анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

War

Старо.

Юлия

War
но прикольно

WuWKuHLes

http://video.i.ua/user/396024/4866/29311/

WuWKuHLes

,jqfy - yj eks,yekj
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Юлия

WuWKuHLes

LeoN 077

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Buldog_ER

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон, куполов храмов.

После окончания работ настоятель предложил написать маляру счет на проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезды 1 руб.

2. Раскрасил место рождения христа 7 руб.

3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее 2 раза 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места 4 руб.

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения 15 руб.

7. По разу покрыл всех дев миротворцев 42 руб.

8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела 2 руб.

9. Отделал Варвару у входа 18 руб.

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу 12 руб.

11. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб.

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу 4 руб.

13. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми 8 руб.

____________________

ИТОГО: 152 руб.

Подпись - маляр Пророков.

На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на 152 руб., пока он не перепортил всех святых".

Подпись

настоятель храма - отец Варсанофий.

nnivanov

Buldog_ER,

LeoN 077

javascript:putName('Buldog_ER')

War

Приходит молодая девушка в косметический кабинет:

-Доктор,мне выходить замуж через неделю,а у меня такие маленькие титьки,что стыдно перед будущим мужем.Можете вы что-нибудь сделать?

Доктор:

-Конечно,у нас есть последняя отчественная разработка.

Спустя три дня... Девушка довольная большим бюстом,покидает кабинет.

Доктор:

-Только знаете,при траханьи может сначала зазвенет,так вы не бойтесь-это идет притирка.

Идет брачная ночь. Вдруг что-то зазвенело. Муж в ужасе вскакивает от жены.

Она: -Да,ты не бойся,это у меня звенит.

Он: -А я думал,у меня отвинчивается.

++++++++++++++++++++++++++++++==
3 подруги трещат «про это»:

- мне нравится когда мужчина сзади: он ласкает мою грудь… и не только…

- а мне нравится когда мужчина сверху: я вижу его глаза, могу целовать его…

- а мне нравится секс-родео!

- ????????

- ну это когда он на спине, а ты садишься на него сверху и говоришь, что у тебя СПИД. Главное удержаться хотя бы пару минут!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Твоя жена что, во Францию ездила?

- Да нет, здесь какой-то дурак научил…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В магазине:

- Почему хлеб не свежий?

- А вы жмите сильнее!!!

.lytyli

War

- Мамо! Нэ пысяется! Ма-моо, нэ пысяется!
- Дывытесь люди добры! Як же вин будэ пысяться, колы ты на пысю наступыв!
+++++++++++++++++++++++++++++
Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. 1: Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, отвечает жена. - 2: Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла? - Поняла- отвечает жена. - И наконец 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС
+++++++++++++++++++++++++++++
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов,
мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку".
Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем.
Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
-Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
++++++++++++++++++++++++++++++
Встречает негр белого и говорит ему: - Когда я родился, я был чёрный. Когда мне жарко - я чёрный. Когда я болею - я чёрный и когда умру тоже буду чёрным, а вот ты белый, когда родился был красный. Когда тебе жарко ты розовый, когда ты болееш ты зелёный, когда тебе холодно ты синий, а когда умрёш будеш серый и вас у белых хватает наглости называть нас цветными.
++++++++++++++++++++++++++++++
стоит негр у обочины, голосует. останавливается жигуленок. негр заглядывает в него, видит 2-х кавказцев и говорит: "Не-а, с чёрными не поеду!"
++++++++++++++++++++++++++++++
диалог по телефону:
- дорогая, у нас совещание затягивается, дома буду не раньше 2-х ночи!
- а я твердо могу на это рассчитывать?
++++++++++++++++++++++++++++++

- девушка, а как вас зовут?

- не скажу!

а спорим - с 3-х ударов угадаю!
++++++++++++++++++++++++++++++
Гинеколог поставил блондинке спираль,а она его спрашивает:-"Доктор а "Калгон" вы мне дадите?"Доктор удивленно:-А зачем вам "Калгон"?"Блондинка:-"Ну как зачем,ведь Калгон препятствует появлению накипи на спирали!"

sancho69

http://www.yaplakal.com/forum28/topic195941.html Может и боян, но вот

Bug

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

sancho69