анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

ksw.s

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца...

Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает:
- Вы вчеpа задеpжались на pаботе до 10 часов вечеpа. Чем это вы там занимались?
- Как обычно, - отвечает тот, с-веpкой, с-водкой...

Согласно последнему "кодексу" вежливого поведения на дорогах стоящая на обочине машина с мигающими аварийками означает
"Зае...лся!!! ВСЕМ СПАСИБО!!"

А вы пробовали, обозвав милиционера в сердцах ганд%ном, доказывать потом ему, что ганд%н это не ругательство, ганд%н это защитник?

Karlson

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Мля, я тоже…

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.

Karlson

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!
Я понятно выражаюсь?!
- О"кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок! . .

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

юх..

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

юх..

- Вчера шеф к себе вызывал.
- Орал?
- Анал…

ksw.s

Женщина за рулем — это просто сногcшибательно»-сказал мужик, лежа на асфальте)))))

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Уникальная методика, позволяющая САМОСТОЯТЕЛЬНО избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки! Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос "И чё?"
3. Ответьте на заданный себе вопрос...
4. Задайте второй проверочный вопрос "И чё?"
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос...
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да ничего!" (или иные синонимы, в том числе из разряда ненормативной лексики).
Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным!

-Чуваак! Это че?
-Это курица!
-Да не, ты гонишь, это не курица!
-Да точно курица!
-Не, это не курица, это хаваеца!!

Konst

Иногда хорошее настроение передается только половым путем.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой.

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.

Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор

Хозяйственные девушки не носят стринги... Из них получается плохая тряпка!

Народная примета: чтобы вернуться в полицейский участок, нужно бросить в полицейского монеткой.

Трезвый штурман

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

13

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

13

Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Иду поздно ночью, передо мной идёт девушка. Вдруг она прибавляет темп, я тоже пошёл быстрее. Она побежала, я за ней. Она - давай кричать, я тоже закричал что есть мочи. Только я так и не понял, чего мы испугались...

motorolla

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке .
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@ево, е@ани красным!!!!!

13

motorolla писал(а):Ну ты не видишь, ей от зеленого х@ево, е@ани красным!!!!!

юх..

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Трезвый штурман

juhi

бггг

Karlson

Сегодня в центре Москвы столкнулись пять Мерседесов, есть жертвы – проезжавший на «запорожце» дедуля умер от смеха.