знаки зодиака

[Мультяша]

немного улыбнуло


Если пи*дец случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пи*дец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пи*дец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пи*децом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пи*дец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пи*дец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пи*децы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пи*дец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пи*децом, вспомнит, какие пи*децы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пи*дец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пи*деца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пи*дец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пи*дец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБЫ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пи*дец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.






КТО И КАК УХОДИТ НА …


ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах@й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах@й так нах@й, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь — нах@й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит нах@й, как истинный Овен — молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит — «то есть как нах@й?». И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах… Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах@й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах@й сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах@й? А вы уверены? А может, всё-таки??? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но — гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нах@й. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт — обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нах@й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах@й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать — а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя…

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах@й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом — о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги — они такие.



если знаки влюбились

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.

Телец: в конце концов влюбился.

Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...

Рак: влюбился - женился.

Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.

Дева: сделал вид, что влюбился.

Весы: подумал, подумал... влюбился.

Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.

Стрелец: влюбился - добился!

Козерог: влюбился и заставил в себя влюбиться.

Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.

Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.







ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня - нет - тебе пи**ец

ТЕЛЕЦ - я тебя люблю, я сказал. я сказал - я сделал.

БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно - в среду - да, а потом....не в четверг уже нет.

РАК - люблю и плачу

ЛЕВ - я люблю себя

ДЕВА - а можно, я это - о буду тебя любить?

ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя я достану тебе звезду снеба, или куплю на e - buy.

СКОРПИОН - ах так ты меня еще и не любишь?

СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай побыстрому

КОЗЕРОГ - давай я буду любить тебя, а ты меня?

ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3м размером и темненькую из Виагры

РЫБЫ - я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу

[13]

[mod="homa"]ссылку удалила. ТринадЦатый, если хочешь выкладывать что-то интересное - выкладывай не ссылками! Ладно?![/mod]

[Мультяша]

Зодиакальный юмор!
______________________________
в стиле ОВНА:

В купе поезда женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
– Вы не могли бы помочь освободить мне полку?
– Не проблема! Вам в каком купе?


Дети со смешными фамилиями вырастают сильными!


После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Б…Я!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!!!"
____________________________
в стиле ТЕЛЬЦА:

Сидят два приятеля и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
– Я вот сколько раз посмотрел, столько и прослезился...
– Я тоже – очень бриллиант жалко...


Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.


Если у человека Бентли, это еще не значит, что он богат. Может быть, он копил два месяца.
______________________________
в стиле БЛИЗНЕЦОВ:

– Как настроение?
– Неадекватное.
– Это как?
– Это когда дела хуже некуда, а настроение – зашибись!


Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
– А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
– Не боюсь. Я как отлучаюсь куда-нибудь, в дверь записочку вставляю.
– Какую записочку?
– "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".


Электричка. Цыганка – мужику:
– Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
– А скажи-ка мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
– Ну, видишь, не заслужила.
____________________________
в стиле РАКА:

Повзрослел – это когда включаешь телевизор, там эротический канал, а ты переключаешь на "38 попугаев".

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошел... не дошел…

У заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!
___________________________
в стиле ЛЬВА:

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у поста ГАИ. Водитель рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
– Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь.
Гаишник, затылок почесал и стал останавливать всех подряд, приставать по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берёт, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось только два. Тут гаишник тормозит 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
– Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
– Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого же поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. Гаишник их тормозит и видит – на заднем сидении сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
– Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
– Спокуха, командир! В зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!


Все, что мне нужно – это теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть...


– На кого учишься?
– Экономика и управление на транспорте!
– Так бы сразу и сказал – на кондуктора.
___________________________
в стиле ДЕВЫ:

В гардеробе Большого театра.
– Повесьте, пожалуйста, куртку.
– Не повешу: у вас нет петельки.
– Ну, хотя бы за капюшон!
– Не повешу: у вас нет петельки!
– Ну, сейчас же спектакль начнется.
– Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.


Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
– Как вы думаете, какой гроб лучше?
– Да, как вам сказать, – отвечает продавец, – цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.


Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
______________________________
в стиле ВЕСОВ:

– Ты что нос повесил, старина?
– Чёрт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
– И что, твоя жена их обнаружила?
– Нет, моя любовница!
– Ну, это не так уж страшно.
– А-а-а-а… сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.


Разговор двух блондинок.
– Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
– А ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга?
– Ну, мозг хотя бы не видно…


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
__________________________
в стиле СКОРПИОНА:

Объявление в общественном туалете:
"Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду".


– Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! Но мы вместе. Что это доказывает?
– Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение.


Тёща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
– Не хочу знать, как ты это сделаешь, но требую, чтобы меня похоронили в Кремлёвской стене.
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
– Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
__________________________
в стиле СТРЕЛЬЦА:

– А давай сегодня на эротический фильм пойдем?
– Да ты что, там же до 16 не пускают!
– Прям они там на входе с линейкой сидят!


Диалог двух героев фильма:
– How do you do?
– All right!
Голос переводчика за кадром:
– Как ты это делаешь?
– Всегда правой!


В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk" двумя перстами.
___________________________
в стиле КОЗЕРОГА:

Подросток разговаривает с отцом:
– Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит 10 тысяч долларов.
– Вот тебе пятьдесят центов, и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит 50 тысяч долларов.


Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"


Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
_________________________________
в стиле ВОДОЛЕЯ:

1981 год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
– Дети, в каком году было ледовое по*бище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2012 год. Марья Ивановна точно так же оговаривается.
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на YouTube.


2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Помимо двух полосок в специальном окошечке указано: от кого.


Русский народ не имеет плана действий – он страшен своей импровизацией.
_______________________
в стиле РЫБ:

В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.


– Ну что, покурим?
– Я не курю.
– Может по сто грамм?
– И не пью.
– Тогда кольнёмся?
– Нет, спасибо.
– Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...


Благодаря рекламе я узнал:
…что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый «Vanish»!
…что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой «Rolton».
…что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
…что у забора бывает кариес.
…что запах кофе привлекает почтальонов.
…что бобры могут заниматься дойкой коров.
…что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях.
…что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень.
…что бактерии живут исключительно под ободком унитаза.
…что наша главная проблема – перхоть.
…что Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
…что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед.
И ещё много всего интересного…

[13]

homa:
ссылку удалила. ТринадЦатый, если хочешь выкладывать что-то интересное - выкладывай не ссылками! Ладно?!

хАрАшО!

вотЪ.
МАТЕРНЫЙ ГОРОСКОП.
Овен
Баран — он баран и есть. Всегда прав и нее**т. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х**). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец — это пи**ец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным расп***яйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еб*ю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе — волосы. На кой х** друзьям рваная рубашка — задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы
Близнецы — это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пи**еть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря — в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей — им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию — лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъе***ись и оставили в покое. Производит впечатление пи***бола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая б**дь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать — потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов говна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но — гаже Рака нету знака. По крайней мере, для меня. Рак — мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Му**звондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я? При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Е**ться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки — это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пи**еть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов — они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта — свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опиз***ительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уе***ского желания «позырить». Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько о**енное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередной раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и по***деть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева — самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков—психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну — все маленькие Девы в детстве планируют стать Чёрными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въе**ли, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний захавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева — это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева — самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому — опять-таки вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность — ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чёрным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко — эстет х*ев. Семь пятниц на неделе — а туда же: пикассо, гогены-х*ены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом зае**т всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело — это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что б**дская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уе**ны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Е*арь-террорист. Когда е**ть некого, начинает е***ть мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день—деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только е*лей и собой, на крайняк — людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Янус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает — заслужил. В целом производит впечатление бармаглота — страшный, громкий, сцуко, грозный — но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец — это еще один зодиакальный пиздец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это морду. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток — никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спиздануть лишнее, за что опять—таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но х*й это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд — унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы х*ево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение е**ла, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом — въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог — это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена — это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев — эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой — но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъя**вать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам ох**вает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы — всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попи**еть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер еб**утости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и пиз**стости потенциально — великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов—видов: опиз**невшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, ох**вая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Бл**овать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на бл**стве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пи**еть по—черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, адские муки совести у них — обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-у**ански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

