анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

юх..

Звонок в скорую:
- Паровой каток переехал человека, срочно приезжайте!
- Адрес какой?
- Тверская 24, 26, 28.

ksw.s

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...

- Слушай, Натусик, займи 1000 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 999?

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему под*опника...

Степной

http://muz4in.net/news/muzhskie_nedosta ... 3-04-27287

Usatiymen

Степной

я думал не выживу... пять баллов. Интересно есть ли выдержки с недостатками жен...

Мультяша

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее еще в подъезде, тихонько пробираюсь в квартиру. А моя мегера тут как тут - просыпается и давай орать: опять мол явился под утро пьяный в стельку!!!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто надо тактику поменять!
Знаешь как я поступаю?
Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой со всего размаху, бухаюсь в кровать, щипаю жену за жопу и ору ей в ухо:"Ну как насчет минета?"И она, прикинь, еще ни разу не проснулась...

Бамон

Гисенко

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Гисенко

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты»... поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она
до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас
десятилетний мальчик Вова.
"Ни "@я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому
поводу...

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

Гисенко

Пару часов назад загорелась Государственная налоговая Украины. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал

Гисенко

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, б***ь, вылью!

Стоимость iPhone5 17 000 грн.
За эти деньги будильник айфона должен утром не звонить, а нежно сосать *уй владельца

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...

Гисенко

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

Мультяша

Василий Иванович, а Василий Иванович, скажи, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
Пиши просто, Петька: «сиськи».
Так, что ж я, по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!

- Хочешь, я проверю, оптимистка ты или пессимистка?
- Ну давай))
- Исправь ошибку в слове ХОРОВО
- хоровоД
- Мдаааа...... у тебя очень глубокий внутренний мир.

Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Muranka

В штате Айова все хорошо.Жаль а такая рифма могла-бы получится)))

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

ksw.s

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради «интереса» они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям».
— 32-ой, еб@ни по этому х%ю!

Мультяша

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!