Анекдоты, загадки, головоломки и прочее

[Elektron]

Миша просто он адский летчик

Девушка нервничает перед первым полетом.
- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
***
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
***
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... БЛ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ...Ц...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[Bard]

кто Миша?

[Elektron]

кто Миша?

YAMATO

[Bard]

ааа.. просто в одном предложении Миша ОН показалось что обращение к двум людям

[YAMATO]

Миша просто он адский летчик

Скучают руки по штурвалу

[Elektron]

анекдот на крещение: Новый русский приходит в ювелирный магазин
и спрашивает: "Есть крест на шею повесить для крутизны и побольше".
Продавец после нескольких предложений приносит самый большой крест
в магазине.Новый русский, присмотревшись, говорит:"То что надо, только
гимнаста уберите"
***
Зима. Январь. Замерзший голубь.
Мороз достоин восхищения.
Зятек толкает тещу в прорубь,
ОМОН в спокойствии – Крещение…

[YAMATO]

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

[Elektron]

Выйду за ворота, что есть силы – кину
Валенок тяжёлый. Попаду в детину.
Смысл таких гаданий понимаю твёрдо:
Тот, в кого попали и набьёт вам морду

В вихре святочной метели
Не могу найти ответ:
Кто лежит со мной в постели –
Домовой иль мой сосед?

Сегодня воду нужно пить, а водку трудно осветить.
Но мы пошли другим путем - мы эту воду с водкой пьём!
Так организм мы освещаем
И Вас с Крещеньем поздравляем!!!

В крещенской проруби, взгляни,
Забыв о думах эротичных, -
Кругом почти моржи одни.
Ужасно мало симпатичных!

Я как Христос
приму обряд Крещения.
Нырну три раза,
в проруби, с охоткой!
Душа моя готова к очищению
И тело тоже -
В нём поллитра водки...

[Lanc 629км]

Я жених... Я жених... Я ЖЕНИХРЕНА НЕ ПОМНЮ!!!

[Tema 35RUS]

муж пришел пьяный домой жена спрашивает где был, а он:канализация.
поутру жена спрашивает, что за канализация, муж да не канализация, а(= какнализалсяя=), как нализался я!

Водку будешь?
неее....неее....неее....неоткажусь

Идут солдаты нагавно..... нагавно.... нагавно.... ногавногу)))

[Elektron]

[Leo_35]

[ ссылка на изображение ]

[Tema 35RUS]

жесть

[Tema 35RUS]

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся...

Раньше,играя в снежки, мы с радостью кричали:Не попадешь, не попадешь!
А сейчас:Если ты попадешь в меня,тебе 3,14здец

Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. - Тебе смс пришло от Сергей Борисыча. - Бля. - Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью" - Вещи мои собрала? - Да, лежат около двери.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой
человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно: -
Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."

[Tema 35RUS]

Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.