[Usatiymen]

Дева

блин, кто тебе все рассказал... теперь же все узнают...

[Мультяша]

Как наступают на грабли разные знаки зодиака.

Наступив на грабли:

Овен придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рака только грабли заставят сделать шаг вперед.
Лев будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева будет наступать медленно и методично. Дева уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие и тяжелые грабли.
Скорпион если и заметит, что это были грабли, то вряд ли об этом вообще задумается.
Стрелец обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог, наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы, наступив на грабли, будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение для них, что благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[Мультяша]

Знаки зодиака дома.


ОВЕН

Импульсивная и решительная дама-Овен любит действовать в одиночку. Хозяйка-Овен, готовящая праздничный ужин, постарается выгнать всех домочадцев прочь хотя бы из кухни. Может быть, женщина-Овен излишне категорична, но зато она не зануда, вечно пилящая своих домашних. Мужчина-Овен никогда не позволит своей жене заниматься мужской работой по дому, но и на "женскую половину" соваться не будет. В семье стремится лидировать: готов брать на себя ответственность, быстро принимает решения и не любит, чтобы их оспаривали. Он также не любит экономить на мелочах, хотя и скрепя сердце, но подарит вам подарок на праздник.

ТЕЛЕЦ

Телец с удовольствием тянет воз под названием "домашнее хозяйство", и чем полновеснее поклажа, тем с большей радостью он впрягается в оглобли. По его мнению, если дом не "полная чаша", то это уже не дом. Он любит похвастаться царящим у него изобилием и хлебосольно принимает гостей. Хозяйственными делами мужчина-Телец занимается неспеша и "на века", торопить его не нужно. Женщины этого знака чаще идеальные хозяйки. В тельцовском жилище редко скапливается пыль по углам, и посуда моется с мылом. И вообще в доме у Тельцов тепло и красиво - недаром этим знаком управляет Венера.

БЛИЗНЕЦЫ

Несмотря на воздушную природу этого знака, Близнецы вовсе не витают в облаках, когда дело касается их дома. Женщины-Близнецы не любят растягивать хозяйственные хлопоты надолго - это касается и приготовления обеда, и стирки, и ремонта, но и порядок в доме у них далек от идеала. Мужчины-Близнецы охотно занимаются ремонтом бытовой техники, мастерят, изобретают. Близнецы не любят рутину и однообразие, поэтому, если нет возможности поменять квартиру, они делают перестановку мебели или хотя бы вешают на окна новые шторы.

РАК

"Мой дом - моя крепость", - вот девиз Рака. Дом для Рака - это больше, чем просто жилище, это частица его самого. Понятие "домашняя атмосфера" более значимо для Рака, чем, скажем, "достаток" или "уют". Женщина-Рак обладает талантом создать особый микромир, в котором уютно и удобно будет в первую очередь ей, а также тем, кого она захочет туда впустить. Если она не настроена раскрыть вам душу, вряд ли вы будете чувствовать себя хорошо и свободно в ее доме. Мужчины-Раки в молодости часто делают вид, что дом их мало интересует, но со временем любовь и привязанность к родному очагу проявляется у них все сильнее и все материальнее.

