анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
ksw.s
Мозг LancerX
Сообщения: 4424
Зарегистрирован: Вт мар 30, 2010 10:43 pm
Город: ПУШКИНО
Поблагодарили: 7 раз
Зодиак: Стрелец

#5791 Непрочитанное сообщение ksw.s » Ср сен 05, 2012 12:15 am

В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья!

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь? ?
- Конечно. .
- А часто любишь? ?
- Хмм. . Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто! !
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

- Слышали новость? Никуда мы не летим! У нашей Машки не приняли анкету для получения американской визы.
- К чему придрались?
- В конце анкеты была графа "Не заполнять", так Машка написала в ней: "Хорошо!

Аватара пользователя
Samogon
повелитель Самогона
Сообщения: 147
Зарегистрирован: Ср май 20, 2009 12:36 pm
Город: СВАО "Бутырский"
Зодиак: Водолей

#5792 Непрочитанное сообщение Samogon » Ср сен 05, 2012 10:43 am

Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!


Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!



Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи
своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов.
И раздали всем суши было вкусно
но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых.
технологий взломали наш бункер за 3 часа.
И раздали всем гамбургеры было вкусно
но хватило не всем сожрали американцев.
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты.
И раздали всем пизды было невкусно но хватило всем.

Аватара пользователя
Alex-R
Тюлень LX
Сообщения: 6640
Зарегистрирован: Вс янв 27, 2008 6:29 pm
Город: Москва
Зодиак: Телец

#5793 Непрочитанное сообщение Alex-R » Ср сен 05, 2012 11:57 am

Muranka писал(а):Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
Рыдаем на пару с шефом :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Samogon
повелитель Самогона
Сообщения: 147
Зарегистрирован: Ср май 20, 2009 12:36 pm
Город: СВАО "Бутырский"
Зодиак: Водолей

#5794 Непрочитанное сообщение Samogon » Пт сен 07, 2012 11:41 am

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет папа её веслом сразу убил!

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Аватара пользователя
DEL
Продвинутый Лансеровод
Сообщения: 346
Зарегистрирован: Чт июл 21, 2011 3:00 pm
Город: москва ЮАО
Зодиак: Рак

#5795 Непрочитанное сообщение DEL » Пт сен 07, 2012 1:59 pm

8 мужиков и одно бревно

Несколько друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились, значит, они в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом, конечно, решили по "соточке" накатить, так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит:
— Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки в раз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и … мимо кедра пробежали.
Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бегут, а остановится вот ну ни как не могут. Дальше спуск становится круче, бегут быстрей. Кто-то истошно орёт:
— Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги отдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ.
Едет себе мужик по тайге, ни куда не торопится, природа, птички поют. И тут вдруг засада! Смотрит и глазам своим не верит: бегут на его УАЗик с горы восемь здоровенных лбов с бревном на перевес, и останавливаться не собираются! Он по тормозам, из машины и в лес.
— Если бы шофёр УАЗика не остановился — вспоминал потом один из участников "забега" — мы бы, может, мимо и пробежали, а так, прямо в бочину машины воткнулись, огромную дыру пробили. А что было потом, я и вспоминать не хочу!

Аватара пользователя
ksw.s
Мозг LancerX
Сообщения: 4424
Зарегистрирован: Вт мар 30, 2010 10:43 pm
Город: ПУШКИНО
Поблагодарили: 7 раз
Зодиак: Стрелец

#5796 Непрочитанное сообщение ksw.s » Сб сен 08, 2012 4:46 pm

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай.
Хомячок спрашивает:
-А как нас в Китае звать будут?
Волк:
-Ну, меня, наверное, Вуй.
Заяц:
-А меня, наверное,Зуй.
Хомячок (задумчиво):
-А я в Китай, наверное, не поеду…

Аватара пользователя
Мультяша
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 14764
Зарегистрирован: Вс дек 25, 2011 10:15 pm
Город: СВАО
Зодиак: Телец

#5797 Непрочитанное сообщение Мультяша » Вс сен 09, 2012 4:35 pm

ksw.s
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Московские Дни Рождения http://forum.lancerx.ru/viewtopic.php?t=38770

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому - ты стоишь жопой к своему будущему

Имею опыт общения с невротиком (зы. пишется в одно слово и коренное - нервы) (с)

Аватара пользователя
Karlson
Мозг LancerX
Сообщения: 1297
Зарегистрирован: Ср апр 16, 2008 1:38 pm

#5798 Непрочитанное сообщение Karlson » Вт сен 11, 2012 10:49 am

- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки - рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это - самое?
- Ну…, если за месяц…, и никого…, ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!


Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной.
Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее..., выше..., ниже..., да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, просто возьми рукой...
Чтобы отучить Малыша курить, Карлсон для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Аватара пользователя
Алексей LX2.0
Продвинутый Лансеровод
Сообщения: 391
Зарегистрирован: Вт дек 04, 2007 7:57 am
Город: Московская обл, Красноармейск

#5799 Непрочитанное сообщение Алексей LX2.0 » Вт сен 11, 2012 2:13 pm

Де Голль и Кеннеди безуспешно пытаются накормить кота горчицей. Все в крови, жутко исцарапанные, сдаются. А Никита взял кота за шкирку, мазнул горчицей причинное место; кот вылизывает, дико мяукая, а Хрущев гордо говорит: "У нас все так - добровольно и с песнями!"
В дороге на 27.135 АМ.

Аватара пользователя
Алексей LX2.0
Продвинутый Лансеровод
Сообщения: 391
Зарегистрирован: Вт дек 04, 2007 7:57 am
Город: Московская обл, Красноармейск

#5800 Непрочитанное сообщение Алексей LX2.0 » Ср сен 12, 2012 2:44 pm

Пионэр и дедушка

Сидит пионер в автобусе, заходит дедушка....
Пионер:
- Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! -
Дедушка:
- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир:
- Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? - Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер:
- Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир:
- Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка:
- Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер:
- Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка:
- В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир:
- Да, старость не радость...
Пионер:
- Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?
Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: ╚ФАШИСТ!╩. У меня и фломастер есть!
Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир:
- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка:
- Я... я...
Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...
В дороге на 27.135 АМ.

Аватара пользователя
ksw.s
Мозг LancerX
Сообщения: 4424
Зарегистрирован: Вт мар 30, 2010 10:43 pm
Город: ПУШКИНО
Поблагодарили: 7 раз
Зодиак: Стрелец

#5801 Непрочитанное сообщение ksw.s » Чт сен 13, 2012 1:36 am

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку:
- Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

Аватара пользователя
ksw.s
Мозг LancerX
Сообщения: 4424
Зарегистрирован: Вт мар 30, 2010 10:43 pm
Город: ПУШКИНО
Поблагодарили: 7 раз
Зодиак: Стрелец

#5802 Непрочитанное сообщение ksw.s » Пт сен 14, 2012 12:48 am

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет.
И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Аватара пользователя
Karlson
Мозг LancerX
Сообщения: 1297
Зарегистрирован: Ср апр 16, 2008 1:38 pm

#5803 Непрочитанное сообщение Karlson » Пт сен 14, 2012 10:39 am

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая
своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз! В ад!
- Вы что! Вас же там будут насиловать и развращать!
- Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия.
Чтобы отучить Малыша курить, Карлсон для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Аватара пользователя
Алексей LX2.0
Продвинутый Лансеровод
Сообщения: 391
Зарегистрирован: Вт дек 04, 2007 7:57 am
Город: Московская обл, Красноармейск

#5804 Непрочитанное сообщение Алексей LX2.0 » Сб сен 15, 2012 8:08 am

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все - интеллигентные люди.
И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х..й в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
В дороге на 27.135 АМ.

Аватара пользователя
Мультяша
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 14764
Зарегистрирован: Вс дек 25, 2011 10:15 pm
Город: СВАО
Зодиак: Телец

#5805 Непрочитанное сообщение Мультяша » Сб сен 15, 2012 7:11 pm

У Маринки муж — дебил,
Нинкин — шубу не купил,
Светкин — очень много пьет,
Машкин — с Машкой не живет,
Иркин — жадный как гобсек,
Алевтинин — гомосек,
Катькин — вечно на работе,
Зинкин — отрастил животик,
Ольгин — помнится, храпит,
Ленкин — с секретаршей спит,
Янкин — ногти не стрижет,
Валькин — вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин — алкоголик жалкий,
Ингин — слишком волосатый,
Веркин — в пятый раз женатый,
Дуськин — платит алименты,
Лизкин — неинтеллигентный,
Жанкин — ходит в казино,
Леркин — с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин — ходит к проституткам,
Зойкин — не купил кольцо,
Люськин — бил ее в лицо,
Настин муж — не остроумен,
Ксюшин — тот вообще безумен,
Сонькин муж — красив, но туп,
Анжеликин — жутко груб,
Вероникин — не богат,
Клавкин — к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг —
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
Московские Дни Рождения http://forum.lancerx.ru/viewtopic.php?t=38770

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому - ты стоишь жопой к своему будущему

Имею опыт общения с невротиком (зы. пишется в одно слово и коренное - нервы) (с)

Вернуться в «Юмор»