анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#901 Непрочитанное сообщение Oleg P » Пт окт 10, 2008 12:21 pm

Дурацкие вопросы:
1. Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
2. Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
3. Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
4. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
5. Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
6. Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
7. Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
8. Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?
9. Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
10. Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
11. Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
12. Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды?
13. Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование
общественного мнения?
14. Если ты умнее всех, кто это поймет?
15. Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
16. Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?
17. Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?
18. Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?


Интересные данные про Китай:
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
- Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышиной в 2 метра
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымиться только на 3 миллиметра
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#902 Непрочитанное сообщение Oleg P » Пт окт 10, 2008 12:24 pm

Счастье - это первый год после первого развода.

Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней е#ут.


Означает ли выражение «Женщина высшей пробы», что эту женщину пробовали 999 раз?


Пусть Это останется между нами, сказал Он Ей, надевая презерватив...

Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись:"Выдерни шнур, выдави стекло".


Замужем не лучше, замужем-чаще.


Лучше виагры - только горячая вода: от неё твердеют яйца и раздувается сарделька.

-Девушка, а вы сыр любите?
-НЕТ!!!
-Ну надо же такая крыса и сыр не любит!

Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!



Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
- Нет.
-А эту?

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ - выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?..


Подходит сын к отцу и говорит:
-Папа а кто такие педерасты?
-Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере?
-Помню папа.
-Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.
-Папа, ну а что дальше то было?
-Ну а что дальше, сынок? Засадил на полного Федора и ни чая ни сгущенки. Так кто он после этого?
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#903 Непрочитанное сообщение Oleg P » Пт окт 10, 2008 12:35 pm

СЕКС, КОТОРЫЙ Я ЗАПОМНИЛА
или почему запоминается фигня - размышления взрослой дамы...



Никто не переубедит меня, что секс - это в первую очередь смешно. Были в моей жизни и случаи классического соблазнения, и угарные ночи, когда от любови в глазах темно, и оргазмы из серии "под небом голубым есть город золотой". А что в итоге мною вспоминается и помнится в первую очередь? Да фигня всякая...


Первый, блин... или все через жопу: Большинство моих подруг приурочило познание радостей секса к празднованию днев рождений. Своих или парней. Красивый подарок, ничего не скажешь.
По-крайней мере, не стыдно потом внукам будет с поволокой в глазах напевать: "в жизни раз бывает ...дцать лет..." Мне-то придется угрозами лишения наследства пресекать распросы на эту тему. Короче, была я ребенком скромным, но начитанным. Гулять меня не пускали, но литература от "Декамерона" до списка симптомов венерических заболеваний лет с тринадцати была мной изучена.

И вот пришла ОНА, любовь двух девственников. Поцелуйчики-обжимания в подъезде плавно перетекли за дверь моей комнаты (задвинутую для верности фортепьяной). Причем, хочу отметить, что это все называется "петтинг", осознаю я одна, партнер мой книжек не читал, ему все ребята во дворе рассказали. И вот настает момент, когда наш "глубокий петтинг" (то есть когда все-все-все, но не вставляешь) переходит в кульминационную стадию, я чувствую, что вставить-то, наконец, вставили, но НЕ ТУДА!
Я то-молчу, потому что думаю: "Ну, начнем с анального секса, так пикантней", а друг-то мой, оказывается, решил, что делает все как надо. Самое смешное, что когда при завершении процесса я сказала ему: "Не выходи из меня" (Хо-хо, опытная женщщщна, вся терминология из немецких фильмов), ему показалось, что я сказала: "Не уходи от меня".

Короче, первый мой сексуальный опыт, мало того, что анальный, кончился еще и предложением руки и сердца. Ну как мне ЭТО ВСЕ внукам объяснить???


Раз второй, или "полочка": Родители мои были очень строгими и одну меня в квартире не оставляли ( говорила уже? Ну, в моем случае повториться - это ничего не добавить). Так вот, я сдавала вступительные экзамены в институт, а им необходимо было на дачу уехать.
Случай невиданный - квартира на ночь в моем распоряжении. Воображение рисовало такие феерические картины разврата, что сама себе завидовала. Естессно, срочно был вызван "сексуальный партнер" для помощи в подготовке к экзаменам.