ЛЕВ

Царь есть царь, и в своем доме он претендует именно на эту роль. Не давайте Льву повода засомневаться в том, что он - единственный, неповторимый и самый лучший. Тогда в доме будет мир, а домашние дела, глядишь, сдвинутся с мертвой точки. Мужчине-Льву не всегда хочется брать на себя бремя главы семьи, но он желает, чтобы его считали таковым, и не дай бог вам в этом усомниться. Женщина-Львица - индивидуалистка, она сама приготовит вкусный обед, подберет мебель и организует прием гостей. Но и все комплименты по этому поводу должны достаться ей - иначе зачем было затевать такую кутерьму?

ДЕВА

Дева - земной знак, и ей нельзя отказать в умении жить в материальном мире. Женщина-Дева аккуратна, чистоплотна и экономна. Она способна спланировать семейный бюджет и четко ему следовать, не поддаваясь случайным соблазнам. При этом Дева вовсе не стремится произвести впечатление хорошей хозяйки. Неважно для нее и то, что окружающие будут думать о ее доме. Мужчина-Дева любит, чтобы в доме все было на своих местах, а жизнь шла по привычному распорядку, нарушение которого превращает его в зануду. Лишние (по его мнению) расходы сильно раздражают его, хотя сам он не против потратить большую сумму по своему желанию.

ВЕСЫ

Весы не слишком любят заниматься хозяйством. Интересно, что у одиноких Весов порядка в доме больше, чем у тех, которые успели обзавестись семьей (вероятно, все силы уходят на духовное общение с партнером и детьми). Если дама-Весы живет одна, она не будет готовить себе обед, ограничившись бутербродом и чашечкой кофе, но зато красиво сервирует стол на одну персону. В семье она приспосабливается к нуждам мужа: если ему плевать на то, чисто ли выметен пол, она будет подметать его раз в неделю. Мужчина-Весы редко проявляет инициативу в домашних делах, ожидая, когда его об этом попросят, но он уважает порядок в доме и будет его поддерживать по мере сил. Особенность Весов: они любят украшать стены своего жилища картинами, плакатами, фотографиями и прочей "наглядностью".

СКОРПИОН

Скорпион - сложный по сути знак, сочетающий в себе материальное и духовное начала. От того, какое из них возобладает, зависит и отношение Скорпиона к своему дому. Скорпион - материалист одержимый идеей накопительства. При этом, подобно Скупому Рыцарю, он не стремится продемонстрировать свой достаток, а, напротив, преуменьшает его и даже жалуется на материальные затруднения. Богатых подарков вы от него не дождетесь, зато можете рассчитывать на большое наследство. Женщины этого типа - рачительные хозяйки. Скорпион-идеалист абсолютно равнодушен к окружающему быту: для него безразлично, живет ли он во дворце или в убогом студенческом общежитии; он как бы парит над действительностью, не замечая ни роскоши, ни грязи и не прикладывая ни малейших усилий к наведению порядка. И Скорпиона и Скорпионшу приходится все заставлять делать.

СТРЕЛЕЦ

Управитель Стрельца - Юпитер, поэтому здесь не слишком обращают внимание на мелочи. Наверное, Стрельцу иногда не хватает вкуса и тщательности, зато стрельцовский дом всегда юпитериански широк и открыт. Готовя праздничный стол, Стрелец не придаст значения тому, сочетаются ли глиняные салатницы с хрустальными рюмками и тарелками из фарфора, зато угощения будет более чем вдоволь. Мужчину-Стрельца раздражают повседневные хозяйственные мелочи, но он с удовольствием возьмется за крупное дело вроде перепланировки квартиры или строительства трехэтажного особняка с бассейном.

КОЗЕРОГ

К обустройству своего дома Козерог относится серьезно и делает это не спеша. В доме у хозяйки-Козерога всегда строгий порядок, но убранство козерожьего дома не несет яркого отпечатка индивидуальности хозяев: здесь сказывается и присущая Козерогам внутренняя скромность, и желание соответствовать принятым в обществе стандартам. Козерог умеет радушно принять гостей, но вряд ли его обрадует ежедневное присутствие посторонних в его доме. Мужчина-Козерог несет бремя забот по дому молча и терпеливо, без эмоциональных порывов и самопрославления.

