Юмор

Сообщение
Автор

Аватара пользователя
saibot
Совесть LancerX
Сообщения: 5803
Зарегистрирован: Пн авг 04, 2008 4:35 pm
Город: Нижний Новгород
Зодиак: Телец

#242 Непрочитанное сообщение saibot » Пт июн 26, 2009 2:47 pm

Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что, все @уeсосы свалили, можно и зарплату раздать.

Аватара пользователя
max21
Мозг LancerX
Сообщения: 2939
Зарегистрирован: Вс апр 13, 2008 12:59 pm
Город: Н.НОВГОРОД
Зодиак: Рыбы

#243 Непрочитанное сообщение max21 » Вт июн 30, 2009 6:47 pm

АААА.... :lol: :lol: :lol: Паржаааал!!!! :lol:

Аватара пользователя
saibot
Совесть LancerX
Сообщения: 5803
Зарегистрирован: Пн авг 04, 2008 4:35 pm
Город: Нижний Новгород
Зодиак: Телец

#244 Непрочитанное сообщение saibot » Сб июл 04, 2009 2:15 pm

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

Аватара пользователя
MAN-NN
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 194
Зарегистрирован: Сб май 03, 2008 8:29 pm
Город: Нижний Новгород 52RUS
Зодиак: Лев

#245 Непрочитанное сообщение MAN-NN » Пн сен 07, 2009 3:12 pm

Что то темку забросили!!!!
_______________________
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий,
О - т чего я веселый такой! :)))

________________________________________
Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста:
как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?!

______________________________________________
Красота спасёт мир - а пох##зм нервы!

____________________________________________
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.

_________________________________
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..

Аватара пользователя
saibot
Совесть LancerX
Сообщения: 5803
Зарегистрирован: Пн авг 04, 2008 4:35 pm
Город: Нижний Новгород
Зодиак: Телец

#246 Непрочитанное сообщение saibot » Пн сен 07, 2009 4:18 pm

Да ниче не забросили, просто ржач теперь в каждой теме ))))

Аватара пользователя
Пикасин
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 216
Зарегистрирован: Пн июл 27, 2009 8:43 pm
Город: Нижний Новгород
Зодиак: Водолей

#247 Непрочитанное сообщение Пикасин » Ср сен 16, 2009 2:43 pm

"Никогда не путешествуй с мертвецом" (Фридрих Ницше)

Если мальчик не встает,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет --
Это дохлый мальчик.

"Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят... "

Я никогда не забываю лиц, но в вашем случае я буду рад сделать исключение

Я обидчив, но потом быстро отхожу... от трупа...

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Шутка считается удачной - если ты смеешься последним, полуудачной - если ты смеешься первым, и неудачной - если ты не успел посмеяться.

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра...

Мужчины более способные чем женщины. Даже в древние времена, когда арифметика была на пальцах, они могли показать больше цифр.

Девушка красивая в кустах лежит нагой. Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее машине 1002!

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

"Если ты держишь в руке саженец и тебе говорят, что пришел Машиах, сначала посади саженец, а потом иди встречать Машиаха"

"Когда женщина в истерике бьет посуду либо пишет оскорбительные слова гвоздиком - это не рационально. Давайте нерациональные вещи не обсуждать." © Федун Л.А.

Я очень вежливый человек....и даже когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Аватара пользователя
Пикасин
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 216
Зарегистрирован: Пн июл 27, 2009 8:43 pm
Город: Нижний Новгород
Зодиак: Водолей

#248 Непрочитанное сообщение Пикасин » Чт сен 24, 2009 3:39 pm

Извините если баян)))

Если ваше имя Лера - в сексе просто королева
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Эля - вы в постеле как полено.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если вас зовут Диана - ждет нас сцена на диване.
Если вас зовут Наташа - я по щам вам наебашу..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если вас зовут Альбина - после секса как дубина.
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если вас зовут Марина - очень мило, оч мило..
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.
Если ваше имя Галя - отъебал бы вас не глядя)
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Аватара пользователя
BadNews
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 7371
Зарегистрирован: Ср апр 23, 2008 7:43 am
Город: Нижний Новгород
Зодиак: Водолей

#249 Непрочитанное сообщение BadNews » Чт сен 24, 2009 3:58 pm

мдааа....вова....еще жене это пришли

Аватара пользователя
Пикасин
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 216
Зарегистрирован: Пн июл 27, 2009 8:43 pm
Город: Нижний Новгород
Зодиак: Водолей

