анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[ZhenDos]

- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

[ZhenDos]

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в еб@льник!

[Oleg P]

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает,
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

[Oleg P]

Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют.

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!
Я и спрашиваю: 'Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя тёплые?'

[Oleg P]

Снова про кризис:


В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!


Блондинка интересуется в супермаркете:
- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане,
с пупырошками и вкусом банана?


На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

- Ты кем работаешь?
- Я фармацевт...
- Чё, лекарства изготавливаешь?
- Не-а..., диск С форматирую...

[War]

[Oleg P]

[Oleg P]

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.


Друг рассказал. Выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят.
Один, походу главный (лысый! и в косухе), с ОЧЕНЬ гордым лицом говорит:
- Е@у я её, значит, раком - а она меня обнимает, целует...


Один мой знакомый по имени Сергей долго и скрупулезно собирал деньги на автомобиль, а когда появились недорогие китайские, взял ссуду. Остановил свой выбор на джипе "Тigо", внешне - копия японки Тоyota "Rav-4" В процессе оформления документов менажер посоветовал: "Желательно поменять все жидкости: масла, антифриз и тормозную жидкость". Серега слегка напрягся, а тот, продолжая писать, продолжил: "И все резинки тоже, они же китайские". Покупатель стал заметно скисать. На этом советы не закончились, а когда последовали рекомендации поменять мосты, коробку передач и покрышки от Тоyota, Сергей впал в прострацию и менажер, его пожалев, посоветовал: "Вообще-то, дешевле купить "Rav-4".

[Cnnynuk]

Один мой знакомый по имени Сергей долго и скрупулезно собирал деньги на автомобиль, а когда появились недорогие китайские, взял ссуду. Остановил свой выбор на джипе "Тigо", внешне - копия японки Тоyota "Rav-4" В процессе оформления документов менажер посоветовал: "Желательно поменять все жидкости: масла, антифриз и тормозную жидкость". Серега слегка напрягся, а тот, продолжая писать, продолжил: "И все резинки тоже, они же китайские". Покупатель стал заметно скисать. На этом советы не закончились, а когда последовали рекомендации поменять мосты, коробку передач и покрышки от Тоyota, Сергей впал в прострацию и менажер, его пожалев, посоветовал: "Вообще-то, дешевле купить "Rav-4".

[virus_net]

ну просто .... провал

[Cnnynuk]

virus_net

[War]

[ZhenDos]

Сегодня у нас домен рухнул. Фирма здоровая, штабквартира в Великобритании. Админ звонит своим англоязычным коллегам, договаривается о чем-то и встает, держа перед собой руку с выставленным указательным пальцем. На вопрос о том, что это, админ делает прикольную рожу и отвечает:

-- Зыс ыз э спешал ребутинг дивайс! -- и уходит в серверную.

[Oleg P]

ухаха Работать аще не прет.... Не покупайте жЫгули выпуска 1.11.08 Приоровская конвейерная ветка бухает Сам ща видел

[Shyrik]

virus_net