ВОДОЛЕЙ

Водолейский дом бывает обставлен довольно безалаберно: разностильная, по случаю купленная мебель, не подходящие по цвету обои, приткнутое в углу пианино... Никогда нельзя точно сказать, отвечает ли такая обстановка вкусу Водолеев или они просто не обращают внимания на то, как выглядит их дом, приспосабливаясь к вкусу партнера. Навести идеальный порядок в доме Водолей не способен по простой причине - он не знает, что это такое. Водолей способен сделать над собой усилие и приготовить много вкусной еды, чтобы принять гостей, но самому ему в принципе все равно, что есть. Женщины-Водолеи любят болтать по телефону, а их поверхностность не позволяет им сделать что-то основательное. В общем, можно сказать, что Водолеи неприхотливы и не хозяйственны.

РЫБЫ

Любят, чтобы в доме был покой и гармония - и в хозяйственной, и в духовной сфере. Для жилища Рыб характерны мягкие шторы, обои пастельных тонов, множество картин на стенах, уютный мягкий уголок. Рыбы любят общение, сами ходят в гости и охотно принимают гостей у себя дома. Хозяин-Рыба, несомненно, угостит вас напитками из своего бара. Рыбы любят достаток и стремятся быть щедрыми, хотя им не всегда это удается. Но все же семейная и личная жизнь Рыб скрыта от посторонних глаз, и даже самым близким их друзьям не удается до конца понять, какие тайны на самом деле кроются за милой улыбкой хозяйки.

[SUN]

Добрый, но х*й это сразу поймешь.

это точно

[Мультяша]

Как целуются представители знаков Зодиака


Овен

Интересно, что представителей этого знака нельзя отнести к любителям и ценителям поцелуев. Овны целуются только, когда у них хорошее настроение, причем тогда они готовы расцеловать даже первого встречного, если, конечно, он им будет симпатичен. Рожденные под этим знаком Зодиака в поцелуях проявляются наиболее пылко, хотя очень уж эротическими такие поцелуи не назовешь. Они не слишком целомудренные, но лишены нежности и даже могут ненароком причинить боль или оставить отметины.

Телец

Представители этого знака целуются только с теми, кого хорошо знают. Очень часто их поцелуи могут стать "дежурными", так они целуют любимого человека, уходя из дома или возвращаясь домой, перед сном и в других подобных случаях, даже если незадолго до этого они поссорились. У влюбленного Тельца ласковый, нежный и мягкий поцелуй. Женщины после таких поцелуев чувствуют себя уверенными и защищенными, а мужчины, когда их целует женщина-Телец, забывают обо всем на свете.

Близнецы

Близнецы во всем ищут разнообразия, даже в поцелуях. Рожденные под этим знаком целуются часто, много, но не особенно вкладывают в это душу. Скорее это знак признательности и дружеского расположения, чем выражение нежных чувств. Но именно Близнецы больше, чем другие знаки Зодиака, виртуозно владеют техникой эротического поцелуя и иногда могут поразить вас этой способностью.

Рак

Те, кто родился под знаком Рака, предпочитают, чтобы целовали их. Их поцелуи нежные, любящие. Для представителей этого знака они, скорее, проявление душевной привязанности, заботы, нежели любви, потому что они в принципе не приемлют поцелуев без теплых чувств и, в отличие от Тельцов, не делают поцелуи "дежурными". В случае обиды они замыкаются в себе, а возобновленные поцелуи означают для них полное прощение. Поцелуи Рака не слишком наполнены эротикой, но они по-настоящему ласковые.

