анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[WuWKuHLes]

Alex-R


Вороне Бог послал...
На вход 4 вольта!

[Юлия]

Alex-R
Вороне Бог послал...
На вход 4 вольта!

гыгыгы Славк, хде ему вход бум делать?

[Alex-R]

стока писать, читать не буду

Ленивая?

[Alex-R]

хде ему вход бум делать?

Не надо во мне вход делать. Я нормальной сексуальной ориентации.

[Юлия]

Ленивая?

в глаз дам

Не надо во мне вход делать. Я нормальной сексуальной ориентации.

мну твая ориентация не парит а пару новых отверстий обеспечим

[Alex-R]

Юлия, солнышко, да что ты такая злая сегодня? Что я тебе такого сделал?

[Юлия]

Alex-R
мозх выносишь

[Alex-R]

Буду более краток.

Забавные слоганы
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы МегаФон: Будущее зависит от тебя
Презервативы LG: Life's good
Презервативы Простамол: Просто будь мужчиной!
Презервативы MasterCard: Есть вещи, которые нельзя купить, для всего остального есть MasterCard
Презервативы Pepsi: Бери от жизни все.
Презервативы Толстяк: С Толстяком время летит незаметно
Презервативы фабрики "Россия": Доставляем Радость всей России!
Презервативы anekdot.ru: бывают... какиe угодно
Презервативы Yandex: Найдется все
Презервативы Фанта: Вливайся!

[Юлия]

Alex-R
эт ты о своем? о больном?

[Alex-R]

Только в России...
1. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
2. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
3. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.



4. Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
5. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
6. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
7. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
8. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
9. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
10. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
11. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
12. Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
13. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
14. Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
15. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
16. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
17. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
18. Руки моют после еды, а не до нее.
19. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
20. Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
21. Все секретные военные заводы известны населению.
22. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
23. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
24. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
25. Кактус - лучшее средство от радиации.

[Alex-R]

Alex-R
эт ты о своем? о больном?

Чур меня!

[Alex-R]

Подборочка афоризмов


Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
Живем, как положено. А положено у нас на все...
Если руки золотые, то неважно откуда они растут!
Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
Старость - это когда будущее становится настоящим.





Почему борьбу за повышение зарплаты не приравняли к экстремизму? Потому что минимальную зарплату пришлось бы приравнять к геноциду.
В некоторые головы мысли приходят умирать.
Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Время - хороший доктор, но плохой косметолог.
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.
Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.
Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.
Чем больше плешь, тем кучерявей речи.
Капитаклизм - название нынешнему строю в России.
Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."
Пространства и времени не существует, их выдумали люди, чтобы не заблудиться.
Раньше и ностальгия была лучше...
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".
Меняю чувство юмора на повод для смеха.

[Alex-R]

Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.

[Юлия]

Alex-R

[Alex-R]

Заметки авто-леди (2)
Ручник – расшифровывается как ручной тормоз (а я думала это такое
ругательство…). Находится в районе правой коленки! Не путать с рычагом
для откидывания спинки сидения! А то можно откинуться вместе с машиной
аж на середину проезжей части, особенно если авто стояло на наклонной
плоскости… Так же не рекомендуется вешать на ручник косметичку, при
резком торможении она может сорваться и все содержимое рассыпется по
полу так, что потом фиг найдешь любимую помаду, пока не разберешь
полностью салон.

Сигнализация – никак не пойму принцип ее работы. Разберем два примера:
1.Возле машины тусуется компания мужчин в количестве 3 человек и
общим весом килограмм в 500. Один из них устает стоять самостоятельно и
элегантно облокачивается на крышу Тигры – машина слегка проседает, но
мужественно молчит.. терпит..
2.Возле машины гуляет сосед с собачкой- пекинесом. Пекинесу
очень нравится моя машина и он регулярно ее метит. Но как только он к
ней подбегает и поднимает лапу машина начинает возмущенно вопить.
Ну и как это понимать? Может у меня не сигнализация, а противособачье
устройство стоит???

Трогание в гору в пробке – это искусство ближнего боя надо постигать как минимум 15 лет и желательно в каком-нибудь Буддийском монастыре.
Но если такой возможности нет, а вы уже в плотном потоке под углом 15
градусов, то остается крепко зажмуриться и с криком «Банзай!» втопить
газ. Машина при этом издает плотоядное УРРРВААААААААААААРВАААААААУ и
прыгает вперед. Слабонервные соседи по ряду потихоньку начинают сдавать
позиции и вот вы уже в гордом одиночестве на пустой полосе! Теперь можно
медленно и с независимым видом катиться вдоль галереи перекошенных лиц,
осторожно объезжая выпавшие из водительских окон челюсти. Если при
этом на приборной доске горит красный восклицательный знак, это не
означает восхищение вашим водительским мастерством - опустите ручник,
тогда можно будет ехать быстрее.

Перекрестки и светофоры – на самом деле не страшные. Даже если машина заглохла, всегда можно успеть завестись. Главное не нервничать и не
обращать внимания на «подбадривающие» выкрики из стоящих сзади машин. В конце концов для кого висит знак «У» во все заднее стекло??? Кому надо
объедут! У кого слабые нервы уйдут в другой ряд. Высший пилотаж –
довести до истерики водителя КАМАЗа, едущего перед вами, на столько,
что он предпочел перестроиться вам в хвост. А с таким экскортом уже
ничего не страшно!