи, Сиськи.


Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"

[ksw.s]

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера удалась...

Ничто не забыто, никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет, да и получит на улице пендель...

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Молодой выпускник Морского университета им. Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
Когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас так тошнит, зачем Вы её трахаете?"

Вопрос, присланный в мужской журнал..
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе..

[ksw.s]

Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза"...

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро..

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме...

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя...

Хотите довести параноика до истерики? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили"...

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- ИБУПРОФЕН ?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

[Usatiymen]

- ИБУПРОФЕН ?

сильно

[ludohka88nikon]

Играют три новых русских в русскую рулетку. Первый берет пистолет, представляет к голове, стреляет. Череп в клочья. Второй делает тоже самое. Мозги по стенке. Третий берет пистоле, приставляет к голове, нажимает на курок... Последняя мысль:"А разве Макаровым играют в русскую рулетку?"

[ksw.s]

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

– О боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну, у меня двое детей... – И что? Ты их сожрала?!

[ksw.s]

Ты что сегодня делаешь?- Ничего...- Ты же вчера это делал?!- Я не доделал...

Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять – декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Как заработать денег? Берете высокий стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: Взять этот доллар. Решение: Встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения. Чтобы заработать денег, надо поднять жопу.

- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...

Встречаются два подкаблучника:
-Я вчера жену нах... послал!
-Как???
-Да говорит мне:вынеси мусор.
-А ты?
-А что я,говорю ей пошла нах,я ещё не достирал!

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща..

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?