Лев

Любящие удовольствия во всех проявлениях, рожденные под знаком Льва глубоко убеждены, что поцелуи должны быть чувственными и страстными, поэтому их поцелуи очень эротичны. Если Раки стеснительны и никогда не целуются прилюдно, то для Львов нет запретов: они даже получают удовольствие, демонстрируя свои чувства. А вот дружеские, материнские поцелуи в знак признательности, благодарности или расположения этому знаку почти несвойственны.

Дева

Рожденные под знаком Девы в поцелуях, как и в проявлении чувств вообще, скромны, сдержанны и предпочитают целоваться с партнером по браку или с любимым человеком. Они избегают публичности и всяческих демонстраций. Вообще Девы в поцелуях очень разборчивы и даже занимают последнее место среди всех знаков Зодиака по количеству поцелуев. Они никогда ни из каких соображений не поцелуют несимпатичного, неряшливого, не нравящегося им человека.

Весы

А вот те, кто родился под знаком Весов, в поцелуях разбираются значительно лучше других знаков, они любят целоваться и не упускают возможности это сделать. Причем техникой поцелуя Весы владеют виртуозно, а по их количеству уступают разве только Близнецам. Правда, поцелуи Весов не слишком чувственны, они скорее нежные и ласковые, чем страстные и эротичные.

Скорпион

Представители этого знака отличаются от всех других тем, что при помощи поцелуя способны передать всю гамму человеческих чувств и переживаний. Целуя, они показывают решительно все, от обожания, нежности и признательности до холодности и полного презрения. Те, кто родился под знаком Скорпиона, целуются часто и всегда страстно, но только с хорошо им знакомыми людьми. Если вас целует родившийся под этим знаком, то его чувства искренни и сильны.

Стрелец

Для Стрельцов поцелуй, скорее, является средством выражения своего отношения (восхищения, благодарности, признательности, происходящих от широты их необъятной души), нежели чувственным удовольствием. Хотя их поцелуи чаще носят дружеский характер, они умеют придать им изрядную чувственность. И хотя родившиеся под этим знаком не слишком владеют техникой поцелуя, они любят целоваться часто и много.

Козерог

А вот те, кто родился под знаком Козерога, целоваться не любят и делают это по возможности редко. Даже детей и родителей Козероги стараются не целовать. Влюбленный Козерог тоже не слишком страстен в поцелуях, никогда не целуется публично. Да и его поцелуи не отличаются теплом и страстностью, скорее, они отстраненные, словно по обязанности, по традиции.

Водолей

Поцелуи тех, кто родился под знаком Водолея, трудно классифицировать, поскольку они очень разнообразны. Целуясь, Водолей часто не делает различия между друзьями и любимыми, поэтому с одинаковым чувством целует и тех, и других. Но люди, рожденные под этим знаком, никогда не отдаются чувствам полностью и не позволяют страсти захватить себя, поэтому и их поцелуи не слишком часты, хотя найти в нем можно все: от страсти до ласковой нежности.

Рыбы

Родившиеся под знаком Рыб тоже больше любят, когда целуют их, нежели целовать самим. По натуре Рыбы стремятся отдаться своим чувствам целиком, потому и от поцелуев ждут чего-то необычного. Целуя, представители этого знака хотят полностью раствориться в своем избраннике, так как чувства для них превыше всего. Но техника поцелуя у них не слишком высокая, да и разочарования часто подстерегают их.

[Мультяша]

Как себя ведут знаки зодиака, если у них захлопнулась дверь.

Овен
Овен, не долго думая, отложит ведро в сторону, разбежится и... Главное, чтобы рога, т.е. плечо, было крепкое и дверь — не металлическая...

Телец
В благородной бешеной ярости на сквозняк, замок и нелегкую карму Телец будет терзать дверной звонок своих соседей с целью одолжить у них топор. Телец горим желанием попасть домой во что бы то ни стало. Только бы соседей не испугал его невменяемый вид.