#250 Непрочитанное сообщение Пикасин » Чт сен 24, 2009 5:12 pm

BadNews
Какая разница? К моей жене это никак не относиться
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Аватара пользователя
MAN-NN
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 194
Зарегистрирован: Сб май 03, 2008 8:29 pm
Город: Нижний Новгород 52RUS
Зодиак: Лев

#251 Непрочитанное сообщение MAN-NN » Пт окт 23, 2009 4:10 pm


Аватара пользователя
max21
Мозг LancerX
Сообщения: 2939
Зарегистрирован: Вс апр 13, 2008 12:59 pm
Город: Н.НОВГОРОД
Зодиак: Рыбы

#252 Непрочитанное сообщение max21 » Пт окт 23, 2009 8:28 pm

Ну ничётак подборчег. :)

вот тоже ничётак:
оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время

с быдлом-полубандитами. Он утверждал, что таковых на дорогах 50%. И ездят

они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать, как на

неизбежное зло. Вот што он растолковал.



1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это правильная

пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге

главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.



2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить

20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее

может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на

немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры

(автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет. Не

западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и

10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По

определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые

западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не

обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля ***.



3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя

глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой

модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем,

французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с

ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.



4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное

поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами

автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания

- сгон у*бана из левого ряда на МКАДе ксеноном.



5.К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как

к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не

следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно

блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению

находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им

эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее

всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует

уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же,

сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае.


Взято вот от сюда: http://forum.magnitola.ru/kurilka-svobo ... ikoly.html

Аватара пользователя
max21
Мозг LancerX
Сообщения: 2939
Зарегистрирован: Вс апр 13, 2008 12:59 pm
Город: Н.НОВГОРОД
Зодиак: Рыбы

#253 Непрочитанное сообщение max21 » Ср ноя 04, 2009 5:43 pm

Семья: девушка, её мама, бабушка и пёсик собрались на дачу, ждут автобус.
А его всё нет...
Девушка, невинная такая, но при фигуре, прогуливается вокруг, и слышит со стороны таксистов:
- Во, тёлочка... трахнуть бы её!
- Она, не понимая, идёт к матери:
- Мам, а что такое "трахнуть"?
- Мать, в ужасе, но не подавая виду:
- А где ты такое услышала?
- Да вон, - таксисты....
- Ааа...а! Ну Это, наверное, - подвезти... Жаргон у них такой!
- Дочка , прямиком к таксёру:
- Дядь, а за сколько бы Вы трахнули меня, маму, бабушку и Тузика?
- Таксист, оценивающе:
- Ну, тебя - за бесплатно и с удовольствием,... маму... - ну, за штукарь, ну, а бабушку - пусть Тузик трахает!!!

-----------------------------------------------------------------------

баян и очянь многа букафф:
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом V-12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой,
Все окрестные девчонки, бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на маршрутке, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хюндай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от Сбербанка я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и литье установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю на работу - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"

"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: Ваз и прочая фигня.
Как-то утром едет Гена За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает новый черный лимузин.

Гена, хоть и крут как яйца, но совсем не идиот:
За "Единую Россию" он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает - это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги, надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену, только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает и...стоит.
Гена наш не робкий парень, но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?

Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят мне отборных пиздюлей?"
Мерса двери отворились, два похожих на катка
Подошли к его "Калине" бритых наголо братка.

Гена выпал из машины, вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче, стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом, получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи: "Ты чего?! Опомнись, брат!"

"Мы с Витьком в натуре типа, едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила, что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе! Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Аьпины? Поршень? Бентли? Мазерат?

Слышь, притормози в натуре чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем у крутого чувака!"
Гене сразу стало лучше. отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята, это Наш автомобиль!

Называется "Калина", А, пиздеть не стану вам,
Над дизайном потрудился - кутюрье Жан-Пьер Кардан!"
"Нифига себе расклады! Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом подружился АвтоВАЗ!

Расскажи-ка по-подробней про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок? Сколько литров агрегат?"
"Да легко!", - в ответ Геннадий, открывает им капот...
Пацаны от изумленья замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали, но, подумать только, ***!
Встретиться не ожидали, с V-12 в "Жигулях"!"
Усмехается Геннадий: "Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне я новинку поглядел:

Гоночный хэтчбэк "Калина"! Скоро в серию пойдет,
На него еще мощнее ставит двигатель завод:
Уникальный V13, с нагнетателем "Восход",
Это даже не машина, а наземный самолет!

Чтобы лучше управлялся, этот грозный минотавр,
Вместо стоек применили - углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен, на переднее стекло,
А багажник украшает мощное антикрыло!"

