анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
шураня
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 30
Зарегистрирован: Сб авг 04, 2012 9:53 pm

#5851 Непрочитанное сообщение шураня » Ср окт 10, 2012 7:25 pm

поржал :D

Аватара пользователя
ksw.s
Мозг LancerX
Сообщения: 4424
Зарегистрирован: Вт мар 30, 2010 10:43 pm
Город: ПУШКИНО
Поблагодарили: 7 раз
Зодиак: Стрелец

#5852 Непрочитанное сообщение ksw.s » Пт окт 12, 2012 6:02 pm

Начальник кричит на подчинённого:
- Да я из тебя сейчас вакансию сделаю...

- Дорогая, давай договоримся раз и навсегда: я тебе говорю, что "это" очень вкусно, а ты мне "это" больше никогда не готовишь!

Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройти мимо?!

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому дерёмся молча...

- Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает?
- Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!

Аватара пользователя
Мультяша
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 14764
Зарегистрирован: Вс дек 25, 2011 10:15 pm
Город: СВАО
Зодиак: Телец

#5853 Непрочитанное сообщение Мультяша » Сб окт 13, 2012 10:47 pm

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.



Идеальная жена и идеальный муж -
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл



Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.



Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.



Заложило нос.Теперь не знаю,какие носки чистые.



Мужик в командировке,приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.



Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.



Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: - Давай напугаем их. Второй: - Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!



Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.



Когда была мелкой, я любила хвастаться, что могу много жрать и не
толстеть. ДОХВАСТАЛАСЬ мЛЯ..



Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы,
скотину, а сама все откладывашь на завтра и откладываешь...



Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.



Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику
Московские Дни Рождения http://forum.lancerx.ru/viewtopic.php?t=38770

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому - ты стоишь жопой к своему будущему

Имею опыт общения с невротиком (зы. пишется в одно слово и коренное - нервы) (с)

Аватара пользователя
ksw.s
Мозг LancerX
Сообщения: 4424
Зарегистрирован: Вт мар 30, 2010 10:43 pm
Город: ПУШКИНО
Поблагодарили: 7 раз
Зодиак: Стрелец

#5854 Непрочитанное сообщение ksw.s » Вс окт 21, 2012 6:22 pm

Ну, как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати, я уже не злюсь.

Девушки, если вы хотите познакомится - не пишите "меня сложно найти и легко потерять! "... . Вы что, носки?

Папа говорит дочке:
- Ты уже взрослая, и я тебе должен кое-что показать.
Расстегивает ширинку, достает член и говорит:
- Вот это, доченька, — член. Вот тебе до 16 лет и близко к нему подходить нельзя!
На следующий день приходит девочка в школу и говорит:
- Девки, мне вчера папа показал, что такое член!
- Ну что это, что?
- Да фигня — то же самое, что и @@й, только в три раза меньше.

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

СМС пришло, от кого, не знаю: "Как она?»
Отвечаю: "Помыта, побрита и ждет ласки!»
Пять минут тишина и ответ:
"Я про жизнь спросил.»

Аватара пользователя
Vitus
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 49
Зарегистрирован: Чт окт 11, 2007 5:03 am
Город: Люберцы
Зодиак: Телец

#5855 Непрочитанное сообщение Vitus » Пн окт 22, 2012 5:01 am

В жизни все всегда заканчивается хорошо.
Если что-то не хорошо, значит это еще не закончилось

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
юх..
БУ-БУ-БУ
Сообщения: 2767
Зарегистрирован: Пт июл 17, 2009 11:36 pm
Город: Москва
Зодиак: Рак

#5856 Непрочитанное сообщение юх.. » Пн окт 22, 2012 8:44 am

Vitus
мимо..

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что именно вы говорили?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское Село…

Аватара пользователя
ksw.s
Мозг LancerX
Сообщения: 4424
Зарегистрирован: Вт мар 30, 2010 10:43 pm
Город: ПУШКИНО
Поблагодарили: 7 раз
Зодиак: Стрелец

#5857 Непрочитанное сообщение ksw.s » Чт окт 25, 2012 7:01 pm

Скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это...ну....в-общем - один презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говорите громче!
- Ну....как бы это....в-общем - Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же вы с одним презервативом на такую ораву?

Аватара пользователя
Мультяша
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 14764
Зарегистрирован: Вс дек 25, 2011 10:15 pm
Город: СВАО
Зодиак: Телец

#5858 Непрочитанное сообщение Мультяша » Пн окт 29, 2012 5:47 pm

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Московские Дни Рождения http://forum.lancerx.ru/viewtopic.php?t=38770

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому - ты стоишь жопой к своему будущему

Имею опыт общения с невротиком (зы. пишется в одно слово и коренное - нервы) (с)

Аватара пользователя
юх..
БУ-БУ-БУ
Сообщения: 2767
Зарегистрирован: Пт июл 17, 2009 11:36 pm
Город: Москва
Зодиак: Рак

#5859 Непрочитанное сообщение юх.. » Пн окт 29, 2012 8:25 pm

Я - Плюшкина
браво

Аватара пользователя
mask2
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 164
Зарегистрирован: Вс янв 11, 2009 10:49 pm
Город: Зеленоград

#5860 Непрочитанное сообщение mask2 » Вт окт 30, 2012 2:19 pm

xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».