Близнецы
Быстренько вспомнив, кто из друзей живет ближе всего от его дома, Близнец побежит к коpешу, чтобы отсидеться у него и дождаться возвращения предков. Неплохо было бы, если б еще и коpеш дома оказался.

Рак
Рак обратится к своей феноменальной памяти, вспомнит конфигурацию ключа и сделает слепок, с которого, собственно, изготовит ключ. Сам. И откроет им дверь. Тоже сам.

Лев
Лев отправится к соседям и, в красках обрисовав нерадостную ситуацию, попpосит пустить его на балкон. Когда наконец соседи сдадутся обаянию Льва, тот смело и решительно полезет по металлическим прутьям, и его не испугает ни высота, ни возможный вариант того, что запертой может оказаться еще одна дверь - балконная...

Дева
Дева отложит ведро в сторону, сядет, пpимет позу мыслителя и впадет в глубокую медитацию. И действовать будет только после того, как четко обрисуются несколько планов и из них будет выбран самый рациональный. Но паниковать Дева никогда не будет.

Весы
Весы пойдут искать подмогу. Они твердо убеждены, что одна голова хорошо, а несколько (особенно, если эти несколько — хорошие друзья) — лучше!

Скорпион
Скорп положится лишь на свои силы. Он не побежит за дрелью или топором, не полезет, как начинающий альпинист, по балконам. Он вспомнит все свои парапсихологические способности и постарается телепортироваться прямо в квартиру, минуя дверь.

Стрелец
Стрелец просто забьет на закрытую квартиру и уйдет гулять. Зачем ломиться? — скажет он сам себе и будет прав: все равно родные скоро вернутся с работы со своими ключами и откроют коварный замок. А ведро пока можно и у доброй соседки оставить.

Козерог
Козерог постарается овладеть мастерством медвежатника, кропотливо копаясь отнятой у соседки шпилькой в замке так неудачно закрывшейся двери. И терпения в борьбе с замком этому упорному пеpсонажу хватит даже если наступит глубокая ночь и лунный свет прольется на упрямца...

Водолей
Водолей пойдет к знакомому слесарю и поставит перед ним нелегкую задачу — открыть дверь, не выламывая сам замок. Водолей верит, что даже самое невероятное может случиться вопреки всем законам логики.

Рыбы
Рыбки сядут на коврик у порога закрытой двери, поставят рядышком ведро и затянут: «Сами мы не местные, памажите, чем можите, ключи забыли, дверь захлопнулась, и остались мы с ведpом наедине...» Рыбы верят, что их мольбы непременно кем-то будут услышаны и найденная добрая душа поможет открыть дверь. Только бы соседи милицию не вызвали...

[Мультяша]

Признание в любви

Козерог
Козерог обычно не романтик, а если и романтик в глубине души, то это стремится никак не показать в окружающий мир. Поэтому он не будет петь серенад под окнами и писать стихи, скорее всего он просто пригласит даму сердца в шикарный ресторан и подарит ей кольцо с бриллиантом.

Водолей
Водолею вообще-то достаточно трудно признаться в любви, он привык дружить с представителями прекрасной половины человечества, вот и дальше по привычке будет дружить со своей возлюбленной. Она может сама догадаться по тому, как внезапно изменяется выражение лица приятеля при виде ее или как многозначительно застывает на ней его взгляд...

Рыбы
Чувственные Рыбы дадут понять своей возлюбленной о переживаемом намеками. Если она не догадается - напишут письмо, потому что им гораздо легче написать о своих чувствах, чем сказать.

Овен
Овен не будет долго думать; как только почувствует, что втрескался, без лишних рефлексий пойдет в ближайший цветочный магазин за огромным букетом, а потом прискачет на большом белом коне приедет к возлюбленной и вручит ей охапку растений, стоя на одном колене, как средневековый рыцарь своей даме сердца. Он страстен и будет завоевывать возлюбленную и не успокоится, пока та не сдастся под напором овенского очарования.

