анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Boлoдя

Если к вам ночью подбежал человек в спортивном костюме и с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец.

Мультяша

Утро. Зaбитый aвтобус.
Входит мужик в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик с утра с юмором:
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

Фархад

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не об*срись, а то пассажиры волнуются!

Фархад

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Фархад

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

alina

Фархад
это песня из фильма "Семейка придурков" (1996 год)

* Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то занимает!

* 150 г ваты визуально увеличивают возраст школьницы как минимум на
два класса.

* Я на исповедь без валидола не хожу- вдруг батюшку прихватит.

* - Дорогая, это ты готовишь, или кот насрал?

* Хотел узнать тайну своей фамилии...
Теперь хочу узнать тайну минус тысячи рублей на телефоне.

* Воду из крана пить нельзя - она грязная.
Фрукты надо мыть водой из под крана - будут чистые.

* На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но только
называют ее по-своему: "Накаркала".

Алексей LX2.0

Едет пионер в автобусе, а рядом сидит бабка, вдруг бабка как чихнет.
Пионер ей "Будте здоровы", а бабка в ответ"Да я внучек не болею вовсе,
табачок нюхаю, вот и чихнула". Ты, бабка, хоть х...й нюхай, пионер должен быть вежливым!

ytujlzq

— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.

Konst

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору.

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас"

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные...

Мультяша

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

sles'ar

Мультяша

Andrey12321

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора)
написано: "Аптек-менеджер Марина".
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго,недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красныхрубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000
годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку
презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса
встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если
на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...(продолжает вещание на всю аптеку)
- Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинамтак и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные,под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню)- Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потра..ался...
(аптек-менеджер деду)
- А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

______________________________________
Российские институты

alina

Andrey12321 писал(а): А вам зачем?

У семиклассника в портфеле мать нашла полный садомазо набор из
секс-шопа.По поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть гаденыша бессмысленно...

***
Женской дружбы не бывает- это общеизвестный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не существует.
В свете чего возникает вопрос:
" С кем же дружить женщине".

***
- Дорогая эти цветы тебе!
- Но ведь они искусственные!
- Ну какие сиськи, такие и цветы.

***
Нельзя иметь сразу все - чтоб и море, и по колено.

***
Едет в маршрутке бабка лет под 90 и вдруг громко с выражением начинает
рассказывать стих "Мороз и солнце".
Все опешили. Тут бабуля поворачивается и говорит: " Вот это помню, а
где выходить не помню".

***
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот - достоинство.
- Да мне по хрен, что ты там думаешь.

***
- Охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса.

***
... А я своей девушке кольцо подарил. Баскетбольное. Пусть прыгает от
радости, дура.

***
- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто его запах
нравится.

Мультяша

-А что ты будешь делать, если узнаешь что твой муж тебе изменил?
-А я сделаю вид, что ничего не заметила.
-А что ты будешь делать, если второй раз узнаешь, что муж тебе изменил?
-Опять сделаю вид, что ничего не заметила!
-А что ты будешь делать, если ты опять узнаешь про измену?
-Разведусь!
-Почему???
-А на фига мне нужен муж, которого Я НЕ ЗАМЕЧАЮ!!!

Мультяша

- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, Вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.