Болталка
-
saibot
- Совесть LancerX
- Сообщения: 5803
- Зарегистрирован: Пн авг 04, 2008 4:35 pm
- Город: Нижний Новгород
- Зодиак:
Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу млять как в крови... водой ни*уя не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...
Что за неприятноть, билять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому нах футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Мля, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. Сука. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он
спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз... Уборщицы, млять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски никто никуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только млять уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в
грязной воде! Сука... Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я млять совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на куй посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, млять в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, млять... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Млять, ковролин шершавый, ведро наеппнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в акуе. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешелке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький? ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нах? в пиджаке млять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там млять вырез какой-то большой, млять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, куй с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул?. Звонит начальник отдела, типа ? Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была? Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь? Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил ? куй с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался млять, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил? млять, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно? залетаю ? сидит рядом с моим столом тетка? Симпатичная сзади? я ее обхожу,
чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было? Она сука делает огромные глаза: -А вы типа накуя мой пиджак одели?!... Я млять чуть не умер
Что за неприятноть, билять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому нах футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Мля, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. Сука. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он
спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз... Уборщицы, млять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски никто никуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только млять уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в
грязной воде! Сука... Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я млять совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на куй посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, млять в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, млять... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Млять, ковролин шершавый, ведро наеппнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в акуе. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешелке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький? ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нах? в пиджаке млять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там млять вырез какой-то большой, млять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, куй с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул?. Звонит начальник отдела, типа ? Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была? Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь? Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил ? куй с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался млять, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил? млять, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно? залетаю ? сидит рядом с моим столом тетка? Симпатичная сзади? я ее обхожу,
чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было? Она сука делает огромные глаза: -А вы типа накуя мой пиджак одели?!... Я млять чуть не умер
.... я на второй странице 
только допер что нада ники посмотреть... а то про Антоху неладное подумал 