Готовиться мы начали в ванной (тяга к прэкрасному, почерпнутая мной из порнофильмов, покоя не давала). И в процессе прелюдии, увлекшись, я задеваю ногой полочку под зеркалом . Так задеваю, что вдребезги.
Объяснить назавтра родителям причину потери полочки, кроме как кровавой драки за мойку или бурного секса, не представляется возможным. Допроса мне не избежать, а "расколят" родители - здравствуй, домашний арест.

Представьте себе, два подростка в пустой квартире, куцо позанимавшись сексом, генерят идеи, как заменить полочку, чтоб сразу в глаза не бросилось. Идея найдена! Помните овальные окна в автобусах-"гармошках"? Один к одному!
Остаток драгоценной ночи мы тратим на то, чтоб за бутылку купить у пьяненького сторожа ближайшей автобазы это окошко и прикрутить на место. (Родители заметили через две недели, свалила все на упавший фен), но ночь-то не вернешь...


Или вот еще "чудеса фармакологии": Был период, когда я встречалась с мущщщиной, который очень хотел продолжения рода. Я такие его желания не поддерживала, но, поскольку дальше периодической полемики на тему детишек дело не заходило, расставаться с ним я поводов не видела.
И использовали мы тогда свечи "Фарматекс" (кто не знает, это такая дрянь, вставляется в вагину, там растворяется, и, вытекая, убивает бактерии и сперматозоиды.) Так вот, начинает как-то он меня домогаться, трали-вали, ласки предварительные, и свечку так ненавязчиво вводит, короче, дело обычное.

Все идет как надо до того самого момента, как вдруг просыпается моя интуиция. Чувствую, что что-то не так. Свечка - да, была свечка, тает- да, тает. Но что-то не так все равно. Настораживающе. Анализирую свои ощущения, вместо того, чтоб расслабиться и получать...
Процесс уже к завершению подходит, а я все еще лежу и мисс Марпл изображаю. Что ж не так-то? И ведь не спросишь! Поворачиваю голову: точно! Вместо фарматекса он засунул в меня свечку от молочницы! Клялся потом всеми святыми, что без злого умысла, но кто ж поверит! Какое счастье еще, что он в меня не кончил. Кстати, никогда больше.


"А где-то есть немыслимый разврат": Пригласил меня мой друг к нему Новый год встречать. Я на романтику настроилась, прихожу. А любимый мне и говорит: "Только Серега с нами встречать будет". Ага. Ничего не понимаю. Или мне отставку сделать хотят, или показать, что у них с другом все общее. Ситуация двусмысленная - Новый год, в квартире двое ребят и девушка...
Пытаюсь мыслить прогрессивно: многие дамы за секс с двумя партнерами еще и приплачивать готовы, а тут само в руки идет. Оба симпатичные. Опять же, никто насильно не заставляет. По мере убывания спиртных напитков, мне эта мысль даже увлекательной показалась. Так что, когда мы с другом уединились в его комнате для интиму, я и ляпнула: "А Сергей когда к нам присоединится?".
Видели бы вы его глаза! Я тут же была обвинена в распущенности, развращенности и попирании светлого имени настоящей мужской дружбы. Стыдно до сих пор!


Рассказ пятый, про глупые амбиции. Отдыхали мы с подружкой на море. И случился у нее там бурный роман. Настолько бурный, что в прощальную ночь меня просто насильно выселили в номер к ее Ромео. А Ромео наш делил номер с другом. Друг его (красивый мущщина, ничего не скажу) прозажигал весь отпуск с разными девицами, в нашей маленькой тусовке не участвовал.
Так что вроде бы в последнюю ночь только и знакомиться пришлось. Ну, посидели, поболтали, стали спать укладываться. Тут этого мужчину мечты вдруг начинает разбирать на предмет меня. На лавочку возле бассейна уходить спать я не хочу, поэтому стойко отражаю его сексуальные атаки.

