анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Konst

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ...

"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х@й никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой.
Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном.
Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик.
Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы..."

Мультяша

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Mолодой человек, а я вам случайно вместо хлористого кальция –цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

- Бабушка, мне скучно....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Иди ты на х...- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля, ви слишите как пахну мои новые духи?- Ну канешна! Шо я, по-вашему, слепая что ли?

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сына! Иди домой!
- Я, что замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!

C.T.A.JI.K.E.P

- Папа, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Malov

– Мама, знакомься, это Николай.
– Проходите Николай, отобедайте с нами.
– Мама, Николай сыт!
– Николай, не ссыте, проходите!

Malov

Почему описание всех простых рецептов из подручных продуктов начинается с
"Возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы"?
Да-да, щас, в холодильнике где-то было!

Malov

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.
Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

Malov

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает:
- А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
- Доктор, его длина всего лишь 22 см.
- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?..

Malov

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:- Тещa, сгоняй зa пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зaпивом? Дa никогдa...- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится ст ретьего.Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой...- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогда... Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь,сдaчa твоя!Ну тещa опять думaет,деньги не лишние и сходилa... Мужик еще водку недопив зовет тещу иговорит:- Дaвaй я тебе тaпочкомполбу тресну! - Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть,но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2тысячи...Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл?мужик отвечaет:- Дa вот, отдaю потихоньку..

Malov

Мужик три месяца на вахте, женщин не видел. Голодный, усталый, злой. Тут привозят перевахтовку, зарплату. Он огромную пачку денег в карман и на попутках домой. Приезжает под утро, тихонько открывает дверь своим ключем, тихонько в ванную, оттуда на цыпочках в спальню, на диван и давай жену жарить с голодухи. Часа полтора всеми возможными способами утолял жажду. Тут вдруг свет включается, он глядь на дверь, там жена стоит. Глядь под себя, теща лежит. Жена в крик, мол мерзавец, до мамы добрался, посуда летает. Мужик говорит - да я тут причем, хотел сюрприз, откуда мне знать что в нашей спальне теща ночует, свет не включал. Жена поворачивается к маме - Мама, ну понятно этот дурак с голодухи в потьмах не разобрал, но ты то, почему полтора часа молчала? Теща потупившись в пол - Доченька, ведь ты же знаешь, что я с ним уже два года как не разговариваю.

Malov

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал .

Malov

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Malov

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Malov

На дискотеке, русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Malov

— Доброе утро, в эфире передача Очумелые ручки и я, ее ведущий Андрей
Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том,
как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку
для птиц, чехол для свёрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие
друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу.

Malov

Супружеская пара затевает ремонт в квартире. Никак не могут подсчитать необходимое колличество обоев. Жена вспоминает что соседи недавно делали ремонт, квартиры одинаковые и отправляет мужа спросить сколько те покупали себе. Муж идет к соседям, интересуется:
-Сколько рулонов покупали?
-Двадцать.
Покупают 20 рулонов, оклеивают всю квартиру, один рулон лишний. Мужик снова к соседям, уже с претензией типа нафига так делать, у нас один лишний остался...
Ответ:
-Ну да, у нас тоже один остался....