анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Vitos

- Оля, ты не должна звонить мужчинам первая.
- Почему?
- Ты проститутка.

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, блин!— групповое фото!

Мультяша

-Милый, я правда у тебя единственная?
-Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Vitos

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!

Мультяша

- Алло! Я насчёт сарая!
- Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
- БЛ*ДЬ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

- Эх, снова хочу в Париж..
- Уже летали?
- Уже хотел!

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто например?
- Мои крепостные в усадьбе!

— На'сквозь или наскво'зь?
— Насрать.
— Отлично. Пуля прошла насрать.

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

юх..

«Секта бухающих 2 дня» переименована в «Секту бухающих 3 дня».

Британские ученые нашли у Александра Друзя ген, отвечающий досрочно.

Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.

В России футболист больше чем футболист но ниже чем баскетболист.

Женщина без шубы всегда считает себя голой.

- Лично я поддерживаю введение «налога на роскошь»!
- Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Мультяша

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!

Мультяша

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой, давай!

Гисенко

Автодор на запит про проблемні шляхи подав в кабінет міністрів атлас автомобільних доріг України.

Мультяша

Друг у меня очень образованный, у него большой словарный запас: полчаса крыл матом - ни разу не повторился!

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

cuper

Зритель приходит на биатлон:
- Ничего себе, какие у вас билеты оказывается дорогие! А
подешевле нет?
- Есть. За мишенями.

Мультяша

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!!!

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!

ksw.s

Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар - это сила!

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

- ...Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
- Опоссум, что ли?

Знаете ли вы, что для китайцев выражение "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!!

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

Объявление в газете:
"Пpодается питбультеpьеp. Очень непpихотлив. Ест все. Любит детей."

- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.

Мультяша

из сети

В далеком прошлом я, поступивши 1 класс, после урока политинформации, спросил у старшего брата "А правда во время Гимна Советского Союза всем надо стоять?". Он сказал "Да". А я говорю "А вдруг я в туалете сижу?". Это была моя ошибка. В течение недели он ждал когда я уединюсь на толчке и напевал гимн возле двери туалета. А я стоял, хоть и очень сильно хотелось сесть. И плакал.

sles'ar

Случай в маршрутном такси

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной
оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все
атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины
мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

— Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой
разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет,
еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот
раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места,
поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные
пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у
вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем
или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно
подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или
анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет,
не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к
сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом
настроении доехала до нужной остановки. .

ytujlzq

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
_____________________________________________________________

- Девушка, вы замужем? - Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!