И так мне обидно сделалось! Во-первых, где ж ты такой классный, был раньше. Во-вторых, у этих там любовь-морковь, слезы-клятвы, а мне что ж, секс по остаточному принципу, кто подвернулся? Ну нет, думаю, не дам ни за что! А все труднее не давать-то... Таких изощренных ласк я никогда в жизни не встречала! (Хочу уже, наверное, больше него, но из упрямства за трусы держусь, как Кибальчиш).
Никакие внушения ему не помогают, он, видете ли, весь отпуск зря провел, раз только сегодня со мной познакомился, ну, обычные бла-бла, спорить бесполезно. Короче, довели мы друг друга до белого каления, среди ночи я уже вся мокрая, чувствуя себя страшной гадиной, выселила подругу с хахалем из своего номера, а эти, в свою очередь, выселили друга спать в машину. Совершив из зависти и вредности такое свинство, я уснула.

Просыпаюсь наутро (естественно, всю ночь снился безумный секс с этим красавцем) и понимаю, что имела вчера лучший петтинг в своей жизни. И проимела лучший секс. Просто из глупых принципов. Любви захотелось. Ну не дура?

Вот такие глупости обычно и запоминаются на годы... Так что никто меня не переубедит, что это только для романтических отношений важны красота, характер и богатое воображение. Для хорошего секса достаточно чувства юмора.
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#904 Непрочитанное сообщение Oleg P » Пт окт 10, 2008 12:47 pm

Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и вые@у вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире!!! Те, кто думает,бле, что это не так – Пи*орасы, Уе@ища лесные, сучьи вы@лядки, е@учие дегенераты!!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!!
---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.


Дорогая Танюша. Во-первых: мы не говорили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ!! Мы говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ! А это большая разница .
Во-вторых: если ты, сука, еще хоть раз, @лять, напишешь нам письмо в подобном тоне, мы тебя, козу дранную, вые@ем во все отверстия и даже под ногти и в сгиб локтей, мы разорвём тебе ж*пу и продадим тебя в таком виде в арабский педобордель.
Поняла, скотина??? Она ни*уя не самая лучшая девушка в мире - ОНА ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ! Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные, здравомыслящие люди. А похожие на лошадей бабы нравятся тока пе*орасам, зоофилам и прочим уё@кам, по которым плачет Освенцум! А Дом-2 - это полная х*йня и сборище дол@оёбов, поняла ты, опез$олочь малолетняя ????
---------
(с)С уважением Редакция.


Дорогая редакция. Зочем вы травите меня Ксению?
Раньше, когда я читала сайты с анекдотами я ржала как лошадь смеялась.
Теперь же во мне кипит обида за Ксению. Она - чудо. Вам нужно учиться у меня Ксюхи.
Ее жизнерадостности, веселому и задорному ржачу смеху.
Вот у меня нее например хватило смелости сфотографироваться для жуорнала Максим с обнаженным крупом бедром.
А ваши маты не достойны внимания этой прекрасной натуры.
Вы все поняли, сцукибля нидажареныйе.
Илиблядьмненуджжно пирсанальна прийти и трахнуть вас. Выродки оффисные!

(С) С любовью, Ксения Собчак, тьфу бля, Таня Петрова. 10 лет.



Уважаемая то ли Ксенья, то ли Танья (вас х*йпроссышь!)

Е@али мы ваши просьбы в рот! мы писали, что К.Собчак - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ и будем продолжать это писать, так как общественность должна знать где лошадь а где не лошадь, а нормальная женщина!
И, впредь, просим вас не пиз*еть насчёт того, что вы честная и порядочная девушка и до свадьбы не е@етесь. А будете зае@ывать нас своими сранными писульками мы вообще напишем, что вы гермафродит и держите дома пингвыина для сексуальных утех!
Шо обосралась??? ОТОЖ! С прессой связываться нех*й - пресса любого динозавра зае@ет до смерти, а уж ЛОШАДЬ И ПОДАВНО!

