анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

OLzenizin

Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продaвец собирaет вещи. Входит бaбулькa.
- Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?
Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу.
Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.
- А побольше у вaс нет? - спрaшивaет бaбулькa
Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет.
Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.
- Отлично, - зaверните мне обе.

Usatiymen

ksw.s

Баян правда, но все равно

Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
— Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
— Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
— Хорошо… А вот Вы делаете обрезание,… обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу…
— И что же они Вам присылают?
— Ну, сегодня вот Вас прислали...

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать..

..Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"... За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?! ...

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

-Я пошел в туалет!Тебе что-нибудь принести?...

Медицинская тема:
Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит.
Врач: - Что вас беспокоит?
- Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.
- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
- Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает.
Жена: - А анально - это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит: - Пойди и выясни. Муж снова заходит, врач говорит:
- А, это снова вы... Чем могу служить?
- А анально - это как?
Врач, раздражаясь: - В анус, понимаете, в а-нус!
Мужчина смущенно выходит. В коридоре - жена: - Ну, что он сказал?- В анус... - Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь: - Скажите, в анус - это куда?
- В жопу! Понимаете, - в жо-пу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает: - Ну, что?- Ты знаешь, по-моему, он обиделся..

AndreyN4K

[ ссылка на изображение ]

ksw.s

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.На следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он -да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно:- Но тут же ни одной девки?!- А ты конверт переверни!Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!"..

Maver1ck

ksw.s писал(а):"Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!"..

AndreyN4K

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38%регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!!!

Pioneer

Мальчик 5 часов доставал соседей игрой на скрипке. Дядя доктор 5 минут доставал скрипку из попы мальчика... Соседи спрашивают: где справедливость?

Сборной России по футболу нужен такой тренер, как Сталин: не выиграли золото - поехали его добывать.

ksw.s

Я наконец понял, какую себе хочу машину. Инкассаторскую!

- Какое обрезание?!? Тут наращивать надо!

Не жалуйтесь на судьбу.
Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел кредит гасился.

Шла сегодня по улице, нашла пачку денег, ПЕРЕСЧИТАЛА... НЕ ХВАТАЕТ!

Вчера каталась на лошади. Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит, что я вчера каталась на... лошади?

В Одессе менты накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

НЕ спрашивайте,сколько во мне килограммов и я не спрошу,сколько у вас сантиметров!...

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

AndreyN4K

[ ссылка на изображение ] [ ссылка на изображение ]

[ ссылка на изображение ] [ ссылка на изображение ]

Konst

Загадки из детских журналов времен СССР.

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно. (Галоши)
Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
Мы ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
.Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
Если б не бабушкины лохматушки, мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
Беру двумя руками, сую между ногами. Пяти минут потею, а потом балдею... (Велосипед).

Samogon

[ ссылка на изображение ]
[ ссылка на изображение ]
[ ссылка на изображение ]

War

Одна знакомая рассказала:" Другу подарили игуану. Но, он
так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет."...

Muranka

War
Ничего себе домашний питомец

Konst

War
Это не совсем анекдот. Только я слышал не про игуан, а про варанов "Комодский варан"