анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Мультяша

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

- Мама, папа, я тут подумал, ведь я уже взрослый - хочу жить один!
- Молодец сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

ksw.s

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, бл**ей, на этот корабль три года собирал!

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой. Теперь сплю на полу.

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

sles'ar

spirt77

Мультяша

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Мультяша

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!

- Он мне написал "много не пей".
- Какой он заботливый. За это надо выпить.

Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.

Мультяша

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Звонок в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит?

Медведь

Девочка приходит из школы с фингалом.Отец спрашивает:что случилось дочка.А девочка говорит:да напали какие-то мальчики телефон хотели отобрать.Отец: ты их сможешь опознать?А чё я то... пусть их родственники и опознают!

Konst

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей

Попав на необитаемый остров шизофреник Дима, сразу же нашел себе много друзей.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси, либо проституток, как повезет).

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…

Мультяша

- это скорая? я попал в аварию, я истекаю кровью, я кажется умираю.
- Я, Я, Я... какой вы эгоист.

Мультяша

Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток.

— Любимая, посмотри какой сегодня прекрасный день!
— На что это ты намекаешь?
— Ты же сама говорила, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Konst

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком "ААААВТОМОБИЛЬ!"

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

В Сибири играют в карты на одевание.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Поцарапав "Бентли", Анна на два года стала Снежаной.

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны - возможно, она вам не родная.

ksw.s

Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

Дорогие девушки, если пaрень смотрит вaм в рот, это еще не знaчит, что он внимaтельно вaс слушaет, может он просто примеряет...

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Нa дискотеке, пaрень девушке:
- тaнцуешь?
- тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышивaю, спицaми вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
- ну ты дaешь!
- дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...
- дa че ты лечишь?
- геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
- че???
- б%%%ь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гр***ых клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Х*ева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, букв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр@хай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр@хну того, кто меня столкнул...

Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади...

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

юх..

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.

Konst

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

Путана-феминистка платит сама за себя.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши!" нет Хрюши.

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

В камере, заключённый по кличке "Енот", внезапно стал "Крошка Енот".

Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.