анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[E$teT]

Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади к нему подъезжал самосвал.
Не было слышно ни крика, ни стона,
Только ботинки торчат из бетона.


Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос
Добренький дядя спичку поднёс! Долго смеялась счастливая мать —
Сынка в крематорий не надо сдавать!


Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку пустую случайно попал.
Сверху упала плита тонн на триста,
И получился «Завтрак туриста».


Маленький мальчик по стройке гулял
Добрый рабочий за ним наблюдал.
Лом просвистел, как копьё Чингачгука,
Нету у бабушки милого внука.


Маленький мальчик с балкона сорвался,
Скоро внизу его крик оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью…
Нет, не задел он горшочек с геранью!


Маленький мальчик змея пускал.
В небе над ним вертолет пролетал.
Леску турбина мотает на вал...
Мальчик как "стингер" в МИ-8 попал!


Девятый этаж, узкий карниз,
Маленький мальчик срывается вниз!
Снизу глядит удивленная мать -
Нет, не научится мальчик летать!


Недолго мучилась старушка
На высоковольтных проводах,
Её обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах.


Мальчик просил: "Дай мне, мама, конфетку!"
Мама сказала: "Сунь пальчик в розетку!"
Долго смеялись над шуткою гости
Глядя, как тлеют детские кости


Я спросил электрика Петрова:
"Ты зачем надел на шею провод?"
Ничего Петров не отвечает,
Только ветер труп его качает.


Маленький мальчик нашел автомат.
Маленькой ножкой прижал он приклад.
Маленькой ручкой нажал он курок,
С визгом вонзились мозги в потолок


Маленький мальчик нашел пулемёт,
Больше в деревне никто не живёт.


Маша на поле гранату нашла,
Что это папа? — спросила она
Дерни колечко, — папа сказал.
Долго над полем бантик летал.


Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне


Мальчик за грушей на дерево влез,
Сторож Пахом достаёт свой обрез:
Слышится выстрел, отчаянный крик…
«Сорок второй», — улыбнулся старик.


Мальчики в поле в индейцев играли
Девочки в поле цветы собирали
Маша нагнулась - в жопе топор
Метко бросает индеец Егор


Маленький мальчик бритву нашел
С бритвой, этой он к папе пришел
Папа воскликнул: "Губная гармошка!"
Все шире и шире улыбка у крошки.


Маленький мальчик купил кимоно,
Много приемов он видел в кино,
С криком «кия!» и ударом ноги,
Папины яйца стекли в сапоги,
Папа ответил таким же ударом,
Мальчика яйца нашли под диваном.


Маленький мальчик компотик варил,
Вместо лимона — лимонку вложил,
Сестрёнка хотела попробовать пенки —
Долго мозги отдирали от стенки.


Маленький мальчик по шпалам гулял,
Рядом за ручку сестрёнку держал.
Быстро промчался экспресс из Сибири:
Было их двое — стало четыре.


Скорый поезд Тбилиси-Баку,
Дверями прижало башку мужику.
Тронулся поезд, мужик побежал,
Долго я взглядом его провожал...


Маленький мальчик в ванне купался,
Плавал, нырял, водой обливался.
Мама подкралась, юбкой шурша:
Трах табуреткой — и нет малыша.


Маленький мальчик по Нилу поплыл
Сзади к нему подплыл крокодил
Долго кряхтел крокодил-старичок
В жопе застрял пионерский значок


Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!


Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу


Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть…
Жопу нашли километров за шесть.


Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов.
Потапов не скажет, Потапов молчит:
Гаечный ключ между ребер торчит.


Звездочки в кучку, косточки в ряд
Трамвай переехал отряд октябрят.


Красные галстуки реют над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.


Двое влюбленных лежали во ржи
Тихо комбайн стоял у межи
Тихо завелся, тихо пошел…
Кто-то в буханке пол х?я нашел


Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи…
Папа не выживет, как ни лечи.


Завуч поймал второгодника Васю,
К стенке гвоздями прибил его в классе.
По анатомии скоро урок -
Будет иметь экспонат педагог.


Красная площадь, зеленые елки.
Миша у елки сломал три иголки.
Черные Волги промчались, шурша, -
Мать не дождется домой малыша

[Iload]

Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, — клумба!


Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!


— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

[Мультяша]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... " А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно

[Iload]

[Iload]

— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.


Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!


- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.

[ksw.s]

Когда я была маленькой, однажды принесла домой котенка. А мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» … Как в воду глядела!!!

[Алексей LX2.0]

Разговаривают две подруги:
- Я вот с мужем и друзьями на рыбалку ездить стала.
- Да ты что, и как успехи?
- Ну ты знаешь, поначалу особо не интересно было, не все получалось. Но потом втянулась.... Бухаю как и все остальные!

[Iload]

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

[Олег_Д_Невинка]

— Откройте, полиция!
— Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!
— Нас вызвали ваши соседи.
— Вот к ним и идите!

[furyConst]

[Тиныч]

— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много...
— Да, что-то выходные не задались.

[Виряк]

Есть в классе ребенок, который не учится ни в какую. Устала с ним биться, подхожу к бабушке (работает уборщицей в школе), говорю:

- Позанимайтесь с ребенком, выучите басню на завтра.

На следующий день посреди урока открывается дверь, заходит бабушка и с порога читает басню, а потом еще требует оценку, аргументируя это тем, что басня выучена и рассказана, и какая разница кем.

[Тиныч]

Повадились тут по подъездам бродить... Утро субботы после пятницы, где-то 8:30 утра. Настойчивый звонок в дверь. С матом гребу к двери на автопилоте, открываю ее и... блин! Коммивояжер!!!
- Вот вам подарок! - сует какую-то коробку в руки...
- Спасибо! - беру эту фигню, закрываю дверь...
Дальнейшие звонки и пинки в дверь мне были уже по барабану...

[Тиныч]

Проспала полдня Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше! "

[Гриня-Горыныч]

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!