(С) С восхищением, Редакция.



Я х*ею, дорогая редакция!!!
В наш век, когда космические корабли бороздят просторы вселенной,
Вы пишети ашыпками!
Сначала была Комсомольская Правда, затем
Сами додумаете? Суки. Мы не станим вас и@ать, мы будем ваш жеч!
Нас табун! Мы ходим галопом и гордимся этим! Все ясно?
Патамушта мы - сила! Нами меряют мощность двигателя!
Е@истесь в рот!

(С) Ксюша



А молча ху*ть нельзя, дорогая Ксения !
Нет, мы понимаем, что радости от такого е@лищща, как у вас, конечно мало, но нада с этим смириться! Ведь женщина прекрасна не только внешне но и внутренне! Так нет жеж - и ты, сука такая, @лять, не устаешь жеж писать нам свои тупые письма и отвлекать нас от ох*енна важных статей! Не, @лять, ты дапросишься!! Мы, суко, напишем про тебя, @лять всю правду! Мы такую правду придумаем, что ты оху**шь просто!
И @лять, ху*и ты тут сидишь - у тя в Домедва бардак! а ты тут палить нас собралась , да ты, @ля, до редакции не дойдёшь!! тебя сразу же заберут работники ипподрома, как сбежавшую ЛОШАДЬ !

З.Ы. Е@аться в рот мы не будем - а вот вас, уважаемая Ксения, вые@ем с толком и расстановкой
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#905 Непрочитанное сообщение Oleg P » Пн окт 13, 2008 7:01 am

Если женщина говорит, что любит вас - значит, либо она хочет вас, либо уже на пороге оргазма.

Мужчины знают: как бывает сложно - уговорить верхние 90х60 на нижние 90.

- Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!


Раньше на джинсах был карманчик для зажигалок.
Теперь для флэшек.

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу потрахаться, а вы откажетесь?


В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной".
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#906 Непрочитанное сообщение Oleg P » Пн окт 13, 2008 8:21 am

ВЫБИРАЕМ МАШИНУ!!!

1. Год выпуска.
- Б/у гавно - будут сыпаться
- Новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
- Немецкие гавно - нет настоящего японского качества
- Японские гавно - нет настоящего немецкого качества
- Корейские гавно - нет вообще никакого качества
- Французские гавно - потому что гавно и все
- Американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
- Китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
- Наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам...

3. Двигатель
- Бензиновый гавно - жрет много
- Дизельный гавно - ремонтировать дорого
- Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
- Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
- Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
- Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
- Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
- Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
- Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
- Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
- Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
- Седан гавно - холодильник не влезет
- Хэтчбек гавно - багажник маленький
- Универсал гавно - на фига этот сарай
- Купе гавно - назад лезть неудобно
- Кабриолет гавно - дует
- Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
- А гавно - мопед с крышей
- B гавно - едет как мопед, жрет как машина
- C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
- D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
- E гавно - ну и как парковать эту корову?
- F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
- Правый гавно - обгонять не получится
- Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
- Тонировка гавно - ничего не видно
- Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
War
Сообщения: 4387
Зарегистрирован: Вт ноя 27, 2007 12:30 pm
Город: Москва САО
Зодиак: Рак

#907 Непрочитанное сообщение War » Пн окт 13, 2008 2:42 pm

Про машинки прикольно. :ROFL:
Пересел на КИА Соренто NEW
[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#908 Непрочитанное сообщение Oleg P » Пн окт 13, 2008 3:30 pm

Не,ну иногда послушаешь "спецов" именно так и есть :D
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Алексей LX2.0
Продвинутый Лансеровод
Сообщения: 392
Зарегистрирован: Вт дек 04, 2007 7:57 am
Город: Московская обл, Красноармейск

#909 Непрочитанное сообщение Алексей LX2.0 » Ср окт 15, 2008 11:48 am

Владелец автомобиля "Грейт-Вол" звонит в автосервис:
- Але это автосервис?
-Да, добрый день, что вас интересует?
-А можете поставить ксенон на Грейт-Вол?
-Конечно можем?
-Че по деньгам?
-2000 руб. вместе с установкой.
-Че-то больно дешево, наверняка китайское г.... какое-нибудь!
В дороге на 27.135 АМ.