ххх: вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"


Знакомая программист, купившая свою первую аудюху, рассказывала:
-На первом ТО мне мастер показал на воздушный фильтр и сказал: "Видишь эту штуку? Она должна быть такой же чистой, как твои трусики!". Ну а они же пачкаются, я их каждую неделю меняла. Когда через пол-года тот же мастер обнаружил у меня в багажнике 8 фильтров и спросил зачем мне столько, а ответила, что вы же сами говорили... Ты не представляешь, как он ржал. Ну что ты смеешься? Все вы мужики сволочи!!!



комментарий к стихотворению о любовнице:
ххх: а я еще когда бывший к своей собирался рисовала ему на спине под видом массажа--ЭТА СВОЛОЧЬ МОЯ...)

Аватара пользователя
Karlson
Мозг LancerX
Сообщения: 1297
Зарегистрирован: Ср апр 16, 2008 1:38 pm

#5861 Непрочитанное сообщение Karlson » Ср окт 31, 2012 9:49 am

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также нае%али!

- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!

Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!

После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!
Чтобы отучить Малыша курить, Карлсон для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Аватара пользователя
Muranka
ЯжОнкА
Сообщения: 4022
Зарегистрирован: Пт июн 26, 2009 12:41 am
Город: Москва САО
Зодиак: Водолей

#5862 Непрочитанное сообщение Muranka » Ср окт 31, 2012 11:25 pm

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

Закрой глаза и представь себе, как вдалеке от всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет. Наши оголенные тела и мы......
Копаем картошку!!

В каждой женщине есть что-то особенное. Что-то такое, за что её хочется придушить.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Нае...и!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, б....ь. Я обуваюсь...
Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы... :)

Аватара пользователя
Алексей LX2.0
Продвинутый Лансеровод
Сообщения: 391
Зарегистрирован: Вт дек 04, 2007 7:57 am
Город: Московская обл, Красноармейск

#5863 Непрочитанное сообщение Алексей LX2.0 » Пт ноя 02, 2012 6:52 am

Неподражаемый Михаил Жванецкий...

вместо многоточий вставляем неповтоимые слова могучего русского языка.

Рассказ подрывника

Я в общем, тут чуть не подорвался... Просили рассказать. Мамаша! Что, я не понимаю? Да не беспокойтесь, дети могут не выходить.
Ну что вы все такие нежные?
Ну, действительно, чуть все не сыграли в!..
Степь... Канал...
Идет баржа... Белая!..
Длинная, как!..
Ромашки!.. Ну просто!..
И тут подрывники суетятся!..
Заложили килограмм по пятьсот тола и тротила... его знает!
Провода у них длинные!..
И тут надо было дернуть за!..
А главный орет: "Махну платком!..
Но только - по платку!..
Если дернешь!..
Мы ж будем проплывать!.. Следи за рукой!.."
Ну, он только собрался, тут все готово... баржа огромная, ну, как!..
И ни одной!.. Ну, действительно, как!.. Ну, точно!..
Он уже поднял платок, мы думаем: ну!.. Бинокли...
Тут кто-то как заорет: "Стоп!.. Прошу!.."
А главный в мегафон: "Кто крикнул "стоп"?!
Мне интересно, я сейчас из нее!..
Каждую слушать!..
Мы ж баржа!.. Нас же несет!..
Чем я этот "стоп"?! Об какие берега?.. Уволю!.."
А младший ему: "Я, в общем, на вас!
На вашу баржу!..
На ваш канал!..
На всю вашу степь!..
Ты ж смотри, какая-то плывет... вещь!"
Глядят все, аж!..
Всплыл - тротил или тол, вся в проводах, никто и не знает, они же специалисты.
Как она эту баржу догнала!..
Мы все на барже, она под баржой!..
Цепляемся, как!..
Если б не тот пацан, все б!..
Я - начальнику: "Что ты орешь? Ты молись!
Ты этого пацана, ты должен поцеловать!..
Это ж был полный!..
Ты б свою Дуську!..
Вот такая приключилась.
В дороге на 27.135 АМ.

Аватара пользователя
Мультяша
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 14764
Зарегистрирован: Вс дек 25, 2011 10:15 pm
Город: СВАО
Зодиак: Телец

#5864 Непрочитанное сообщение Мультяша » Пт ноя 02, 2012 8:35 pm

Останавливает Сотрудник ГИБДД машину.
Выходит водитель, высовывается жена.
ГИБДДшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50»...
Водитель:
— Да Вы что, я 50 и ехал!
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Водитель злобно смотрит на жену…
ГИБДДшник продолжает осмотр машины:
— Задний фонарь разбит…
Водитель:
— Я даже и не знал об этом.
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила!
Водитель еще злее смотрит на жену…
ГИБДДшник:
— Не пристегнуты...
Водитель:
— Да только что отстегнулся.
Жена:
— Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Водитель (не выдерживая):
— Заткнись, дура!
ГИБДДшник:
— Он так всегда с Вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что Вы... Только когда пьяный…
Московские Дни Рождения http://forum.lancerx.ru/viewtopic.php?t=38770

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому - ты стоишь жопой к своему будущему

Имею опыт общения с невротиком (зы. пишется в одно слово и коренное - нервы) (с)

Аватара пользователя
ksw.s
Мозг LancerX
Сообщения: 4424
Зарегистрирован: Вт мар 30, 2010 10:43 pm
Город: ПУШКИНО
Поблагодарили: 7 раз
Зодиак: Стрелец

#5865 Непрочитанное сообщение ksw.s » Пт ноя 02, 2012 10:26 pm

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду.

- Доктор, послушайте, как это называется?
- Что именно?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ… еж, мой дорогой, это называется!!!

Вернуться в «Юмор»