анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

ВОРЧУН

экономно. креативно. муж точно не забудет день свадьбы.

Мультяша

ВОРЧУН писал(а):экономно. креативно. муж точно не забудет день свадьбы.

это точно

Степной

Я - Плюшкина писал(а):
ВОРЧУН писал(а):так вы вместо дня рождения решили свадьбу закатить?
именно в день рождения свадьбу

Я женился 9 мая

Забыть про годовщину свадьбы невозможно - все празднуют, бухают

Мультяша

Степной писал(а):Я женился 9 мая Very Happy Забыть про годовщину свадьбы невозможно - все празд

и салют халявный

ВОРЧУН

Я - Плюшкина писал(а):и салют халявный

а это вообще жирный плюс

Usatiymen

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем... (ходит по кабинету и диктует)

- @Б ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП@ЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@@Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:

- Е%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- 3.14ЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Karlson

- Как вы провели лето?
- Взглядом...

- Мам, хочу татуировку…
- Неси ремень, щас набьем!!!

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…

СССР. Семидесятые. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока сегодня не привезут!
Среди коммунистов ропот.
- Вот так! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как жиды греются дома!

- Почему большинство рыжих женщин - бл%ди? - Потому, что если крыша ржавая -значит в подвале всегда мокро.

ksw.s

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже...

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться...

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!.. Соскучились..

13

ksw.s писал(а):А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться...
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!.. Соскучились..

vazonov11

Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
- Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
- Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра...

ksw.s

К вопросу о том, что появилось раньше: курица или яйцо
xxx: Это все фигня, первым появился Адам, а значит первым появилось яйцо!!!!
yyy: Правильно!!!! а из его ребра Бог создал Еву, значит курица появилась после яйца!

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры.
- Почему так мало?
- Мне не е%аться, а только повыё%ываться.

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого "комплимента" мне еще никто не говорил..

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

-Але-на, это Я-на...
-Вообще-то я не Алена...
-Вообщето-на я тоже-на не Яна-на..

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в
возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель
сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина
запрыгивает на заднюю площадку, от пыли
поднятой автобусом, резко чихает и от
неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из
автобуса. Голос с передней
площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Трезвый штурман

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!

сори за мат

юх..

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

ВОРЧУН

стописят
juhi

порадовали

ksw.s

Полная версия

Американский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе на него отвечают.

Израильский форум. Сначала ты задешь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты мудак.

Итальянский форум. Пока ты задаешь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге или форум закрывают за непарламентский выражения.

Северокорейский форум. Сначала ты задаешь вопрос, а потом приходят люди в форме и говорят: "Здесь вопросы задаем мы."

Финский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом ты заканчиваешь институт, служишь, женишься, рожаешь трех детей. После этого вопрос публикется модератором.

Эстонский форум. "А что-о тако-ое Фо-о-ору-ум?"

Эфиопский форум. Идешь к большому дереву, бьешь в барабан, приходит вся деревня, задаешь вопрос.

Азейбарджанский форум. Пока ты пишешь вопрос, сервер с форумом успевает поменять владельца три раза.

Питерский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом звонишь, потом тебе привозят.

Афганский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебя отпускает и ты вспоминаешь, что ближайший компьютер в 300-ах километрах...
А самое страшное, что тебе УЖЕ ОТВЕТИЛИ.

Форум в пятницу. Сначала ты задаешь вопрос, потом долго смотришь на пятничную фотожабу вместо ответов.

Форум линуксоидов. Сначала задаешь вопрос, потом читаешь ответ и у тебя появляется еще десяток вопросов.

Форум эмо. Сначала ты задаешь вопрос, а потом долго судишься с родителями пятерых подростков, которые покончили жизнь самоубийством, прочитав его.

Форум автомобилистов. Сначала ты задаешь вопрос в разделе "Запчасти", потом долго читаешь ответы. Потом ты задаешь вопрос в разделе "Продам".