анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Мультяша
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 14764
Зарегистрирован: Вс дек 25, 2011 10:15 pm
Город: СВАО
Зодиак: Телец

#5926 Непрочитанное сообщение Мультяша » Сб янв 05, 2013 10:38 pm

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.




- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет, продавец в ликеро-водочном...
Московские Дни Рождения http://forum.lancerx.ru/viewtopic.php?t=38770

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому - ты стоишь жопой к своему будущему

Имею опыт общения с невротиком (зы. пишется в одно слово и коренное - нервы) (с)

bumerang
Начинающий Лансеровод
Сообщения: 15
Зарегистрирован: Сб мар 19, 2011 11:57 pm

#5927 Непрочитанное сообщение bumerang » Вт янв 08, 2013 8:24 pm

В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.
Первый берет своего ферзя , ставит на середину доски и говорит:
-Мат!
Второй , подумав некоторое время , берет своего короля . ставит рядом с ферзем противника и говорит:
-Атэц!

bumerang
Начинающий Лансеровод
Сообщения: 15
Зарегистрирован: Сб мар 19, 2011 11:57 pm

#5928 Непрочитанное сообщение bumerang » Чт янв 10, 2013 7:28 pm

Грузин говорит сыну:
-Слушай , Гоги :если ты окончишь школу на пятерки -куплю тебе черную < Волгу>! Пусть все видят , какой ты умный.
Если окончишь на четверки ,- он недовольно пошевелил пальцами ,- куплю тебе серую <Волгу>....
Но если ты окончишь на тройки , то куплю тебе белую <Волгу>, и пусть все видят , какой ты дурак.

Аватара пользователя
Гисенко
обезбашенный Lancer X
Сообщения: 3463
Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
Город: Киев
Зодиак: Дева

#5929 Непрочитанное сообщение Гисенко » Пт янв 11, 2013 2:23 pm

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!


- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!


Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.


Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.


Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу.

Аватара пользователя
Гисенко
обезбашенный Lancer X
Сообщения: 3463
Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
Город: Киев
Зодиак: Дева

#5930 Непрочитанное сообщение Гисенко » Пт янв 11, 2013 2:29 pm

Может и баян, но зацепило

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее: поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная. Мне выпало мыться с Колей. Гости посмотрели нам вслед с сожалением, все были в курсе. Коля родился и вырос прямо в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр - демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно надел бы и валенки но их не было. Сказал: - надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо! - обрадовался Коля.

Меж тем в парилке настало ядерное лето. Всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

Коля сказал: - сейчас мы восстановим тебе оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым уже ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, а все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, а он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат...

Аватара пользователя
Гисенко
обезбашенный Lancer X
Сообщения: 3463
Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
Город: Киев
Зодиак: Дева

#5931 Непрочитанное сообщение Гисенко » Пт янв 11, 2013 2:32 pm

26 мая, я ХХХ ХХХ ХХХ, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом.

Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою ...жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.

Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно наткнулся собой на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкое изменение положения с стоячего в лежачее повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это проблема нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этой страшной болезни. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

Аватара пользователя
Гисенко
обезбашенный Lancer X
Сообщения: 3463
Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
Город: Киев
Зодиак: Дева

#5932 Непрочитанное сообщение Гисенко » Пт янв 11, 2013 2:33 pm

Кілька днів тому президент України Віктор Янукович отримав кілька тренувань з основ англійської мови, перед тим як він відвідає Вашингтон і зустрінеться з президентом Бараком Обамою.
Інструктор сказав Віктору Януковичу: "Перед тим як Ви потиснете руки з президентом Обамою, будь ласка скажіть 'how аrе уou' (Як Ви поживаєте).
Потім містер Обама скаже 'I аm finе, аnd уou?' (Я в порядку а Ви як? ). І ось тепер Вам потрібно сказати 'mе too' (Я теж). Після цього ми, перекладачі, зробимо всю роботу за Вас.
Виглядає досить просто, але правда ось у чому: Коли Віктор зустрівся з Обамою, він помилково сказав 'who аrе уou? '(ХТО ВИ?) (Instеаd of' How аrе уou? '. (Замість Як Ви поживаєте)) ...
Містер Обама був трохи шокований, але дивлячись на це зумів відповісти з гумором' Wеll, I'm Michеllе's husbаnd, hа-hа ... '(Ну ... Я чоловік Мішель, хаха) Віктор Янукович відповів' mе too, hа-hа ....
(Я теж, хаха) Після чого в переговорній запанувала довга пауза.