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#910 Непрочитанное сообщение Shyrik » Ср окт 15, 2008 3:00 pm

:D :D :D Смешно!

Аватара пользователя
Стаффард
Продвинутый Лансеровод
Сообщения: 335
Зарегистрирован: Вт окт 07, 2008 9:40 pm
Город: Санкт-Петербург

#911 Непрочитанное сообщение Стаффард » Вс окт 19, 2008 3:29 pm

Парень пишет своей девушке смску:
- privet. kak dela?
Ответ:
- splu. s pashoi. hristos voskrese!
Звонок:
- С каким Пашей????

_____________________________________

Учительница спрашивает детей:
— Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
— Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
— Молодцы!
Вовочка:
— А я подносил солдатам снаряды!
— Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
— Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»
_____________________________________________

Учительница спpашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
— А вы знаете Сеpого, Зубатого и Куню?
— Hе знаю, — отвечает ошаpашенная учительница.
— Hу так и нечего меня своей бандой пугать.

_________________________________________________

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
________________________________________

Аватара пользователя
War
Сообщения: 4387
Зарегистрирован: Вт ноя 27, 2007 12:30 pm
Город: Москва САО
Зодиак: Рак

#912 Непрочитанное сообщение War » Пн окт 20, 2008 7:03 am

Жена мужу:
-Вы все безчувственные,Вам только секс подавай,а нам нужно ещё и внимание.
Муж жене:
-Внимание! Сейчас будет секс. :crazy:
Пересел на КИА Соренто NEW
[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Юлия
Сообщения: 21330
Зарегистрирован: Ср дек 05, 2007 7:39 pm
Город: Королёв
Зодиак: Рыбы

#913 Непрочитанное сообщение Юлия » Пн окт 20, 2008 9:41 am

War
:ROFL: :ROFL: :ROFL:
СИСЬКИ ПРАВЯТ МИРОМ![ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#914 Непрочитанное сообщение Oleg P » Ср окт 22, 2008 6:06 am

У знакомого внучок проживает с родителями в одной из подмосковных
многоэтажек. Строительство района продолжается и прямо под окнами дома,
где обитает сие создание, идет стройка такого же жилого дома... Внучку
около 3-х лет, любое его занятие, от которого не оторвать даже
мультиками - наблюдать в окошко за стройкой.
На какой-то очередной праздник (у нас в отечестве их много) малышу
подарили конструктор - "строительная площадка" (то ли "Лего", то ли
подобная хрень)...
Взрослые сидят за столом, питаются, выпивают, малыш не полу играет с
конструктором... по частично собранной "стройплощадке" катает цементовоз
игрушечный и чего-то бормочет под нос... Прислушиваются:
"Рррррррр, вззззз... Открывай ворота, Васька, б%я, сука, давай
цемент..." и в том же духе... и с той же лексикой...
Мама в обмороке, мужики ржут, бабушка ахает...

А вы говорите сказки плохие, вот она жизнь;)


Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?


Помните ли, по ТВ крутили такой мультсериал "Утиные истории" про Скруджа МакДака, его троих племянников, Зигзага и всяких злодеев вроде братьев Гавс. А знаете ли вы, что в оригинале племянников звали вовсе не Билли, Вилли и Дилли, а совсем иначе? Одного зовут Dewey (Дуи), второго Louie (Луи), а вот с третьим проблема
- его зовут Huey... Так они стали Билли, Вилли и Дилли.


В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#915 Непрочитанное сообщение Oleg P » Ср окт 22, 2008 6:09 am

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать. :ROFL:
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Вернуться в «Юмор»