анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Konst

Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные.

Народная примета:
Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Очень ревнивая путана во время работы читает смс-ки у клиентов.

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

Мультяша

Ресторан, свечи, ужин,
он и она, уже уезжают домой к желанному соитию,
и тут он сворачивает с дороги и мчит в лес,
зима -30
морозяки,
он ей в лесу приказывая и доставая двухстволку из багажника командует-РАЗДЕВАЙСЯ,
она испуганно раздевается,
он достаёт из багажника ведро морковку ветки и дальше приказывает-ЛЕПИ СНЕГОВИКА,
ну чё делать,
она слепила, одела ведро , всунула морковку,
стоит бедная мёрзнет-её колотит,
ну он опять -ОДЕВАЙСЯ!
Ну оделась, приехали к нему домой,
опять свечи, вино, постель, 5 минут секса,
она лежит в недоумении, и спрашивает:
СЛУШАЙ А К ЧЕМУ ВСЁ ЭТО БЫЛО? ВЕСЬ ЭТОТ ЛЕС СНЕГОВИК?
ОН- ну дорогая, ты как видишь я в постели НИКАКОЙ , А СНЕГОВИКА ТЫ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ)))

Алексей LX2.0

Решила селянка печку переложить. Наняла печника из соседней деревни. И вот когда работа уже практически была завершена, печник заметил, что настроение у селянки какое-то мрачное. стал он ненавязчиво интересоваться, что и как. Мол проблемы какие, муж обижает ли, есть ли проблемы в половых отношениях. Ну селянка ему и стала рассказывать, что мол муж любит ее очень, не пьет, работает, в доме порядок, в постеле все отлично, но вот когда заснет на спине, то храп такой, что спать невозможно, а на боку он спать не может. говорит, куда только не ездили и к профессорам в Москву, и бабкам - ничего не помагает. Тут печник ей и говорит, что как только муж на спине заснет, ты возьми и ноги ему раздвинь немного и храп прекратиться. на следующий день пришел печник, а селянка его уже ждет, магарыч приготовила. Вся довольная. Спрашивает печника:
-Откуда ты занешь, как так просто проблему решить можно. Профессора ничего сделать не могли, а ты, простой печник, помог.
Печник отвечает:
-Ну тож профессора!, А я по простому, печному. Ноги у мужика раздвинешь - яйца опустятся - задний проход и закроется. А тут уже как в печке - поддувало закрыл и тяги нет - тяги нет и храпа нет!

Мультяша

– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?

Мультяша

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную пятёрку по русскому языку и по физкультуре.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте
хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог!

ksw.s

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Есть такие принцессы, которым хочется поправить корону…лопатой.

Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы ох@ел...

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

Marvin

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью:
"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Дихудрогенмонохиде).
Химикат используется для следующих целей:
- В производстве как растворитель и охладитель - В ядерных реакторах - В производстве пенопласта - В огнетушителях - В многих химио- и био-лабораториях - В производстве пестицидов - В добавках к юнк-фоод и прочих продуктах Опасности, представляемые химикатом:
- Химикат преобладает в кислотных дождях - Действует на эрозию почвы - Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов - Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи - Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам - Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом - Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях - Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов - Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа;
отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".
В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.
Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда.
Для тех кто не допер: дигидромоноксид = дихудромонохиде = Н2О = обыкновенная питьевая ВОДА.

Nik-X

Marvin писал(а):дигидромоноксид = дихудромонохиде = Н2О = обыкновенная питьевая ВОДА.

Мультяша

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду!

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!

Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.

Konst

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану

Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший Вовочка влетел в класс посредь урока с фразой: «Вы что, бля..., тут, ох..ели все?!"

не дождавшись результатов спустя неделю , звонит больной в поликлинику:
- день добрый... Я на той неделе принес вам свои кал и мочу ....
- На анализы?
- Нет, мля, на дегустацию!!

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Роман Тощев

Гисенко

В СБУ - фану Динамо:
- Вы своей речевкой: "Спасибо жителям Донбасса..." оскорбили главу государства!
- Но мы ж имели в виду президента футбольного клуба.
- Ой, не еб@те мне мозги! Вроде мы не знаем, кто в нашей стране пи@арас.....

Гисенко

К девочке должен придти Дед Мороз. Она надела платьице, бантик, заучила стишок.
Звонок в дверь. Девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
Открывает дверь и плачет, а там ДМ (квартира уже 5-6(ая)).
ДМ:
– Что случилось, девочка?
Д:
– Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
– Ну, и...
– Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
ДМ (разочарованным голосом):
– Ну е-е-е-е@ твою мать…

Гисенко

Из разговора с полисменом на трассе в Германии (обычная проверка документов):
- Вы употребляли алкоголь?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- У вас были проблемы с полицией в Германии?
- Нет.
- А вообще?
- Ну, бывало, скорость превышал...
Полисмен с сомнением смотрит на мой Паджеро-Спорт и изрекает:
- Превышали скорость??? На Митсубиси???

Гисенко

xxx: Боюсь я с тобой в леc ехать(
yyy: Почему это?)
xxx: У тебя лопата в багажнике