"Да, Витек, мы просто лохи... А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло! Кстати, как тебя зовут?"
"Звать меня Геннадий Калов, и, чего тут говорить,
Если нравится машина, то могу и прокатить!"

"Ну, Гендос, ваще спасибо! Должники твои навек!
Сразу видно по машине, что солидный человек!
К слову: наш Колян недавно, новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел - австралийский крокодил.

Стрелки и шкалы из дуба, а на кнопке ручника,
Натурально, по заказу, из брильянтов буква "К"!
"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни, прошлый век.
А Колян ваш, без обиды, недалекий человек.

Ведь для тех, кто рулит темой, а не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан люкс: "Калина-лимузин"!
Видел в городе такой я: на стоянке казино
Удалося мне украдкой, заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята, там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах, с ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки - из ангорского козла,
А в салоне уместилось два раздельных санузла!

К потолку на саморезах прифигачен минибар,
В подлокотнике устроен настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке, пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров даже мини-карусель!

Весь салон отделан кожей из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек и различного добра.
Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы и не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине, и давай ее пинать!
Разбивают битой фары, бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают оба боковых стекла.

Возвращаются обратно и тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий, просто вот какой расклад:
Со столичными забились, мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали то, что ездим на ведре.

Чтобы не приняли за лохов, на немецкой AMG,
Мы им, значит, впарим будто, мы попали в ДТП.
Дескать, ездим на "Калине", ну а этот по пути,
У барыги отобрали, чтоб ногами не идти.

Только вот какая просьба: будто бы не при делах,
Ты подъедь и, как бы типа, нам скажи: "Здарова, ***!"
"Что ж ребята, понимаю: ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не ссыте! Положитесь на меня!

Отправляйтеся на стрелку, я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать, к вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем: что, зачем и почему,
И столичных обломаем. Вообщем - будет по-уму!"

Ездит год Геннадий Калов, - всем Калина хороша,
Но однажды на рыбалку, пригласили кореша.
Гена рад, но есть проблема: на асфальте всех он рвёт,
А вот в лес - больная тема, там Калина не пройдёт.

Как же быть? (на Джип нет денег). Может, нужно брать УАЗ?
Или может, кроме Нивы, что предложит АвтоВАЗ?
Гена позвонил в Тольятти, задал с ходу свой вопрос.
Отвечают: "Да, Геннадий, удовлетворим ваш спрос.

Полный привод для Калины, разработали давно.
И скажу вам по секрету, джип в сравнении с ним - дерьмо!
Для езды по бездорожью - это лучший аппарат,
А насчёт угла подъёма, - взяли с ходу Арарат.

И конечно, с этой целью, доработан наш мотор,
Сдвигом фаз распределенья, повышает мощность он.
По крутящему моменту - превосходит тепловоз.
Прилагается лебёдка, из кевлара прочный трос.

Камуфляжная окраска, люстра, кенгурин, домкрат."
Да, ребята, это сказка! Наш Геннадий очень рад.
Двинул Гена на рыбалку, потихоньку, не спеша.
Только разложил палатку, - подъезжают кореша.

На Ленд-Роверах, УАЗах, и на Хаммере один,
Удивлённо вопрошает: "Странно... вроде бы не пил...
Это ж, пацаны, Калина! Как же ты сюда попал?
По дороге грязь и глина, я - и то разок застрял."

Гена гордо отвечает: "Что там Хаммер и УАЗ,
Если кто не замечает, - полноприводный мой ВАЗ!
Без проблем сюда доехал, даже раньше мог бы быть,
Только вышло по дороге, мне военным подсобить.

Тут ученья проводили, и в болоте танк застрял,
Я его своей Калиной, из трясины доставал."
Да, респект тебе, Геннадий! Вот Калина! Вот те раз!
Кто бы думал, что из джипов, лучшая машина - ВАЗ!
----------------------------------------------------------------------------
:good:
Последний раз редактировалось max21 Ср ноя 04, 2009 7:03 pm, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
max21
Мозг LancerX
Сообщения: 2939
Зарегистрирован: Вс апр 13, 2008 12:59 pm
Город: Н.НОВГОРОД
Зодиак: Рыбы

#254 Непрочитанное сообщение max21 » Ср ноя 04, 2009 6:00 pm


Аватара пользователя
mkm
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 5923
Зарегистрирован: Пн ноя 12, 2007 9:34 pm
Город: Н.Новгород
Зодиак: Рак

#255 Непрочитанное сообщение mkm » Ср ноя 04, 2009 7:23 pm

:lol: :lol: :lol: :lol:
Mitsubishi Outlander III, 2.4 CVT, Ultimate 4WD, белый

Вернуться в «Нижний Новгород»