Телец
Телец пригласит возлюбленную в кафе или ресторан и за бокалом хорошего красного, проникновенно заглядывая в глаза и сжимая ее маленькую ручку, чистосердечно расскажет о своих чувствах. Скрывать их для Тельца тяжелее, чем сказать, поэтому он будет стремиться рассказать ей о своей любви как можно скорее.

Близнецы
Свою глубокую симпатию Близнецы предпочтят выразить, пригласив возлюбленную на какое-нибудь мероприятие, которое им нравится: будь то концерт, или футбол, или просто шашлыки на природе. Близнецы не будут ставить акцент на своих чувствах, они просто всем своим поведением покажут, как им нравится общество возлюбленной. Но если потребуется сказать словами, они это сделают, и сделают легко и непринужденно. Правда, их чувства часто довольно изменчивы, поэтому если он сказал вчера "Я тебя люблю", это может вовсе не означать того же самого завтра.

Рак
Рак один из самых чувственных знаков Зодиака. Если он влюбится, он может страдать молча, ничего не говорить даме сердца, чтобы над его чувствами не посмеялись. Он будет писать стихи, посвященные ей (часто - в стол), сочинять баллады. Но если судьба будет благосклонна и Рак понравится даме сердца, то он станет намного решительнее. Вместе с ней отправится куда-нибудь на природу и подарит небо со звездами, луг с цветами и свое сердце.

Лев
Лев - это средневековый рыцарь. Он молчать не будет, он будет завоевывать. Причем, желательно, чтобы зрителей было побольше. Когда Лев влюблен, он будет делать своей возлюбленной дорогие подарки, осыпать комплиментами и всячески обольщать, показывая, что он самый лучший мужчина на Земле. Отказы не принимаются.

Дева
Дева - приземленный знак Зодиака, вряд ли напишет стихи или будет морочить себе голову придумыванием какого-то романтического сюрприза. Для нее дела важнее слов. Так что Дева либо как Козерог сделает подарок своей возлюбленной (только поскромнее) и сообщит между делом о своих чувствах, либо сразу предложит заключить брак.

Весы
Весы хотя влюбчивы и романтичны, но полны сомнений. Однако же если они уверены в своих чувствах, они засыпят даму сердца цветами, конфетами, будут писать стихи и петь серенады под окнами.

Скорпион
Если Скорпион по-настоящему влюбился, он применит целый арсенал спецсредств из самых разных областей, чтобы добиться объекта своей страсти. Тут могут быть и стихи, и подарки, и романтические сюрпризы, кофе в постель и совместные путешествия в далекие страны: смотря что более всего зацепит жертву возлюбленную. Если же его влюбленность поверхностна, он вполне может ограничиться простым словесным объяснением в любви, но из-за врожденного магнетизма этого знака он скорее всего добьется успеха даже при минимуме усилий.

Стрелец
Для Стрельца признание в любви легко, романтично и приятно, если любовь - это ни к чему не обязывающее совместное приключение. Ежели дама сердца будет ожидать от него любви до гроба и закабаляющий (с точки зрения свободолюбивого Стрельца) брак, то Стрелец может очень быстро передумать и взять свои слова обратно.

[Canella]

Прочитала все посты про рыб) В чем-то даже и узнала себя) Все-таки в каждой шутке есть доля правды.

[Norte]

да, улыбнуло, ничего не сказать)

[lada3]

Анекдот в стиле СТРЕЛЬЦА

– А давай сегодня на эротический фильм пойдем?

– Да ты что, там же до 16 не пускают!

– Прям они там на входе с линейкой сидят!


Диалог двух героев фильма:

– How do you do?

– All right!

Голос переводчика за кадром:

– Как ты это делаешь?

– Всегда правой!


В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk" двумя перстами.

[Larensia]

Жаль ,что это только шутки! В гороскопах пишут такие общие фразы, где каждый человек может увидеть себя ))