анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Мультяша

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!

И, знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа

и дал пиз*юлей этому мальчику. Ещё, б*ять, учить меня будет, засранец...

Oleg P

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то!

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...

-Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

ksw.s

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

— Скажите, Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Ну так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Nik-X

Заходит мужик на приём к Урологу!
И говорит!
Доктор у меня Х...(пися) пропал,
доктор: как пропал - вот он же.
мужик: а Вы его понюхайте!

Мультяша

Мужчина должен помнить :
-день когда познакомились
-день когда было первое свидание
-день когда первый раз пошли в ресторан
-день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"
-день когда был первый поцелуй
-день когда был первый секс...
Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.

alina

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: ах,у ели ах,у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки...попробуй ребенку обьяснить почему папа ржет

alina

Вот таким образом у меня начинается рабочее утро. Прихожу на работу, открываю почту и начинаю читать сообщение от своей маменьки:

***
в маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул... -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!

***
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и не хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка!
***
Вот так вынашиваешь 9 месяцев, потом рожаешь минимум 6 часов, потом недосыпаешь ночами, а он видите ли на ПАПУ похож!!

***
Как объяснить ребёнку, что 8 утра в выходной - это глубокая ночь?!

***
Детская логика. - Вика, одень тапки. Ты же кашляешь. - А я и в тапках кашляю.

***
– Доченька, а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!
–
***
Магия детства: засыпаешь на диване — просыпаешься в своей кроватке.

***
У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола...

***
На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.

***
Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!

***
– Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! – Хватит ныть, вези давай!

***
– Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиз@*лей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

***
-Пап, пап, там кот в коридоре что то роет! -Могилу он себе роет!

***
А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками? А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок , больно-больно?! А вы тоже в детстве вызывали духов ? А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ? А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду ? А кто в детстве надевал бублик на палец , а потом грыз его прямо с пальца? А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше , чем поместилось в книге? А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял ? Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали ? А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками? Кто-нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают? А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных ? А вы в детстве тоже верили, что большие комары -малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки? А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно ? А вы тоже в детстве кричали людям с балкона , а потом резко садились вниз, чтобы не заметили? А вы тоже когда были маленькими , видя на электронных часах 11:11,22:22 или 00:00 загадывали желание? А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать , потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит вас за ногу ? А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех? А вы тоже в детстве думали что человеческое сердце выглядит так-♥? А вы когда были маленькими, тоже звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома ? А помните когда мы были маленькими и смотрели кино где целуются , нам мама или папа говорили : "Закрывай глаза"? Помните, когда в детстве кидали питарду, а она несрабатывала, говорили "Просрала"? А помните, мы в детстве когда анекдот какой-нить рассказывали, обязательно вначале предупреждали только он матный? С рота в рот получается микроб помните этот стишок ???)))) знали бы мы в детстве чем будем заниматься, когда повзрослеем ))) Помните как в детстве нам говорили вынеси попить а мы отвечали если я зайду меня больше не выпустят ? А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши ,но и ручки, фломастеры? А вы тоже в детстве у родителей пультом были? А вы тоже ночью боялись смотреть в зеркала , когда идете в туалет? И потом запрыгивали на кровать с разбегу , думая что под ней кто то есть? А потом боялись свесить руки- ноги с вашего ложа, ибо страшно - вдруг кто нить тяпнет\откусит\отрежет? И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы, у кого длинные, а то мало ли) и потеете там, но все равно не вылезаете? И в конце-концов делаете такую ма-а-а-аленькую щелку, чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха? А вы тоже когда читаете это -улыбаетесь узнавая здесь себя!?))))

***
Родители нa семейном совете: - Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу.

***
Маленькие дети в квартире — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик...

***
раньше детство было счастливее. друзья были не вконтакте онлайн, а на улице. и мы как - то умудрялись находить друг друга без мобильных.

***
Наверно каждый из нас в детстве клеил себе на лоб наклейку от банана

***
Детство - это когда дома тысяча игрушек, но любимое занятие всё равно - крутить мясорубку.

***
Почти каждый из нас в детстве "курил" палочку от чупа-чупса

***
кaждый peбёнoк мeчтaет пoкрыть aсфальтом рoдительский огoрод

***
Мам, а можно я возьму на улицу "фублю". Кого, кого ? "Фублю". А кто это? Девочка приносит куклу: без глаза, лысую, с откусаной собакой ногой. МАМА: "фу бля" ДЕВОЧКА: Вот, папа её тоже так назвал.

Konst

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
***
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись мля, тридцатилетие отпраздновал...
***
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

ksw.s

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Фууух! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

Обсуждение на форуме в теме вентилируемых тормозных дисков:
- Газы, которые выделяются с колодки уходят через перфорацию.
- Газы при торможении выделяются только водителем, если торможение недостаточно эффективное!

Простейший способ затроллить девочек, выложивших групповое фото - задать в комментариях невинный вопрос: "А страшненькую как зовут?"

13

Если женщина не возражает - проверь, жива ли она.

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия

Иногда выслушаешь человека и хочется подтереть ему рот туалетной бумагой

Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место дебил!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей. Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Мультяша

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза, ремни и подушки безопасности....

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить
дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз -
изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.

Мультяша

Вчера лег поздно, около двух — не выспалcя. Сегодня лягу около одной.

— Холодно.
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.

Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Konst

У Вахтанга Кикабидзе "В Контакте" три раздела - "Мои друзья", "Мои года", "Мое богатство".

Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, йа, йа!

В Урюпинске пешеход, проскочивший на красный свет, сбил "Оку".

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.

Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.

Konst

Дети телевизора вышли на улицы. Опасайтесь.
Не далее как сегодня, был на улице остановлен группой ребят лет по 17-18, Две девушки и мальчик пидороватого вида. Представились как "Модный патруль", и потребовали снять носки, мол с сандалиями их носить нельзя. Были, естественно, вежливо посланы на..уй. При попытке сфотографировать, как они сказали, для доски позора, девочка получила по рукам, а мальчик, попытавшийся за неё вступиться - в глаз.
Отсюда совет - детишки, берегите здоровье, не лезьте со своими уставом к чужим людям. И поменьше смотрите телевизор.

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её инициалы: Н.Е.Даст. А зовут её Надежда Евгеньевна.

Мультяша

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.