Черговий ляп - про який в Україні ні слова ...

Аватара пользователя
Мультяша
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 14764
Зарегистрирован: Вс дек 25, 2011 10:15 pm
Город: СВАО
Зодиак: Телец

#5933 Непрочитанное сообщение Мультяша » Ср янв 16, 2013 9:10 pm

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача: -Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!
Московские Дни Рождения http://forum.lancerx.ru/viewtopic.php?t=38770

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому - ты стоишь жопой к своему будущему

Имею опыт общения с невротиком (зы. пишется в одно слово и коренное - нервы) (с)

Аватара пользователя
sles'ar
Мистер Lancer X 2013
Сообщения: 7505
Зарегистрирован: Ср мар 25, 2009 1:29 pm
Город: Тель Авив
Зодиак: Водолей

#5934 Непрочитанное сообщение sles'ar » Ср янв 16, 2013 9:16 pm

Мультяша писал(а):Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача: -Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!
:ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
ksw.s
Мозг LancerX
Сообщения: 4431
Зарегистрирован: Вт мар 30, 2010 10:43 pm
Город: ПУШКИНО
Поблагодарили: 9 раз
Зодиак: Стрелец

#5935 Непрочитанное сообщение ksw.s » Чт янв 24, 2013 1:47 am

Супружеское ложе, жена - мужу:
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
- Давай.
- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
- Иди...


Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаю, на лицо мы еще не смотрели.... :ROFL:

Аватара пользователя
Marvin
Сообщения: 5416
Зарегистрирован: Пн июн 08, 2009 3:58 pm
Город: Галактика "Млечный Путь"

#5936 Непрочитанное сообщение Marvin » Чт янв 24, 2013 1:52 pm

Про котэ


Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
***
- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!
***
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
***
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
***
Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.
Ни с кем не случается ничего такого, чего он не в силах был бы вынести.

Аватара пользователя
Мультяша
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 14764
Зарегистрирован: Вс дек 25, 2011 10:15 pm
Город: СВАО
Зодиак: Телец

#5937 Непрочитанное сообщение Мультяша » Чт янв 24, 2013 2:47 pm

Хуже слона в посудной лавке, может быть только ежик на заводе презервативов.



Московские Дни Рождения http://forum.lancerx.ru/viewtopic.php?t=38770

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому - ты стоишь жопой к своему будущему

Имею опыт общения с невротиком (зы. пишется в одно слово и коренное - нервы) (с)

Аватара пользователя
Мультяша
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 14764
Зарегистрирован: Вс дек 25, 2011 10:15 pm
Город: СВАО
Зодиак: Телец

#5938 Непрочитанное сообщение Мультяша » Пт янв 25, 2013 9:16 pm

Мне иногда задают вопрос: Как я отнесусь к измене мужчины? Откровенно? — Абсолютно спокойно… Нагуляется — вернется! Рогами постучит, я открою!!!
Московские Дни Рождения http://forum.lancerx.ru/viewtopic.php?t=38770

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому - ты стоишь жопой к своему будущему

Имею опыт общения с невротиком (зы. пишется в одно слово и коренное - нервы) (с)

Аватара пользователя
MobileMan
Домовой Lancer X
Домовой Lancer X
Сообщения: 10640
Зарегистрирован: Чт дек 23, 2010 6:24 pm
Город: Зел. АО Москва
Поблагодарили: 4 раза
Зодиак: Овен

#5939 Непрочитанное сообщение MobileMan » Сб янв 26, 2013 11:55 am

Мультяша писал(а): Нагуляется — вернется! Рогами постучит, я открою!!!
Да уж. Прям козлячья семейка !
Изображение

Аватара пользователя
Pioneer
Сообщения: 6167
Зарегистрирован: Чт дек 04, 2008 7:19 pm
Город: Архангельск
Зодиак: Рыбы

#5940 Непрочитанное сообщение Pioneer » Сб янв 26, 2013 11:40 pm

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь? - Нет ну и х$% с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал!)))
"...
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны..."

Вернуться в «Юмор»